好きなものを見つけること
好きなことを好きだと認識すること
好きなことを選ぶこと・実行すること
自己評価を上げること
自分のやった実績を認めること
出来たことをよりよく見て、できなかった面だけを見るのをやめること
好きなことを好きだと認識すること
好きなことを選ぶこと・実行すること
自己評価を上げること
自分のやった実績を認めること
出来たことをよりよく見て、できなかった面だけを見るのをやめること
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もう少しで実家のある街に行かないといけない。
母の手術の付添。
何かいるものあるか聞いた時に、無いって言ってたのに
翌日にわざわざ電話してき て
「東京土産を買ってきて」って。
「見舞いに来る友達向けのお菓子として東京のお菓子を」って。
そんな経緯でもお土産検索してしまうわたし。
振り回されてる。縛られ感。
母の手術の付添。
何かいるものあるか聞いた時に、無いって言ってたのに
翌日にわざわざ電話してき て
「東京土産を買ってきて」って。
「見舞いに来る友達向けのお菓子として東京のお菓子を」って。
そんな経緯でもお土産検索してしまうわたし。
振り回されてる。縛られ感。
こどもが生まれたら、自分のすべてをかけてこどもの世話にあたった。
これは母なら当たり前の間隔かと思っているのだけど、それすらも間違っているのかな。
おっぱい飲んでそのまま寝ちゃった新生児抱いて、動けないまま次の授乳時間を迎えたりとかはさすがにやりすぎかなと思ったりもしたけど、でも自分の時間も労力も意識も興味もすべてを傾けないとあんなちっちゃくて頼りない可愛い存在は守れないと思っていたし、今も思っている。大きくなってきた今は多少泣かせたりしててもそこまで気にしなくなってきたけど。
食事食べれなくて体重が妊娠前よりもガンガンに減っていった。
母乳育児では割にあることだと思ってた。
夫も「細くなって綺麗になって嬉しい」って言ってたし、自分でもうれしかった。前のパンツがぶかぶかで着る服なくなったけど嬉しかった。自分が細い扱いされる日が来るなんてビックリだ。
そのうちママ友との会話で、自分がかなりこどもを優先させている部類の母であることに気付いた。
こどもが泣いていても構わずに家事をしたりするらしい。２０分とか。
わたしにはありえない。
泣いていたら傍を離れない。やってもおんぶか抱っこをして家事をする。常に触れあっている。
確かに家事ははかどらないし、料理はできないし、パンだけで生きているような状態だったりした。
疲れ果てているからこどものお昼寝の時間はイコール自分のお昼寝の時間だった。
育児以外何もできず、テレビも見ず、ニュースも聞かず、ただこどもが無事に成長していくことだけに注力してた。
……それっていけないこと？異常？もしも異常だとしてもいけないことなのか？
夫に、健康が心配だからもっと自分を大切にするように言われた。
主に食事について。しっかり食べろと。
そもそも食事に興味ない。一人暮らしの時なんてクロワッサンだけで数か月生きてたし、美味しいのは嬉しいけど、栄養とって何になるのかわからん。食べないことで生ずる痛いのやしんどいのは嫌だけど、だからと言って食事をとることを頑張る力は湧いてこない。
これが自分を大切にしていないってことだとは思う。
でも、こどもが泣いているのにそれを放っておいて食べる食事に意味があるのか。
それなら食事を中断して、また落ち着いた後で再開してもいいのではない？
自分を尊重するためには「自分の望むこと」が必要だけど、それが無いから、尊重しろと言われても無理なんだと思うよ。
どうしてみんなそんなにちゃんと「望むこと」が分かっているのかがわかんないよ。
これは母なら当たり前の間隔かと思っているのだけど、それすらも間違っているのかな。
おっぱい飲んでそのまま寝ちゃった新生児抱いて、動けないまま次の授乳時間を迎えたりとかはさすがにやりすぎかなと思ったりもしたけど、でも自分の時間も労力も意識も興味もすべてを傾けないとあんなちっちゃくて頼りない可愛い存在は守れないと思っていたし、今も思っている。大きくなってきた今は多少泣かせたりしててもそこまで気にしなくなってきたけど。
