ありがとうございます！
妊活、不妊治療を現在過去にされてることをブログに書かれている方を中心に
承認させていただいておりますのでよろしくお願いします。
最初は迷いました😣
フォローはみなさん受け入れることも考えましたが
経験した方の気持ちの共有が出来ることを大切にしたいと思いました。
共有、もっと言えば共感出来たらとても救われるものです。
これってほんとに大事なことです。
あたしはつくづく感じております。
それでですねぇ。。
あたしの気持ちが本当に落ちてしまっていて
自分にあるものを全く見れなくなり
自分にないものばかりが目に入り…考え…
気が滅入ってしまいました。
カウンセリングも受けたし、
以前にお世話になっていた心療内科にも行きました。
(悪いことでアメブロのトピックにはなりたくないなぁ。
もうトピックはいいです。。。)
今回はカウンセリングで救われました。
不妊の心理カウンセリングも受けましたが
心療内科と併設しているカウンセリングが今のあたしには合っていました。
不妊のことになんでも繋げてしまうこともとても多くなってしまっているし
ほかのことでもたくさん悩んで行動も出来なくなり寝込む日もありました。
落ち込んでつらいと思ったとき
おもったんです。
「話を聴いてもらたい…話ながら泣いていい人おらんかなぁ」
すごく思いました。
混乱してしまって
誰もいない…
早とちって話してしまってもいけない…
本当にあたしココロがダメになっちゃうんじゃないかと怖かったんです。
怖かったです。
今もまだそう思うこともあります。
結局は甘えて学生のときの友達に
電話が繋がったので聴いてもらえました。
友達にたどり着く前に不妊治療仲間の方にLINEをしたら
治療中とても助言や体験談をたくさん聞かせてくれてた方から
「連絡取るのこれっきりにします！」
と人が変わったようにLINEでキレられ
ショックを受ける出来事もありました。
ただ、あたしも腹立ちました。
その前からすでにしんどい状態で落ち込んでいたところへの追い打ちでした。
辛かった。
内容は言ってないのに
不妊のことだけではないことで追い詰めていたりもしたのに
ツラいというワードでダメになりました。
強がって正論ばかり並べるような方で
冷たいな…
教科書通りのことばかり言って
自分の発言に責任を取りたくないような感じだなとは少し前から思っていました。
受け入れているようにいっていたわりには
たぶん自分にも余裕がなかったんでしょうね。
豹変したことに腹立たしさと驚きが
しんどいながらにしっかり感じました。
なんかね、
ブログでの繋がりは持ちたいのですが
不妊で悩んでる人とリアルに繋がって仲良くなることが今少し怖いかもしれません。
仲良くはなれないんだと思ってきちゃっています。
今のあたしにはほかの世界も見えることをしたい。
その中でお話をしたりできる方が
本当は近くにいたらいいのになと思います。
不妊治療していると
それぞれ状況が変わってきます。
気を使います。
気を使われます。
話せる場所はあたしは必ずほしいですが
治療しながらリアルに繋がることは
控えることも必要かなと思うようになっています。
みなさんどうされてるんでしょうか。
あたしはいつも淋しいとばかり言ってしまいます。
病んでしまって主人ともあまりいい時間を過ごせていません。
次の生理きたら採卵から治療はするつもりですが
本当は子供のことばかり気になる時間から離れたい。
ほかのことを楽しめる自分になりたい！
今あたしにあるものを大切に出来るようになりたい！
ないものばかりみるのはもうしんどいです。
１人はイヤだ！
ブログでは仲間がほしいです！
前を向ける自分になりたいです！
生活が整わないときを過ごしています。
出掛けるのも時間が決まっていたりする予定があってやっとがんばって準備して出掛けれるぐらいです。
徐々に元気にはなっていますが
ほかの楽しみにチャレンジ出来そうなら
動いていけたらいいなぁと思います！
いつも読んでくださりありがとうございます😢✨✨
みなさんと共有、共感出来ることを
これからもしたいのでよろしくお願いします💡
温かいネットワークが続きますように。。。
ではでは！