最近落ち込んでてですね。
週初めの月曜から、気分だだ下がりしてたんですよ。
前の土日が午前も午後も予定が詰まってて、なかなか休めなかったのもあり…。
なかなかのネガティブ思考になっていることを自分でも感じていたので、夕飯作りをサボって(お弁当頼り)、毎日の楽しみにしている撮り溜めたドラマを見る時間をつくったり、寝る時間を少し増やそうとしたりして、心の回復に努めていたつもりでした。
ただ、
仕事がうまく回らないこと、
仕事に対するモチベーションが低くなっていること、
不妊治療と仕事の両立はいつまでしなきゃいけないんだということ、
妊娠する！できる！という気持ちが薄れてきていること、
などなど色々頭から離れなくて
また、やってしまいました。
夫婦喧嘩です。
8月に比べたら小さなものですが、私の落ち込みやイライラが発端ですね。
…犬も食わぬという夫婦喧嘩の内容を愚痴らせてもらってもいいですか？
なんかもう吐き出さないときつくて
長くなるので、見たくない方は引き返してください…。
17日(土)に人工授精をして、
「明日休みだし、念のためにタイミングとっておいた方がいいかな〜」
なんて、一人で考えていたんです。
わりと最近は週1でしていたし、誘ってきてくれるかなと考えていました。
というか、私から誘ったことは片手に収まるくらいで、わりと旦那から誘ってくれているんです。
ありがたいことに。
だから、18日もそうなるかなと思っていました。
でも、なかなか誘われず、私から言ってみたんですが、断られてしまって。
「ごめんね。疲れてただけなんだよ。昼寝して起きたばっかりだったし。またしたくなったら言って？」
とフォローはされましたが、ちょっとショックで。
「排卵日付近に多めにタイミングとっておいた方がいいかと思って言ったの。それだけが目的じゃないけど…」
と伝えましたが、今週ずっと少し素っ気無い態度をとってしまっていました。
そんなモヤモヤを抱えたままの今日。
旦那は相変わらず朝ごはんも食べず昼まで寝て、旦那が頼んだ配達が来たタイミングで起きました。
私は薬を飲まなきゃいけなかったので、普段よりは遅いですが朝に起きていました。
旦那が起きた後、私はまたベッドに潜って昼寝をしました。
旦那もベッドに入ってきて昼寝。
起きたの14:30。
お昼の分の薬飲まなきゃと思って、お昼の準備を始めましたが旦那は起きず。
15時頃起こしました。
なんかね。
規則正しい生活の方が、絶対精子にも体にも良いじゃないですか。
8月もそういうことで喧嘩して、もう色々求めちゃいけないの分かってたけど、もう朝ご飯食べるようになるのは諦めたし寝る時間についても何も言ってない。
でも、15時まで食べ物も水分も摂らないって、何考えてるの？と思いまして。
この人は少しでも早く治療を終わらせようという気は無いのかと。
私が(もうこの手の喧嘩は何度もしたし、何も言うまい)と思ってブスっとした態度をとっていたら、「なんで怒ってるの？」と何度も聞かれまして。
しかも怒って聞かれてね。
「私が起こさなければいつご飯食べるつもりだったの？」
「体に悪いってわかんない？そりゃ疲れてるのはわかるけどさ…」
「こっちは薬の時間考えて、昼まで寝てたいけど朝起きて薬飲んでんだよ。仕事中も薬飲まなきゃいけないからお昼の後時間つくってちゃんと飲んでる！」
と、色々ぶちまけまして。
多分普段だったらこんなにイライラしない。
先週からの落ち込みのせい。
「眠い中起きてまで食べようという考えはなかった。
食欲より睡眠欲の方が勝ってた。
ごめんなさい」
と言われて、さっきも「仲直りしよう」と言われましたが…。
もうさあ〜、涙出るくらいこっちは落ち込んでんのよ！
何度こういう喧嘩したんだよ！
ごめんなさい言われた後、ベッドに潜り込んで、泣きました。
色々頭から離れなくて落ち込む自分にも、そのことが原因で旦那にイライラする自分も、八つ当たりかのように当たってしまう自分も、本当に嫌になって。
仲直りしようと言われても、その気になれませんでした。
私は不妊治療のこと色々検索魔になって、あれこれ調べたり試したりしてるけど、そんなことしてないでしょ？
じゃないとタイミング断らないよね？
あーもうなんでこんなにイライラして落ち込んで、また感情の起伏が激しくなってる前の喧嘩の時と同じだ！
と色々考えてしまってね。
また冷戦状態です。
しばらくしたら、私も大丈夫になるかな。
旦那はまた仲直りしようと思ってくれるかな。
…長々ごめんなさい〜
ここまで読んでくれた方、ありがとうございます…。
すみませんでした…。