相手のペースや雰囲気に合わせる
単調な相槌は相手に自分の話をちゃんと聞いてもらえてない感じを与えてしまう。
だから相槌は話し手のトーンに合わせる。相手の話し方に「っ」がついていれば同じように「っ」をつけるつもりで返すとか、
「…」がついているような感じだったら同じように「…」をつけるつもりで返すとか。
すると話し手が、今の自分の気持ちを尊重してくれている、と感じやすい
相手がせかせかと速いペースで話している時、2通りの可能性を考える必要がある。
一つは本当に頭の回転が速い人で、テンポよく会話を進めていくことを望んでいる場合。
その場合はそのテンポを壊さないように自分もテンポよく返す。
もう一つは、本当は速いペースで話すのが得意なわけではなく、ゆっくり話したいのに、緊張していたり、プレッシャーがかかったりしていて速いペースになっている場合。
この場合は最初は速いペースに合わせて、どこかのタイミングでゆっくりペースに誘うようなことをすると良い。
例えば意見を求められた時に
「うーん…そうですねぇ…。ちょっと考えてみてもいいですか？」
みたいな。即答できることであってもあえて間をとる。
こうすることで、相手の得意なペースに誘導してあげる。
話し手が聞き手に好意や信頼感を持つのは、言葉足らない部分を補ってもらったり、的確なアドバイスをしてもらった時より、まず自分の話すペースや雰囲気を大事にしてもらった時。
だから丁寧に答えを出したいタイプの人相手に、「こういうことでしょ？」みたいな先回りして答えを出してしまったり、
「だったらこうすればいいんだよ、違う？」
みたいなアドバイスしたり即答を求めたりするのは最悪。
本当に相手のためになるアドバイスとかは、相手の話をよく聞いてからでないとできるはずがない。
こういうのは有能感を出そうとする気持ちからやってしまうことが多いから、求められていないアドバイスはしないよう気を付けた方が良い。
共感しようとしすぎない
「相手の話に共感しよう」とすることは良いのだけど、あまりにそれが強すぎると、相手の話をちゃんと受け入れる前に共感しようとしてしまう。
つまり、相手の言っていることを理解するのではなく、自分が共感できるような形に無理矢理解釈しようとしてしまう。
こうしてしまうと、「なぜこの人はいつも私の意見を歪めて捉えるのだろう」と思われてしまう。
だからまずは相手の意見をちゃんと受容し、理解してから、自分が共感できるかどうか判断すれば良い。
共感できないことに無理に共感する必要は全くない。
あと、愚痴や不満を聞く時もこれは当てはまる。
まずこの時に重要なのは「相手が今こういう気持ちになっていることは正しい」という肯定的なスタンスで聞いてあげること。
自分にはその気持ちになる理由が分からないとしても、「本人がそう言っているのだなら、そうなのだろう」と信じてあげることが相手を尊重することにつながる。
だから、共感するために自分にとって分かりやすい話になるように無理やり具体化させないことが大事。
そのためには、「つまり」「要するに」みたいな聞き手の都合で強引に整理しようとする言葉とか、
「でも」「しかし」みたいな相手の意見を否定する話が後に続く言葉はなるべく使わないように気をつけたほうが良い。
無理に話を戻さない
話をしている時に、急に相手の話が飛ぶみたいなことってあると思う。
でもそういう時は元の話題にこだわらないということも大切。
なぜなら気持ちを吐き出させてもらって少しスッキリしたからこそ、別のことも話したくなったと考えられるから。
それは自分の傾聴が上手くいっている証拠。
