本当に嬉しい出来事でした。
皆さんの心強い応援の元頑張れて
そして自分で自分を褒める
少し前まで出来たことか出来なくなる事への焦り。
最初にパニック障害を発症した時
病院にも行って
カウンセリングもして
薬さえ飲んでれば
数ヶ月もすれば良くなるだろうとたかをくくってました。
薬があれば自分をコントロールできると信じてました。
薬を飲んでるのに
病状は良くなるどころが進むばかりです。
勿論薬を飲んで、それに加えて頓服を飲むと
とっても元気にはなる。
でも
治っては行かない現実。
1番貯めてはいけないストレスが
益々溜まって行くのが手に取るようにわかる。
行動療法、
身体の緊張の取り方
それを頑張らないと
薬に勝る治療はないと
わかってはいても
心がついていけない。
今考えると無駄にした2〜3年だった様にも
感じるけれど…
今更言っても仕方ない事だけど
その時は41歳ぐらいだから
頑張らないと先がうんと長いから
焦らなかったのかもしれない。
若いのに本当に時間が勿体無いなと。
そして
何年振りか？去年あたりからぶり返して来た
パニック障害。
予想外の事だ。
私は前は完治にこだわらなかった。
完治を目指すと負担が大きく頑張りすぎると
思ったからだ。
新しい自分になろうと思える様になってから
ぐんぐん良くなった様な気がする。
でも今回は違う。
来年60歳だ！
先は見えて来てるよと自分で焦りだした。
慌てなくてもいいよ、
嫌！慌てろよと思った。
一昨年、お兄ちゃんの奥さんが交通事故で亡くなった。
予想もできない
突然の出来事だった。
人生何が起こるかわからないと実感した。
もうのんびりはしてられないのだ。
やりたい事
行きたいところ
今しかないのだ。
元気でいないと
家族も支えてあげる事ができない。
愛する孫ちゃんとも遊べない。
数ヶ月前から
電車にいつ乗るの？と
心の叫びが何度もあった。
電車に乗ることは僅かな一歩にすぎない。
1人の行動で大変な事は山ほどある。
慣れた場所でも
落ち着かずハラハラドキドキ
いちいちくる予期不安。
面倒くさすぎるけれど
そういうもんだと思えば又変われる自分がいるのも確かだ。
嬉しい😊
何かをしようとするといちいちお腹もゴロゴロする。
しかし
出せば行ける。
時間に余裕を持っていれば
トイレにも入れる。
それでいいじゃないの？
団体行動では問題も出てくるだろう。
でもそこは
明るくカミングアウトすればいい。
何か言われてもいい。
変な話
お漏らしする方がみっともない。
そこは自分を捨てればいい。
何かの度に山を越えるみたいで
疲れるよね？
同じ病気の方だとわかるよね？
でもさ〜
恥ずかしがる事ないよ
人のこと迷惑かけたくないって
そんな優しい性格だから
パニック障害になったんだよって
胸を張ろうよ。
世の中優しい人沢山いるよ。
甘えようよ。
1番甘えにくいのは
身内かもしれないな。
昨日久しぶりに1人で電車に乗って
本当に
嬉しかったよ
ここ数ヶ月の心の叫びを書いてみました。