行動力の星について、
最新版の解釈を書いたよ👇
行動力の星は、
情熱🔥の星でもあるから、
「愛の星」とも言われてたりする。
子宮推命では、
裏星（本望）も出せるんだけど、
行動力の星は「愛」がキーワード。
ちなみに、
自立心の星＝自尊心
遊び心の星＝快楽
人脈の星＝豊かさ
知性の星＝スピリチュアル
が、キーワードだよ
裏星が知りたい方は
鑑定の時に言ってね
でね、
私の裏星は、
行動力・人脈・自立心。
自尊心と愛と豊かさを
感じることが本望の人。
それを
感じる為にに、
私はこの欲求を満たす👇
最近、
私の今世の課題の1つに、
「どこまでも自分を愛すること」
が、あるんじゃないかと思った。
もちろん、
これは全ての人にも
言えることだけど、
私は、
それを体現すると言うか、
自らを通して経験した事を
伝える役目がある気がした🤔
その為に、
たっくさんのルールや
条件を自分に課して、
お金やパートナーシップや
人間関係で苦しんだとしたら、
救われるし
でね、
思ったの。
私たちはさ、
潜在的に、
無条件に自分を
とことん愛したい。
と、
誰もが思ってるんじゃないかな？？
自分を
無条件に愛するって、
何が起きても
何を感じても
何も持っていなくても
受け入れて
認めて愛する。
って事で、
現実世界で起こる、
ネガティブな事も
ポジティブな事も
ぜーーーーんぶ、
自分をもっと愛する為の
アトラクション
でしかなくてさ、
ここに気づくために、
私は悲劇のヒロインに
なったんだと思う
悲劇のヒロインは、
悲しい事があっても
苦しい事があっても、
健気に頑張り続ける。
私はさ、
ずーっと、
いつか、
私も幸せになれる。
いつか、
王子様が迎えに来てくれる。
その為に、
私は負けない！！！
頑張る！！！
と、
ガチで思ってた
だけど、
一向に幸せにならないし
王子様も迎えに来なくて、
やっと「何かがおかしい」と
気づいたのが45歳だったんだけど
私はさ、
そんな自分の事が
実は大好きだった事に
気づいよ
苦しくても
悲しくても
負けないで
健気に頑張る。
そんな自分に、
酔いしれていたし
大好きだったんだよ。
だから、
いつまでも
悩んでは解決してを
繰り返して、
幸せにならないように
していたんだ
願いを叶えようと
頑張って努力をする私が
大好きだからね、
叶っちゃったら、
愛せなくなるかもだし
興味すらなくなるかもだもね
これぞ、
究極の自作自演じゃない？？
罪悪感も自分責めも
後悔も劣等感も
自分を愛する為に
やってたとしたら…
とんだ茶番すぎて
笑えない
私は、
自分を好きでいる為に
たくさんの条件を設けてた。
挫折をすると設定して、
お金を手に入れる為に
一生懸命頑張る私とか、
恋愛下手と設定して、
それを克服する為に
必死に頑張る私とか。
なんせ、
悲劇のヒロインが大前提だから、
マイナスな状況がないと
ダメだったみたい
挫折とか
苦手とか。
それを乗り越えようと
頑張る私が好きだからら、
あぁ、
太ったのもそーゆーこと⁉️
加齢と共に太る設定をして、
体型を戻す為に頑張る私を
創ったのかも
悲劇のヒロインの私は、
頑張る私は大好き、最高。
頑張らない私は大嫌い、最低。
だったんだ。
必死に頑張っても
なかなか幸せになれなくて、
悩み苦しみ続けるけども、
それでも負けない健気な私が
大好きだったんだわ…
うわぁ
やってらんねー
私は、
「自分を愛し続けたい」
という願いを叶える為に、
お金をなくし、
恋愛成就をさせて
いなかったのか…
頑張る私が
好きだったし、
価値があったんだ。
宝くじに当たった人の中には、
数年後にとても貧乏になる人がいる
と聞いた事があるんだけど、
もしかすると、
その人達も「頑張る自分」が
好きだったのかもしれない
急に大金が入った事で、
「自分から愛されない不安」に
耐えられなくなって、
ドン底に落ちる現象を創り出したのでは
人が1番怖い事って、
「自分から愛されないこと」
なのかもだね。
だから、
自分から愛される為だったら、
何でもやるのかも
頑張って生きる自分が
大好きな以上は、
ずーっとその世界線で
生き続けるしかないもんね。
うわぁ
無条件に
自分を愛すること。
って、
実はすげー深かった
頑張る私を辞めるって、
自分から愛されなくなる怖さと
戦う事でもあったなんて‼️
そりゃあ、
年単位じゃないと
出来ませんでしたわ。
今回の発端は、
お金の為に頑張る事は
やりたくない‼️と、
好きな人に好かれる為に
頑張る事はやりたくない‼️
だったけど、
そんなのは、
やっぱりフェイクで
真の目的は、
無条件に自分を愛する私に
なることだった。
だから、
究極まで追い込んで、
「もう辞めた‼️」と
開き直る必要があったし、
「そんな自分でもいい」
と、許す時間が必要だったのか。
認知症のお母さんは、
私がどんだけブチ切れても
私を嫌いにならないんだけど、
それって、
無条件に愛されてる事を
知る為だけじゃなくて、
私の魂が、
私にして欲しかったのかも
話が通じない度に、
「まともに相手をすると疲れる」
と、よく思うのも、
冷たいと思う自分こそ
本当の自分なんだから、
「罪悪の為に頑張るな！！！」
って事なのかも
やっぱさ、
1番罪悪感が出る相手は
お母さんだからなぁ。
てか、
罪悪感が出たら
それすら肯定だな。
お母さんに対して、
酷いこと言っちゃったよ。
→そうだねぇ。
どうして、
私はこうなっちゃうんだろ。
→そうだねぇ。
もっと優しくしたいのに！
→そうだねぇ。
「そうだねぇ」しか言わなかったら、
会話が続かない
自分を責め始めたら
「そうだねぇ返し」すると
勝手に止まるわ
ウケる
ここからは憶測だけど、
無条件に自分を愛し続けていたら
願いなんて勝手に叶うんだろうな。
無意識に芽生えた時点で
もう目の前に現れそう
頑張る私が好きだったけど、
これからは、頑張らない私を
好きでいよう。
頑張らない私は、
楽しいことだけを
好きなだけやる。
これ👆は努力ではない。
ふと思ったけど、
媚びも売らないし
自由気ままな猫🐱って、
究極の愛される象徴だね🤩
猫に、
罪悪感は皆無だ
裏星を知りたい方も
どうぞ✨
120分@Zoom
備考欄に、
生年月日と鑑定の希望日の入力も
忘れずにお願いします🙏
三浦明美