2014

あと3週間で終わりだよ。


今年は涙の年だったかな。
そして環境の周りの変化の年で、
運命や必然やタイミングって凄いと改めて気付かされた年。


1月の私はおそらくどれだけ頭を捻っても
今の私を想像できないでしょう

上半期は、悲しくて辛くて泣いて
中期は、悔しくてしんどくて泣いて
下半期は、安堵と解放感で泣いて
こんなに泣いた年は物心ついてから初めてです。


一年間が速かったのももちろんだけど、
いろんな感情がめまぐるしく出てきて
自分自信の気持ちなのに付いて行けなかった。


次々新しいのを出さなくちゃいけなくて処理しきれず、
今までの気持ちをおざなりにしてきてる。


そういうのをきっちりしないと
気持ち悪くてずっと頭の端から消えないの。

だからあと三週間で頭を整理整頓する。
この感情はもうここにしまっておこう、とか
あの頃の気持ちはこういうモノだったんだ、とか
思い出すものは捨てよう。要らないものは実家に送ろう。
友達に対する接し方も心の開き具合も
改めて考えなおそう。
昨日までのアナタ、個人に接してた私は
見た目は同じでも中身は変えていこう。

たくさんの、ばいばいをする(・ω・)ノ


すがるのもひたすら待つのもやめ！
「いつか」のためにたくさん我慢してたけど
その「いつか」がもう戻ってこない気がするから
「そこ」に私はずっといたけど、出て行くね。
いい人を演じるのもつかれたよ(｀・ω・´)ゞ





新しい事がモノが人がいーっぱい入ってきました。
大事なものがふっと消えていってしまいました。




大切だと思えば思うほど、いきなり消えてしまう。
いっつもそう。いつだっておいてぼり。




さみしいのは私だけ。
だからもういいの。これで懲りたの。







よし！整理すっぞ！今日から！
記憶力だけは自信あるから！







「左様ならば、仕方が無い。」

自慢

私の父はサラリーマンです。
課長だか係長だか専務だか
なんかそんな役職に居る人です。
今は単身赴任で一人暮らしをしていますが
家が大好きで、昔は仕事が終わると
すぐ家に帰ってきて一目散にお風呂に
入ってビールを飲んで「はー、おいしい」って
言うのが生き甲斐だ、と言っていました。
おやじの中のおやじ、オヤジ臭もします。
いびきがとてつもなくうるさいです。
ええかっこしいで、お酒を飲むと人が変わるけど
どれだけ冷たくしても優しくてめげない男です。


私の母はパートをしています。
専業主婦だったのは少しの間だけで
私が生まれたときからパートをしていました。
両親が共働きで休日も家に居ないので
さみしかったなあ。。
でも母は必ず夕食は一緒に食べてくれるので
どんなに遅くなっても母の帰りを待って一緒に食べるのが
幼いころ大好きで大事なことでした。
とても気が強くて、ザッバザバしていて
本当にこの人の子どもか？と疑うくらい
人当たりのいいおばちゃんです。



私の兄は工場勤務です。
高校を卒業したとたん１人で
神奈川へ飛び立ちました。すっげえ。
外ではクールなのかなんだか知らないですが
家ではわがまま王子です。むしろジャイアン。
見た目はチャラ男ですが案外へたれです。
そして私のことが大嫌いです。
周りの兄弟間が本当にうらやましいです。



私にも数は少ないけど友達ってものがいて、
その友達には
毎日店頭にたってやれ売り上げだやれお客様だ
と怒られながも必死に働いて
叔母さま達の中で過ごしづらいだろうに
笑顔ふりまいて仕事を全うする
プロフェッショナルな子もいるし、

夢を追いかけてバンドをして
いろんな苦悩や抑圧と戦って
ずっと高い壁を超えようと
何度も挑戦してるかっこいい子もいるし、

毎日毎日現場で休み無く働いて
同じくらい大きな夢を追ってる子もいて、

さまざまであーる。
みんなすごいのであーる。
私の周りは自慢できる人ばかりで
頑張ってキラキラしてる人しかいなくて
心底尊敬に域に値する。


そしてわたしは、クズであーる。
何が出来る？何が見える？
なにも出来ないし、どす黒い自分しか見えない。


いーじゃん！そんなの！なんでも！
むりだよ！そんなの！なにがいいのさ！

くらべる価値

考えてる事を文字に起こす事でしか
自分を表現できへんなーと思う最近。


でもその文章でさえ偽るから
今の自分は
どこに対しても誰に対しても
仮面かぶって本当の自分って
ちーーーーっちゃくなっていって
いつか消えて行くんやろな、
それもそれで面白いんかなとか
分けわからん事考えてる。



マイナスな時期なんかな？
プラスの時期なんてないけどさ。





今の自分ゴミクズやなーって。
なんでこうも出来の悪い人間なんやろ。
不適合とかじゃなくて、出来損ない。


欠けてる部分多すぎるし
頑張って人並みやし狭くて浅い。
なんやろなー。うまくいかん。


死にたいとか消えたいとか
そんな事は思わへんけど
存在したくないし透明になりたい。





っていうのを本当はいつも思ってるし
口に出さんけど悩んでる時もある。



でも、もし茜の好きな友達が
ツイッターとかで　
自分本当にゴミクズや　って
言ってたら悲しくなる。
ひどい事言われたんかもしれんけど
茜はあなたが好きやのに
それだけで存在価値はあるのに
自分をそんな無下に扱わんといたって
消えられたら困るんやよ、って思う。



狭い友好関係のくせに
他の人からしたら
友達に対して冷たいし
地元愛とかないし
普段から連絡とるわけでも
頻繁に遊ぶわけでも
悩み事を相談するわけでもないけどさ



お前の幸せが私の幸せやよ　とか
親友とか相方とかそんなん
恥ずかしくて言えへんけど正直さ、
そんなん普通に普段から思ってる。
深く話し合ったときとか
病んでるときに
話し聞いてあげたときとか
彼氏できたときだけ
思うんじゃなくて日常でふと思う。





態度とか表現はできへんけど
今茜に関わってくれてる友達は
それくらい茜のなかでは
おっきい存在。




相手からしたら茜なんて
大勢の１人かもしれんし
それ以下かもしれんけど
もし、
もし同じように思ってくれたら
茜が自分のこと
ゴミクズやなー　って
言ってたらその人も
茜と同じ心境になるって
考えたらそれこそ嫌やから
なるべく言わんようにはしてる。





それは意味の無いことかもしれん
でも私が決めたルールやから
勝手に守ってる。
心配性でネガティブやから
もし、もし、もし、の事を考える。









そうやってこれからも
勝手に自分の中で
いっぱいルールを作って自分自身を
がんじがらめにしていくんやろうけど
それもまた人を想う事なんかな。

不器用すぎてこういうやりかたしか
出来へんけど不用意に傷つけるより
何倍もマシやから、
そうやって生きて行こう。







なんの話？私が馬鹿な話か。