俺は、自分が横たわっているのに気づいた。
「天使の歌声・・・？」
と、心の中の自分の声を自覚して目が覚めた。
現実に戻った瞬間だった。
そうして、俺は薄目を開けた。
部屋は薄暗い。
でも、きっと朝なのだろう。
俺は今まで眠りの中にいたのだな。
と、現状を把握すると、夢かと思っていた天使の歌声が現実であるということに気づいた。
その日は俺の部屋のドアが少し開いていたから、その隙間からほんのり聞こえる心地よいメロディで目を覚ますことができたのだった。
「ほんのり」と表現したのは、俺は夢と現実の狭間をいったりきたりしていたからだ。
歌声が聴こえてきた時、夢の中のメロディなのか、現実のメロディなのか・・・っていう思考しかなかった。
現実と夢の狭間って自由にならない自分の体を横たわらせているって感じだ。
でもその自由にならない体を感じつつもまるでゆりかごの中で揺られているような心地よさだった。
天使の歌声の正体は奈津実の鼻歌だった。
「ホワイトクリスマス」をキッチンで歌う奈津実の声だった。
ロマンティックに天使の歌声で目が覚めたはずの俺だが、現実を知ると思わず笑ってしまった。
だって、最初の一小節だけしっかり英語の歌詞だけどあとは鼻歌なんだぜ（笑）
一小節目は俺だって知ってるさ。
I'm dreaming of a white Christmas・・・。
俺は笑いながらもその鼻歌を天使の歌声と思ってベッドの中で聴いていた。
だって、とても心地よい風が俺の部屋に入り込んで、幸せな気分になれたから。
現実の不安なんか吹き飛ぶ穏やかな風だった。
現実の不安って、昨日奈津実が俺に報告したことなのだけど、夢から覚醒するなりいきなりそれを俺は思い出した。
その報告は俺をけっこう動揺させた。
きっと今日がクリスマスイブだったから俺、余計不安になったんだろうな。
俺は、のんきにクリスマスイブを過ごしていいのだろうか？
なんて心が揺れ動いたが、奈津実の鼻歌を聴いて何だかすっかり安心してしまった。
奈津実の強さはしなやかだ。
柔らかいというのか、とても安心させてくれる強さなんだ。
強いくせに無邪気な奈津実に知れずに笑ってしまう。
奈津実の持っている能力のひとつなんだろうな。
能力っていうか、天性？
そう、生まれ持ったもの。
奈津実ははらはらさせるくせに妙な強さがある。
それは強いんだけど、穏やかでしなやかだから側にいるととても安心するんだ。
奈津実が男たちに「君に無性に会いたくなった」とか「君といるとほっとするよ」って言われるのがわかる。
（奈津実って会った男の台詞を俺にいちいち報告するんだ（笑））
奈津実のそれは、視覚ではとらえられない不思議なものだ。
俺にもわかる。
そして、鼻歌を聴きながら俺にわかるそれを感じなが俺は心地よさに浸っていた。
To be continued・・・ Written by 鈴乃＠Akeming
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【 後記 】
今日。。。
ベランダでお洗濯物を干していたら急に涙がこぼれました
何だかわからないけど・・・
私、急に泣くことがよくあるので何でもないんだけど（へんでしょ！(^^;）
涙がぽとぽと落ちる中、「天使になりたいな」って声が自分の中で響いて
そうしたら、風がふわ～っと吹いて木々の葉っぱたちが拍手してくれた！
「え？私、なれる？」って聞いたら
「なれる、なれる！」ってまた風がふわ～っと吹いて木々の枝がゆれてざわついた
「私、本気なの。神様のお使いがしたい」って言うと
また風で枝がゆれた
拍手喝さいを浴びているような・・・
舞台でスポットライトを浴びているような・・・
風と木々に顔が見えました
みんな「うんうん」ってうなずいて拍手していた
私は何だかうれしくてベランダで泣いてました。。。
いろんな思いが心に響いて涙がとまらなかった
そんな気持ちでパソコンに向かったら、上述の短編小説が書きあがった
掲載すると共に古いブログ記事から天使の写真を探した
写真を探しながら以前の自分のブログを読み直していたらこんなくだりがありました
以下、コピペ、
「真実がこの世にあるとしたら
それは揺るぎない自分の信念だと思った
私はまっすぐに伸びる竹のような人間だから
お金がなくなったとしても、その信念を曲げずに生きていきたい」
