昨日、
アメリカのある場所で
世界選手権が開催された。
そして私がいたチームが
日本代表として２連覇。
優勝。金メダル
正直手放しで
喜べなかった自分がいた。
去年は私もあの場にいた。
この大会に向けて死ぬ思いで働いた。
私の中に今あるパニック障害は
この大会がきっかけで
爆発したんだと思う。
選手一人一人の事はとっても大事に想ってる。
だから心底結果が出てほしいと思えた。
でも、
アイツ(元上司)のことを考えると、
最低だけど、
結果なんて出るな
って思ってる自分がいた。
私がいなきゃやっぱりダメだ
って思い知らせたかった。
むしろざまあって思いたかっただけなのか。
（性格わるい...
）
それでもメンバーは
今年側にいられなかったような私に
色んな悩みや苦労を打ち明けてくれて
〇〇さーん
て連絡くれて、
アワードの後も
“〇〇さん！取りました！！
ありがとうございました！！”って
何も具体的にしてあげれたことは無いのに。
ありがとう。みんな。
まあなんし、
そうやって
アイツの事を思い出しては
苦しくなって発作になったり
自分の汚い心が出て来てしまうから
昨日までは、
できるだけ考えないようにしてた。
去年、日本予選で通過がわかった時、
アイツは私に言った。
コーチか選手として付いてきて
自分を支えてくれ、と。
仕事としてだと思っているから
OKした。
でも実際動き始めてみると
いつものごとく私が踊る事はなく、
休みもなく、
睡眠時間もまともに取れなかった。
この大会に関する仕事は
全て完全ボランティアでさせられた。
むしろ給料は減ってた。
「みんなボランティアでやってるのよ」
=嫌とは言わせない
そう言われた。
良いように使われたな
今になっては冷静にそう思う。
しかも
戦略として踊る事を諦め、
コーチとして動いていたはずが
いつの間にかただのマネージャー、
雑用、通訳になった。
最初の約束なんてアイツは覚えてない。
覚えていても
人の事なんてどうにでも操作できる、
自分の良いように使える、
アイツはそういうヤツだった。
私が何日も徹夜して、
現地とのやり取りや
振付の流れも大体終わった後に、
「今日から私以外は前に立たないようにする」
そう言われ、その日以来
メンバーに一言の指導もできなくなった。
一言声をかけただけで
世間体を気にしたような
イヤミを言われた。
選手が聞いて来ても
答えてあげられなかった。
後から聞いた話、
私が指導するなと言われたのは
外部から指導に来て下さった先生を
怒らせてしまったからのようで。
つけて頂いた振付パートを
アイツの指示で少し変えたのだが、
私が勝手に変えたということに
なっているらしい。
その先生の態度がなんだか
いつもと違うな、
そう気づいてたけど
気のせいだろうと思ってた。
私が知らないところで
そんな会話がされていた。
その先生のことは大好きで
かっこよくて、
とっても尊敬していたのに。
アイツが信頼をブチ壊した。
人の成果は自分のもの
自分のミスは人のせい
自然と、悪気なく、
アイツはそれができるヤツなのです。
前にも自分のミスを
私のせいにされたことがあった。
黙っていたものも含めると
数え切れない程ある。
一度ブチ切れたことはあるけれど
基本アイツは上司。
面倒臭いことになって
仕事に響いてはもっと面倒臭いので
どれだけ理不尽な事をされたり
嘘をばらまかれても
大概我慢して来た。
その我慢が溜まりに溜まり、
この大会中、
もう私の糸は切れかけてた。
でも、その糸を切る事なく
保ってくれたのは
選手達だった。
つづく...
Thanks for reading
サナギ🐛