先日も
論争に一時的になったドレスの色合いをブログに乗せた
そこから
どこをどうしても私には
青と黒にはどう頑張っても
どうしても見えない
これがどうして青と黒に見えるのか
私にはわからない
頑張っても
努力しても
どうしても見えないのだ
これはこれで
色々なんだなと 先日はかんがえた
しかし
どうしても見えない私
努力しても 届かない世界
それは未知で能力の差であるにしても
普通にある
ドレスの色合いで違うなんて
頑張っても
努力しても違う世界は
もっと違う世界だと思っていた
こんな ごく普通な
何でもない色合いが
こんなに違うなんて
私には まだやはり最終的には受け入れていないらしい
何となく引っ掛かるのだ
なんで こんなごくありふれた一般的なことがこんなにも
出来ないし
そもそも違うのか
色合いがこんなにも理解できないことが理解できない
ややこしくなる私
考え方 捉え方も皆 違う
でも こんな見た
今 目にしている 見ている
色合いまでも違うとすると
何だか
私は ちゃんと人に 伝えることは出来ているのか
一児の母だ
息子に対して どうなのか
保育園に勤めている
かかわるクラスの子どもたち
保育園の子どもたち
そして保護者
そして同僚 色々な人に囲まれている
良い 悪い
正しい 正しくない
そういう
判断から
良い気分 楽しい
そちらに、シフトして考えて
過ごしたいと考えている
何だろう
やはり正しさをもめていたのかしら
目の前の色合いさえ
考え方じゃない
現実に見えている色合いさえ
違うなんて
私には衝撃的で
どう理解したら良いのか
わからなくなった
私たちは楽園にすんでいるんだ
だから そのなかで何を選ぶのかは自分の責任で変わる
理解できたかと思うことも
今の目の前の色合いも
こんなに違うかなんて
ぐらつきそうだ
明日から仕事だ
最近重圧を感じる
周りの環境や人に対しての
我慢して我慢して頑張ってきた自分の
怒り 憤りが やはりムラムラとわき出る
そこを抑えこもうとしている私
良い気分でシフト
チェンジをしようとする私
でも
心の中から
苦しいよ ズルいよ いつも我慢している
つらいよ
そんな、声が聞こえる
でもそこを非難したり
裁いたり 攻撃しても
良くならないのは良くわかっている
堂々巡りだ
それでも今まで押さえていた気持ち
言えなかった気持ち 思いが
沢山あった
未消化
そんな、溜まりにたまった思いが私のなかには沢山ある
そこに蓋をする
それでは
駄目だ
それもわかっている
わかっているけど
そもそも
私の考えることも
正のか
やはり人の目
周りのめを気にしすぎる
自分は
何を求めているのか
何をしたいのか
何が好きなんだろう
何となく
自分の根本について
そもそもわかっているようで
わかっていない
秋の夜長
いや
冬の夜
じっくり結論を急がず考えようか
考えると良くわからなくなる私
明日は息子の社会科見学
弁当作りに早番だ
やはり
考え過ぎず 今日は寝る