インナーチャイルド関連で
2月ごろに
コラージュ作品を作ってね
作りながらボロ泣きしたうえに、
自分で作り出したモノを直視できなくてね〜
1週間くらい目を背けてましたわ。
新聞紙を破って貼ってをくりかえしてる。
直視できるようになってからも
どうしてそんな、
目を背けないといけないくらい
感情を揺さぶられたのか謎だったんよ。
生まれてきたことを後悔してるんだ。
胎児のときに戻りたいと思ってるんだ。
お母さんとへその緒で繋がった蜜月の時代に。
イロイロ考えてたどり着いた答えがそれで、
またボロ泣きしたよ。
生まれたときのことに氣持ちを向けてみたら
けっこう明るく希望的な感じなので、
たぶん生まれたまではよかったんだろうけど
3ヶ月でもう預けられて
おっぱいも取り上げられて
3歳でもう弟が2人もいて
お姉ちゃん役を命じられて
甘えることも許されなくて
求められることばかりで
求めるものは得られなくて
もうお母さんとのきずなは感じられなくて
お腹の中にいたあの頃がよかったって
ずーっと思ってたみたい。
生まれたくなかった。
その想いがあったから
産まなきゃよかったって言葉が
スコンと入って一致してしまったんだろう。
切ないよね。
いまだに、生きててよかったって
どこかで信じ切れていないから
生まれたくなかったって思ってる
小さいわたしをどうやって慰めたらいいのか
分からない。
ツラかったことに共感することしかできない。