ゆっきーがイメージした今月の私の運気
今回は、
お申し込みの際に
皆様に「こうなったらいいな」
と思う事を書いて頂いたんだけど、
どの方も、
運気に沿った想いだったし、
望む方向性もわかってらしたし、
「すげーーーー🤩」と1人で感動してた
だからさ、
私がやった事は、
そこをちょっと掘り下げて
「こんな事をやってみるのは
どうでしょう？？」と、
提案をしただけな感じ
やっぱり、
全ての人がちゃんと
自分を幸せに導く力があると
確信いたしました
そんな私も、
昨日は今まで感じた事が
ない感情を味わって、
エゴエゴ全開となってた
お酒を飲んでたせいか、
もう何時間もその感情や
エゴの暴走にとらわれて
マジで最悪の気分だった。
あまりに
興奮？してたからか
今日は全然寝れなくて、
久々に、
起きてすぐに
落書き帳に忖度なしの気持ちを
気が済むまで書き殴った
そうしたら、
段々「本当は自分がどうしたいのか？」
が、見えてきてね、
私は、
無意識に自分をすごく
責めていた事に気づいた
言いたい事が言えないからダメなんだ。
意地っ張りだからダメなんだ。
素直になれないからダメなんだ。
ヤキモチ妬きだからダメなんだ。
と、まぁ、
めっちゃ責めまくってた。
完璧じゃないとダメ
という、
閉じ込めていた思いが、
ぶわぁーーーっと噴き出したから
大暴走したんだなぁ
まだまだ
自分をめっちゃ裁いてたし
ジャッジしまくってたよ。
1番言いたい人に
1番言葉を飲み込んでいるんだもん、
そりゃあ、めっちゃ苦しいはずだ
やっぱり私の本望は、
ここなんだと思った。
じゃあ、
何でこんなに抵抗するんだろ。
そこには、
プライドからくる
「失敗したくない」
という思いもあるけど、
たぶん、
見返りを求めてるんだと思う
私の日柱にある
病の計算高さが
変な感じで発揮されとる
本当は、
そんな事を考えずに
感じまたままに
素直に言いたいだけなのに。
見返りがないなら
言わない‼️的なね。
これが、
私の本望を邪魔する
いらないエゴだったと思う。
こっちがさ
そうやって計算というか
無意識に駆け引きというか
試すような事をしてるから、
私の本心なんか
欠片も伝わっていないんだと
ようやくわかった
たぶん、
「この人は一体、どうしたいんだろ？？」
と、謎でしかなかったと思う
こうやって、
俯瞰して見てみると
「本当に何やってんだろ」
と、また自分を責めそうになるけど←
そうじゃなくて、
今からどんな自分で
存在するかを意図しよう。
友達が送ってくれた朝焼け
私はさ、
自分がネガティブな事は
めっちゃ受け入れてる分、
実はネガティブな思いは
全然言える人だと気づいた。
ブログにも
めっちゃ書いてる
ネガティブを表現するのは
めっちゃ得意だし、
全く躊躇がないんだけど、
まさかの
ポジティブを表現する事が
ものすごく苦手だった
特に、
恋愛感情を持った異性に対して
そう言えば、
今まで付き合った彼氏に
「好き」と言った事は1度もない。
てか、
好きな男性に「好き」と
言った事がない←
なんなら、
「ありがとう」とか
「嬉しい」とかも
言っていたのか疑問
そして、
「相手は鏡」の法則通り、
私もこれらの言葉を
言われた記憶がない。
自分が言ってないのに、
相手にばかり求めてた
てか、
これが恋愛を拗らせていた
全ての元凶な気がしたよね。
見返りを求めた
愛情の出し惜しみ。
なんなら数ミリしか
出してないから、
全く伝わっていない
可能性大。
そりゃあさ、
「俺の事が好きかわからない」とか
「あけは1人でも生きていける人」と、
言われる訳だわ
本当は、
全くそんな事はないのに。
なんなら、
絶対に1人でなんか
生きていけないのに。
って事は、
今からの私は、
ポジティブな感情こそ
言葉にして伝える事が
課題だ。
そこに、
見返りを求めずに。
「ありがとう」だけじゃなくて
「ありがとう、嬉しい」とか、
「めっちゃ楽しい」とかさ。
てかさ、
今までの私は、
一緒にいても
楽しくない人だったかも
お酒が入れば
まだマシだったかもだけど←
でも、
だから相手も
そーゆー人ばかりだったのか←
もうさ、
笑うしかない。
ここまでわかったら、
もう実験するしかない。
でも、
やっとやる事が明確になって
スッキリしたーーー
ネガティブも
ポジティブも
バランスが大事だな。
本当に、
色んな意味で
ギリギリの状態だったのかも。
ポジティブな気持ちを
感じる事を意識したら
色々変わりそう。
そこはまた
ドキュメンタリーで
書いていくので、
見守ってくれたら
めっちゃ嬉しいです
言えた
三浦明美