似た者同士

ドーナツみたいな人。
周りはぎっしりつまって
充実してるように見えるけど
真ん中はおっきい空洞がある。
ぽっかり空いた穴があるから
いつだってどこにいたって
寂しさを感じて１人が嫌いで、
自分の本心さえわからない。

その穴はいつ空いたのかも
埋めれるのかも
自分じゃわからない。
埋めてくれる人は今までに
いたんだろうけど、
そんな人を無くして、
次埋めてくれる人が居るはずなのに
また穴が大きくなるのが怖くて
守りに入ってる。

ずっと毎日寂しくて
どこか物足りなくて
なにもかもどうでも
よくなってくる。
つまんない日々が続く。

どうしたいのかも、
どうなりたいのかも
わかってるのに
わかんないふりして、
そうやって考えるのが嫌で
お酒に頼って逃げて見ないふり。

弱いんだよね、結局さ。
恐がりなんだよ。虚勢ばっかり。
プライドが高すぎて
自分を苦しめてるのに。

穴があいてるけど、
そんな素振りを
他人には絶対みせたくない。
格好付けていたい。
お気楽だよ、
楽しい人間だよって。

気づいてくれる人だっているのに。
その不安定な笑顔を
見抜いてくれる人がいるのに。
それに少し甘えればいいのに。
無意識に弱い部分をみせてしまって
心の中で　しまった！　
って顔して
ま、そんな事どーでもいいじゃん？　
ってすぐに話しをそらす。



どこまで強がるの。
いつまで逃げるの。

まんなかの声

例えば、両手を握ってどっちの
親指が上か、とか
腕くんでどっちの
腕がうえにくるか、とかで
左右脳、右左脳がわかるって
言ってそんな事で診断されるけどさ、
私は診断する時にワザといつもと
違う手の握り方したりするし
腕の組み方なんて小さい時に
今の組み方になるように直したよ？
それで君の深層心理はこうやよって
言われても信憑性ゼロよな。

こういうところ本当に性格悪い。
冷めてるというか人間なめてる。
なんでこんなに情熱というか
感情と信用が欠如してるんやろうか。




やけど、こんなんやのに
今私には友達がおるんよな。
不思議で仕方ない。
決して無理に作ろうとして
頑張ったわけでもなくて
自然とおってくれるようになった。
なにより、こんな面をみせても
いいやって人が出来た事が理解不能。




私と友達になっても魅力も利益も
全くないのにな。



自分が嫌いやから
他人の好意が理解出来へん。
見た目も思考も全部嫌いすぎるもん。
自分の事1ミリだって
可愛いとか綺麗なんて思ったことないし
人と比べられたら不戦敗や。
隠したい気持ちが大っきいから
おでこ全開とかアップヘアーとか
苦手やし気か引けてくる。

どんな人でも笑顔は可愛いのに
自分の笑顔はなんでこんに気持ち悪いん？
この魅力のかけらもない体。
女性らしさ皆無。
ぺったんこの胸も骨骨しい肩も
ぼこぼこ浮き出てるあばらも
そのくせ腕と足は太い事も、
最近は本当に恥ずかしすぎて
全部隠したい気持ちでいっぱい。

コンプレックスの塊。
好きなところなんてない。



けど、そんなん常に言ってたら
鬱陶しいでしょう。
本当は写真も苦手。
撮られなれてないから
どんな顔したらいいかわからんし
マシに映ったことがない。


でも内緒。秘密。いやでしょ。
こんなコンプレックスの塊の友達。




そうやってまた自分を人によって
見せ方変えてカメレオンみたい。




自分に自信をもてた事が無いのは
自分に失望して諦めてるからですか。

アルファルド

孤独な星
さびしいってかなしいって叫ぶのに
自分のヒカリに気づかない


さみしがり屋で泣き虫でわがままで駄々っ子で
一人じゃいられないくせに
一人になりたがってる。


矛盾してるんだ。





すべてがどうでもよくて、
なじんでるように見せかけて
本音は誰にも明かさない。
暗い自分なんて存在しないような立ち振る舞いで。



自分の気持ちを置いていかないと
立っていられなかった気持ち？