食事食べれなくて体重が妊娠前よりもガンガンに減っていった。
母乳育児では割にあることだと思ってた。
夫も「細くなって綺麗になって嬉しい」って言ってたし、自分でもうれしかった。前のパンツがぶかぶかで着る服なくなったけど嬉しかった。自分が細い扱いされる日が来るなんてビックリだ。
そのうちママ友との会話で、自分がかなりこどもを優先させている部類の母であることに気付いた。
こどもが泣いていても構わずに家事をしたりするらしい。２０分とか。
わたしにはありえない。
泣いていたら傍を離れない。やってもおんぶか抱っこをして家事をする。常に触れあっている。
確かに家事ははかどらないし、料理はできないし、パンだけで生きているような状態だったりした。
疲れ果てているからこどものお昼寝の時間はイコール自分のお昼寝の時間だった。
育児以外何もできず、テレビも見ず、ニュースも聞かず、ただこどもが無事に成長していくことだけに注力してた。
……それっていけないこと？異常？もしも異常だとしてもいけないことなのか？
夫に、健康が心配だからもっと自分を大切にするように言われた。
主に食事について。しっかり食べろと。
そもそも食事に興味ない。一人暮らしの時なんてクロワッサンだけで数か月生きてたし、美味しいのは嬉しいけど、栄養とって何になるのかわからん。食べないことで生ずる痛いのやしんどいのは嫌だけど、だからと言って食事をとることを頑張る力は湧いてこない。
これが自分を大切にしていないってことだとは思う。
でも、こどもが泣いているのにそれを放っておいて食べる食事に意味があるのか。
それなら食事を中断して、また落ち着いた後で再開してもいいのではない？
自分を尊重するためには「自分の望むこと」が必要だけど、それが無いから、尊重しろと言われても無理なんだと思うよ。
どうしてみんなそんなにちゃんと「望むこと」が分かっているのかがわかんないよ。
わたしの親は毒親。
その影響で、自分を大切にすること、自分の意思を持つこと、決断をすること、が苦手というか、できないといってもいいレベルに能力がない。
↑ということを自覚するまでが長かった。
とにかく夢がないし希望もない。やりたいことがない。何のために生きているかわからない。いい大学に行きたいけど行きたい理由は世間体だけ。周りが将来について語っているのを見て、どうして自分にはそういうことができないのか不思議に思うけど深くは考えないでいた。
生きている意味が分からなくて、消えたい、とずっと思っていた。つか、今も思っている。
死にたいと積極的に思うこともない。ただ、生きているのがしんどくて、消えてしまいたい。
生きているだけど、食べ物も酸素もお金も使うし、辛いことばっかりだし、自分が居ても居なくても全く誰にも影響を及ぼさないんだから、消えたいと思って何が悪いのか本当にわからなかった。今もあんまりわからないけど。
そう思うとよくぞ結婚できたなって思う。
夫は結婚を承諾させるのが大変だった、と言っていたけど、まだその時には自覚がなかったんだよね。
結婚して、実家から離れて、やっぱり実家はおかしかったって思えたけど、どうおかしいかは言葉にできないでいた。
とにかくおかしいから関わりたくない。でも怒らせるのも怖いから、関わりたくないのに自分から連絡を取るというおかしな日々。数か月連絡を取らないこともあったけど、その後がひどかったから結局定期的に連絡を取るように。
そのうちにネットで「親が毒になる場合もある」ってことを知って、関連本をよんでちょっと開眼。でもまだまだ深くは触れられず。
カウンセリングを受けたいと思っても、調べるだけで行動には移せず。ブックマークばかりが増えていく。
こどもが生まれて、
「こどもに責任を持たなくちゃいけないからもう死ねないな」って思った。
出産がきっかけで否応なしに前向きになれるかと期待していたけど、そううまくは行かなかった。
