ようやく書ける。
涼子さんの
「傲慢女の懺悔部屋」に
参加して、
「まだ生まれてない。」
その言葉に絶望。
とにかく惨めを味わい落ちていた。
鬱？と言われれば鬱。
そんな頭も、どうにかしようとしないで、
それが今の私なんだ。と惨めに浸ってた。
浸ることがしたかった。
めちゃくちゃ恥ずかしいのだ。
↑
これが先にたって、現実を直視できない。
この年齢になって、
まだ生まれてなかった
ことがショーゲキすぎて。
え！？一人で暮らしてるのに！？
これまで何やってきたん？？
すんなり認められず、スネ子。
ひとつだけ、やったことは、
出てくる感情に変なアプローチをしない。
それだけ心がけた。
良いも悪いも判断せず、
その判断する思考さえも邪道。
ただただ垂れ流し的な。
どれだけベッドにいただろう。
このまま鬱で生きてくしかないか。
時折り動ける時は、食と掃除と散歩。
そんな感じでいた。
明日は満月。
月の影響ってあるのかな？
今日あたりから、憑き物が落ちた感覚になってきた。
素直になれる感じ。
私はとにかく素直になりたい。
スネてるところから、
素直を手探り中。
前ブログに書いたように、
もう、いいわ。
どうせ。
この癖が出てきたら、スネ子。
生まれよう。
遅すぎる産みの苦しみに悶絶だけれど、
それでも生まれないままよりマシなはず。
素直。
私の目指すもの。
HoneyMoon