※※※とてつもなく暗い内容なので苦手な方はスルーしてください🙏※※※




気付けば「帰りたい。帰りたい。」と一人でつぶやいている今日この頃。


自粛生活&夫在宅勤務が始まってから早くも2ヶ月近くが経ち、今までも鬱々とする事はあったものの、ここ数日ピークを迎えている私。


少し前までまとまって昼寝できていた息子も、ここ数日うまく昼寝出来ず、起きてもぐずぐず。
離乳食は安定して食べず、エプロンさえ嫌がる。

とは言っても用意しない訳にもいかないので、週末にストックを作り冷凍し、平日は悲しくもほとんど捨てる日々。


夫は相変わらずの出不精で、自ら散歩に行こうなどと言い出す事はない。


先日。規制が少し緩和されたため、近くに住む友人を呼んでお茶をしていた時のこと。
夫同士は同じ会社に勤めており、赴任してから仲良くさせてもらっているもう一人の旦那さんを含めた3人でスカイプ通話をしていた時の話を教えてくれた。
我が家以外の2家族は、人が密集しないスポット(見晴らしのよい丘)に最近出掛けたようで、偶然それが同じ場所だったそう。


二人の旦那さんはうちの夫に、「オススメですよ!行った方がいいですよ!」と押してくれたらしいが、うちの夫は、
「うちは大丈夫です~」と。


うちは?
俺はの間違いでは?


自分は仕事とは言えど色んな人と話しているかもしれないが、どれだけ私がストレスをためているかなど、きっと考えてもいないだろう。なんだかその話を聞いていたら泣きそうになってきた。


その夜、話を聞いた事を夫に伝えてみると返ってきた言葉は


「ただの丘でしょ?」


うん。言った私がバカだった。そういう人なのだ。


前のブログにも少し書いた事があるが、うちの夫はこの外出しない生活、YouTubeさえあれば苦もなく生活できる。
食事の時は動画を見ながらじゃないと食べれない。
過去に何度か、食べるときくらい消せないのかと言っても、翌日にはまた同じことを繰り返す。
ここにきてこの会話をしようとしない姿勢がイライラをつのらせるが、もはや今の私には指摘する気力もない。




日中、夫が仕事をしている部屋からは、相変わらず楽しそうに話す声も聞こえてくるが、明らかに仕事の話をしている時でさえモヤモヤするようになった。

このモヤモヤがなんなのか、考えた末に行きついたのは

[仕事をしているのが羨ましい]

だった。


ドイツに来るために退職をしてから2年、社会人になってからこんなに長く仕事をしなかったことはなく、最初こそ自由に浸っていたものの、今この状況で改めて思う。仕事がしたい。


もちろん今、日々成長している息子と一緒にいれることはこの上なく幸せなのだが、根本的に私は主婦には向いていないのだと思う。


そんな事を考えながら鬱々としていた数日前、
あまりにもイライラが抑えられなくなった瞬間があり、誰もいないところで物にあたってしまった。


やってしまった。最悪だ。


私の父はよく物にあたる人で、夫婦喧嘩で皿が飛んでいることもしばしばあった。
私はそんな父が心底嫌だった。

でも今私がやっている事は父と一緒だった。
このままだといつか息子の前でもやってしまうんじゃないかと思うとゾッとした。



そして今日、いつものように離乳食を食べず、いつも以上にぐずりだした息子を見て私の中の何かが崩れ落ちた。

「もう食べなくていいよ」

といい残してキッチンを出て、色んな想いが込み上げてきて廊下で声をあげて泣いた。


もはや何で泣いているのかよく分からなかった。


ほどなくして、夫が仕事をしている部屋から出てきたが、泣いている私はスルーし、息子に離乳食を食べさせ始めた。

その後、いきなりもくもくと洗濯物をたたみ始め、一切私に声をかけることはなかった。

声をかけないのが夫なりの優しさなのか。それとも声のかけ方が分からないのか。
恐らく後者だとは思うが、「大丈夫?」と一言声をかけてもらえたらどんなに落ち着けたことか。

でも仕方ない。こういう人なのだ。



そんな夫は、明日は会社に行くと言い出した。
情緒不安定な妻と一緒にいるのもまた、彼もストレスなのだろう。