手放す
手放さないは、自分次第
いや、自分で頭で手放そう
そう、思っても
そう、誓っても
手放さないは、自分次第
いや、自分で頭で手放そう
そう、思っても
そう、誓っても
今 絶対に自分が楽になると
頭で分かっている
と、しても
自分の心に折り合いがつけられない
そんな
事はある！のよね
バンジージャンプを飛ばないといけない
そんな、状況でも
パンと直ぐには飛べない気持ち
分からない？
実際に
バンジーはしたことナイの(笑)
熱湯風呂は飛び込めても（謎）？
バンジーは手前で戻り、
飛ばないといけない状況だって
たとえ
ギャラを貰える仕事だって躊躇する
そんな、場面ある、よね！
例えがイッテQ!！(笑)
なんだけど(笑)
それはさ、
今
手放さないといけない時期では
ないのかもしれない
本人が望んでも
理屈じゃないの
頭で分かっていても
繰り返しちゃうのね、
悲しいし辛いよね
例えたら
ダイエット
痩せよう
明日から間食を止める！
糖質オフ
断食
色々
考えても
実行が出来なかったり
断念しちゃう
ダイエットならそのくらいだけど
範囲を越すと摂食障害
拒食症や過食症になる
薬物や依存
範囲のなかなら問題ないが
それ以上に範囲から出ると外から見ても分かるる問題になる
そこまでには。いかないけど
人は こう、したい
こうなりたい
そんな風に思ったりする
自分の事もそうだけど
子育て、
他人の芝は青く見えたり
ていつい比べて焦ったり
親の思い通りにはいかない
人はそれぞれ
こうしないといけない、
そんな固定観念もある
生まれてから、経験や環境、性格
色々な要因で
それぞれ大事にする所が違うのだ
だから
拘り方やレベルも違う
外からは
そんなに気にしなくても、いいのに
そこ、緩めてもいい
そんな風に見えても
そこ、ご本人も、緩めよう
拘りを手放そう
そうしたくても、
結局は戻ってしまったりする
そして
できない自分を責めがち
怒らないようにしようと思うけどうまくいかない
うまく導きたいけど、うまくできない
うまくできない自分を責める
自分を責める傾向にある
真面目なのだ
悪いのは回りじゃなくて
自分
何をしても 、
ちゃんとできない自分が悪くて
自分で自分を見張って裁いて、
更に落ち込むのだ
これ、私、
超！
得意だったから よーく分かる(笑)
自分でも捨てたいの
捨てたら楽になれるの
それが分かっているけど
辞められないのだ
地獄のかっぱエビせんロード
辞められない止まらない祭り、なのだ
そしてそれは
無自覚で、いるときより
自覚して
辞めよう
改めようなんて、
変えようとすると
更に辛くなる
そう誓っても
食べちゃう自分に
怒こっちゃう自分に
実行できない自分にたどり着くのだ！
要はできない自分にたどり着く
自分がそうだったから
よく分かる
水面下には
自分に自信もないし
価値の有無に拘っていたりする
これは
くるしいけど、自分だけでは
私は辞められなかった
今思うと
それは
まだ
自分の
タイミングではなかった
積み重ねた経験や出逢い
色々あって、
変わったかなと自分では思うのだ
今、少し変わってきた
でも安泰で保証されている訳ではない
いつ、グラグラしたり
不安や焦り、悩みがない訳じゃない
だけど
確実に楽になった！
だから
今 苦痛や悩みがあって、も
正論やら楽になる方向性が分かっていても
必ずしも
分かったから
手放せるわけでも
心の区切りが
直ぐにつけられるとは かきらないのだ
自分が悪い訳でもないのだ
タイミングがあるのだ
その、タイミングは
みーんな、生まれる前に
自分が魂を成長させる為に選んで生まれてきていて
だから一人一人に起きる事は全て
必要な体験なのだ
私は最近
そんな、考えがしっくり府に落ちる
正しいか、分からない
だけど、一番府に落ちるから
そんな風に思えるようになる
そして、
今 苦しい
今 辛い
今 大変
今 しんどい
色々あるけど
ずっとは続かない
折り合いをつけられるタイミングは
みんな違う
良い、悪いを越える道理だ
今まで
困る人を助けたい
見方に成りたい
応援したい
寄り添いたい
それが使命と感じて
自分が後悔している
子育て、そこで力を発揮したいと思っていた
そこで困る人を支えて楽にしたい
そう、望んでいた
今も基本は変わらない
だけど
先日
どうにも、
苦しい子育てに悩み手放せない方がいた
寄り添い、どうにか
今よりかは少しでも楽にしたい
寄り添い、受け止め、出きる所を認めたり誉めたりしたが
私の望みの叶うやり方、
その正解が知りたいの
闇を深く感じた
慰めや認めたり受け止めはいらない
私の思いを現実に叶える、子育ての方法だけを知りたいの！
誰をも皆を
幸せにしようとは、思わないが
頑なに受け止めや肯定さえも、いらない
感情を出してもスッキリせずに終わる
そんな姿に
納得いかないんだろう、そう思うが
じゃあ、どうしたら良かった？
関わるこちらが落ち込んだ
そしたら
上司に言われたのだ
お母さんの望み通りの答えは、多分
誰も教えることはできない
いずれ、どこかで、自分の気持ちに
自分で折りあいをつけなければ、いけない
そういう日がいつかはくるんだろうけど
今は、まだなのかもしれない
選ぶのはご自身だから
そこを周りが変えようと必死になると
その、お母さんと同じような悪循環になる
私たちは、動揺したり巻き込まれるんじゃなく
変わらずに 接する
そんな姿で、いる
そこで落ち込んだり
そこを気にして引きずらなくてもいい
次からも、同じように接するでいい
それを言われて私は
救われたのだ
同時に
そうかもね、
タイミングは自分で選ぶし
その、タイミングすらわからないから辛い
でもきっと、いつかは時期は来るのだ
そこは信じていいのだ
で
助けたいより
今 、手はなせない時期なんだ
そこを認められるようになった
頭で認めたら
今は、そうなんだよね
と、思えるようになる
そして
それは、それで悪いんじゃなく
一つの過程なんだ
どうにかする
方法よりも
今の在り方
今、手放さない状況なのねと認められたら
そこに、
線が引けるようになった
そこに。OK！を出せるようになった
同時に多分、今までは
巻き込まれていたのだろう
と、思う
少しまた、楽になれた
今週の出来事、なんだよね(笑)
結局は
自分が反応したんだ
火種はジブンにある
関わり方や
やり方が違うけれど
火種があるから反応して
要は周りも自分もない
鏡であり
結局は自分に返る
私は救いたい、助けたい
でも、うまくいかない
うまくいかないから、落ち込んだ
事柄が違うだけで
結局は自分が、反応したのだ
感情の動きがあり
反応した事に気づく
そこに気づけば
自分に楽になる
周りもゆるめられたり認められたり
線が引けたり
楽にもなる のだ
自分も廻りも 無いんだね
火種は自分にある
そこを実感した
今日は実家の母を呼んでクリスマス会
家族と母を交えて楽しく過ごした
幸せねって思う(笑)