日柱の十干て、
その人の土台となるところだから
ものすっごい大事。
戊は山🗻を意味するから、
山そのものと同じ性質を持っている事になる。
ここが、
甲(大樹)の人は大樹と同じ性質だし
丁(月)の人は月と同じ性質になる。
山って、
自分からは動かないし
他人の手が加わる事で
いかようにも変化する。
木も花も水もあるし
太陽と月のエネルギーも
一身に受ける。
土の中には
お宝が埋まってるかもだけど、
意図的に、
バレたくないことを隠す事もできるし、
隠しに来る人もいたりする。
お宝発掘をするのも
秘密を隠すのも自分次第だけど、
基本的には、
来る人を選べないし
去る人も選べない。
そこに、
申・酉・戌という干支があると
これまた「お金」がテーマで、
お金は基本的に
人が動かすものだから、
必然的に他人が絡んでくる。
何が言いたいかと言うと、
お金の悩みとか問題はダミーで、
本当の問題は
他人への思い込みだと言うこと。
要は、
わたしみたいな命式の人が、
(戊申・偏財という人脈の星あり)
人が嫌いだったりすると
お金の奴隷になりやすいし
人生がすっごく苦しくなる
と、いうことに気づいた。
てかさ、
お金に対する思い込みばかりを
探っていたし、
今の私は
他人に対してはフラットだと
思っていたから、
まさか、
他人に対して何かあるとは
盲点すぎて考えもしなかったわ
「傷つきたくない」と思う気持ちが強くて、
他人を信用してないところがあったのは
わかってたけど、
だから、
自分でコントロールしたかったし
めっちゃ他人をジャッジしてた所までは
わかってなかった。
無防備でいるなんて怖すぎるし
無邪気でなんていられないし
無条件なんて無理だった。
他人が嫌いと言うよりも怖かったから
自分のことも信じられなった。
誰かを信じようとすると
ブレーキをかけていたし、
自分の話をするよりも
他人の話を聞いてる方が好きだったのは
その方が楽だし傷つかなくて済むからだった。
もちろん、そこには、
純粋にその人の本質を見抜くという
自分の才能が発揮される喜びもあるし、
それにより、
喜んでもらえることで
役に立てていることを感じられる
というのもあるけど。
山は、
来る者拒まず去るもの追わず
のスタンスだから、
本来は、
人に対してフラットでノージャッジ。
どんな人も受け入れるし
たとえ大好きでも去るなら追わない。
なのに私は、
「傷つきたくない」というエゴが
そこに猛烈に抵抗していたから、
条件つけまくりで
ジャッジしまくりだったんだ。
なんか、
この思い込みに気づく為に
個人事業主になった気がする
お給料がもらえた時は
他人に壁をつくっていても
そんなのは関係なく
毎月お金が入ってたけど、
個人事業主になってからは、
他人から直接お金を受け取る分、
他人に対して何かある事と
向き合わずにいる事で、
どんどん、
他人と関わるのが嫌になって
それによってはお金が入らなくなる現実が
創られた。
わたしが
恋愛が苦手だったのも、
恋愛って
思い切り他人と関わるからで、
傷つきたくなくて、
深く関わりたくない私が
抵抗してたんだと思う
わたしが、
お金を筆頭に「何とかしなければ！」
と、思っていたのは、
ここと向き合いたくなくて
逃げていたかったからかもしれない。
だって、
お金さえ手に入れば
お給料をもらっていた時のように、
他人と向き合わずに済むから。
借金に抵抗がなかったのも
インスタントにお金を用意出来るから
その場は凌げるし、
お金で苦しむことで
自分を信じることに対する抵抗を
すり替えられてたからだ。
本当は、
すごく人が好きだし
自分の事も信じているのに。
人が嫌い。
人は私を傷つける。
誰のことも信じるもんか。
自分すら信じられない。
と、キュッと閉じていた。
ここを開きたくて
オンラインサロンまで作ったのに、
結局、
開けずに終わってた。
だけど、
1度、開こうと思った意図は
ずーっと消えていなかったから、
傷つきながらも
疲弊しながらも
お金でごまかしながらも
少しずつ開いていたんだと思う。
あまりにも怖くて
4年もかかったよ
右往左往していた間も
本当の自分はずっと一緒だった。
何なら、
苦しかったことも
全て本当の自分が
気づかせる為に創ってたんだ。
他人に対して
ノージャッジでフラットでいられないと
きっと私は人生を楽しめないんだと思う。
そこに
抵抗がある限り限界があって、
個人事業主になって
そこを迎えてしまったから
限界突破をする為の事が起きたんだ。
でも、
怖すぎて抗いまくってたら
4年も経ってたという
他人を信じようとするから
怖くなる。
だから、
とことん自分を信じればいいんだ。
心底、自分を信じられるようになったら、
「何が起きても私は大丈夫」と思えたら、
他人なんて
いい意味でどうでもよくなるし
信じてるんだと思う。
山は、
何が起きても動じないもんね。
でも内側には
マグマという情熱もある。
情熱の時はいいけど、
怒りに変わったら
全てを破壊する力もあるんだ
わたしはそれを
人間関係を壊す事に使ってた気がする
長々と書いたけど、
お金の問題は全てダミー。
その奥に、
本当の理由がある。
わたしの場合は、
他人はわたしを傷つけるという思い込みから
他人を敵視していた事だった。
わたしを傷つけることは
私にしか出来ないのに。
そこに気づくことが
限界突破の鍵だった。
いつまでも
他人のせいにして
悲劇のヒロインを続けていることで
逃げ回っていたのは、
自分を信じる事に
抵抗していたかったからだった。
自分を信じてしまったら
本当に世界が変わってしまう事を
潜在的にわかっていたから、
猛烈に抗って、
狭い世界に留まっていさせようと必死だった。
(エゴがね)
この4年間は、
本当の私とエゴの壮大な戦いだったのかぁ。
自分を信じる。
それが1番強いかも。
私さえいれば大丈夫。
これが委ねて生きるうえで
1番大事な思い込みかも。
この気づきは、
YouTubeライブをやろうと
思ったから起きたのかな？？
それとも
ここに気づかせる為に
YouTubeライブをやりたいと
思ったのかな？？
ま、どっちでもいいけど←
チャンネルだけ作って
5年も放置していたYouTubeを
始める事にしました。
最初は
動画よりもライブがメインに
なると思うんだけど、
たのティー会で話してる内容とか
無料で出していこうと思うので、
是非、チャンネル登録をお願いします
でもさ、
YouTubeでの発信こそ
自分を信じてないと
怖くて出来ないわと思った
てか、
怖くて5年も放置してたのは
そこだったんだね。
納得。
わたしなら大丈夫から
わたしだから大丈夫にしよう
その言葉、
最強かもしれん。
～営業中～
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三浦明美