その影響で、自分を大切にすること、自分の意思を持つこと、決断をすること、が苦手というか、できないといってもいいレベルに能力がない。
↑ということを自覚するまでが長かった。
とにかく夢がないし希望もない。やりたいことがない。何のために生きているかわからない。いい大学に行きたいけど行きたい理由は世間体だけ。周りが将来について語っているのを見て、どうして自分にはそういうことができないのか不思議に思うけど深くは考えないでいた。
生きている意味が分からなくて、消えたい、とずっと思っていた。つか、今も思っている。
死にたいと積極的に思うこともない。ただ、生きているのがしんどくて、消えてしまいたい。
生きているだけど、食べ物も酸素もお金も使うし、辛いことばっかりだし、自分が居ても居なくても全く誰にも影響を及ぼさないんだから、消えたいと思って何が悪いのか本当にわからなかった。今もあんまりわからないけど。
そう思うとよくぞ結婚できたなって思う。
夫は結婚を承諾させるのが大変だった、と言っていたけど、まだその時には自覚がなかったんだよね。
結婚して、実家から離れて、やっぱり実家はおかしかったって思えたけど、どうおかしいかは言葉にできないでいた。
とにかくおかしいから関わりたくない。でも怒らせるのも怖いから、関わりたくないのに自分から連絡を取るというおかしな日々。数か月連絡を取らないこともあったけど、その後がひどかったから結局定期的に連絡を取るように。
そのうちにネットで「親が毒になる場合もある」ってことを知って、関連本をよんでちょっと開眼。でもまだまだ深くは触れられず。
カウンセリングを受けたいと思っても、調べるだけで行動には移せず。ブックマークばかりが増えていく。
こどもが生まれて、
「こどもに責任を持たなくちゃいけないからもう死ねないな」って思った。
出産がきっかけで否応なしに前向きになれるかと期待していたけど、そううまくは行かなかった。
…と夫に言われた。
しかも「わたし」が依存しているって。
今まで色々と調べたり考えてきたことを一生懸命に伝えてきたのはなんだったんだろう。脱力。
それでもそういわれると「もしかしてそうなのかも」って気になってしまう。
今までの考えでは
・ほしがっている間は授乳を続ける
・欲しがらなくなったらもちろんやめる＝卒乳
・保育園に行っている間我慢しているんだから家に帰ってきたら欲しがるだけあげる
・離乳食は時間通りに、もしも食べなくても出す
・歯磨きなどのケアをがんばって、夜・夜中の授乳は続ける
だったんだけど。
要らなくなったら飲ませようとしても飲まないってことを読んだからこれでいいと思ってきた、けど、ダメなのかなぁ。
正解がないから混乱する。
最近本当に意思の疎通ができていなくてビック リする。
時間が絶対的に足りないんだよね。
昔は、たぶん今も時間があればそうなんだろうけど、いくらでも話すことがあって、２人でいて沈黙することなんかなかったくらいにしゃべっていて、だからこんな風にズレがあることを認識すると怖い。
どこまでは認識合ってるんだろ。
しかも「わたし」が依存しているって。
今まで色々と調べたり考えてきたことを一生懸命に伝えてきたのはなんだったんだろう。脱力。
それでもそういわれると「もしかしてそうなのかも」って気になってしまう。
今までの考えでは
・ほしがっている間は授乳を続ける
・欲しがらなくなったらもちろんやめる＝卒乳
・保育園に行っている間我慢しているんだから家に帰ってきたら欲しがるだけあげる
・離乳食は時間通りに、もしも食べなくても出す
・歯磨きなどのケアをがんばって、夜・夜中の授乳は続ける
だったんだけど。
要らなくなったら飲ませようとしても飲まないってことを読んだからこれでいいと思ってきた、けど、ダメなのかなぁ。
正解がないから混乱する。
最近本当に意思の疎通ができていなくてビック リする。
時間が絶対的に足りないんだよね。
昔は、たぶん今も時間があればそうなんだろうけど、いくらでも話すことがあって、２人でいて沈黙することなんかなかったくらいにしゃべっていて、だからこんな風にズレがあることを認識すると怖い。
どこまでは認識合ってるんだろ。