世の中、何を基準に生きているんだろう？
っていつも考えていた
なぜお金ってワードが出てきたかというと・・・
ここ数年の疑問だから
世の中お金がすべてなの？っていう
たとえばね
「あけみさん、こうすればお金持ちになれますよ」
って言われたとする
でも、その「こうすれば」が自分の信念を曲げるものだったら？
あなたはどうしますか？
わたしは・・・
このテーマで何年か学びました
でも深く考えたり、学んだことである程度の訓練はできていると思う
それなので、そろそろ答えが出てもいいのにって思っていた
行きつくところはお金なの？
確かにお金がないと困る
でも、わたしはお金は生きていくための自分のエネルギーなのだと思っている
それならわたしは何を基準に生きればいいの？
前からわかっていたことだけど、今日落ち葉の中を歩いていたら、わたしの中のわたしが強く言った
それは、「揺るぎない自分の信念」
正直に生きたいのであれば、バカと言われようが信念を通す
損をするかもしれない・・・
でも、その損って誰の基準？
常識とか一般的な意識の中で生まれる基準だとわたしは思うの
だから、自分が損だと思わなければそれでいいのだと思う
自分の信念を通すこと・・・
それは悪いことでもないし、正しいことでもないもの
決めるのは自分自身ってことだけ
それが自分の生きていくための基準なんだなって思った
今、わたしの言っていることも正悪はジャッジメントできない
誰も決められないこと
だから・・・
わたしはね
落ち葉がきれいと思うから
落ち葉が落ちてくるのを見て「落ち葉が演奏している！」って、歩きながら指揮者のように指揮棒をふってみたり
大切な人たちを思うと涙が出るくらい愛しいから
胸がキュンってなったり
雲がきれいだとか
太陽がキラキラしているとか
空が青いとか
そういったことでいちいち感動してしまう自分が好きだから
そういう気持ちを宝物のように大切に守ろうとする
そして、こういうことって忘れちゃいけないことなんだよって自分に言い聞かせる
真実があるとしたら・・・
そういう自分を信じて日々生きることながそれなのかなと思った
だって、わたしはかわることがないから
わたしはわたし
何も悪くないし
正しくもない
わたしという存在がいるだけ
そして、その自分を信じて生きるだけ
コピペ、以上
自分の古いブログに書いてあること、今日読み直してもその通りだと思った
いつも忘れない、自分の信念
でもこうして読み直して「はっ」と気がついた！
今朝、早起きしたのは何か声が届いたからだ！って
今朝、疲れているのになぜだか早く起きて、しかもめったに見ることのない携帯であるブログを見た
第六感？
そうしたらそれは悲しい内容のものだった
早朝だったけど躊躇せず私は彼女にメッセージを送った
本心を綴って送信した
だって壊れちゃいそうだったから。。。
私の心に響く言葉をメールの文字にかえて一生懸命綴った
何だか無我夢中で。。。
その今朝の私の思いが残っていたのかも
たくさんの人にメッセージを届けたいって潜在的な思いが今日一日あったのかも
だからお洗濯物を干してリラックスした時に涙が出たのかも
だから！
私は本を出したい！！って強く思った
信念は揺るがない
誰がなんと言っても・・・
この前、「本出して売れなかったらどうするの？」ってあるお友達に聞かれて一瞬「えっ？！」と思った
そんなこと考えたこともなかったから
売れなくてもお金がほしいわけじゃないからいいんだもん
私の思いがどこかに届けばいいと思ってる
これは
私が生まれる前に決まっていたことだから
だからしつこいまでに信念が揺るがないんでしょうね
見えないオーラ
それが私を守ってる
あはは。。。
と今度は急に笑いが。。。
だって、昨日の自分のブログを思い出すと。。。
今日のはﾅﾝｼﾞｬ？？？って感じだよね。。。あはは
どっちも私です＼(;゜∇゜)/
はじけているのも
透き通った思いをシェアしているのも
自分で言うのもなんだけど、私っておもしろ人間だね。。。(-ω-)。。。
ま、個性的ってことで→かわった感性の持ち主ってことで→やっぱり書き仕事が合うかも？？？笑
最後に、、、今急に思いついたことを図々しくも言いますが
天使になりたかったけど
今は女神様になりたいと思った（笑）
おわり。。。(-ω-)。。。