違和感を感じていて、
なじめないもののひとつが「学校」だったのね。

私は「不登校」という形をとった。
（登校・不登校を半年サイクルくらいで繰り返して、小中学校の半分くらいは家で過ごした）

不登校になった「直接のきっかけ」というものはないんだ。
（だから「なんでだろう？」と何度も考えたんだけど）

結局ね、

「合わなかった」
「私には必要なかった」んだと思うよ。今となっては。

私にとってはとても「居づらい」「居たくない」場所だったようだ。

身体全体で「NO！」と、言っていたようなのだ。

学校の空気が嫌だった、が、
当時の感覚をあらわすのに一番近いかもしれないなぁ。

人によって態度を変えたり、陰口を言うクラスメイト。
先生の前ではおとなしいのに、
授業が終わったら先生の悪口や授業の愚痴とか。

どうしてそんなことできるんだろう？って私はわからなかったんだ。

暗黙の了解も、、、居心地が悪かった。
それが教室の空気を緊張させていて、
苦しかった。

積極的に手を上げるとできる子ぶってる、ってウザがられるとか。

余計なことは言うな、面倒なことはするな、
目立つな、一緒にしろ、
調子に乗るな、立場（序列?）を考えろ、
グループ以外の子と仲良くするな、
嫌われてる子には近づくな、、、

無数にあるように見える、その無言の圧力。

不気味だったんだ。

学校はコミュニケーションを学ぶ場だと言うけど、

こんなコミュニケーションだったら学びたくない！

私にはそう思えたの。

学校の制度も行事も決まりも「形だけ」みたいのが多くて、
「何のためにやるの?」って疑問ばっかりだったな。

勉強も、学年が進むほどにただの「暗記」になっていって。

自分で考えて書けと言っているのに、
模範解答みたいなものが存在していて、
「期待される答え」を書かないとマルはもらえない。

「自分で考えちゃいけない」

そう言われているみたい。

でも、その中にいるとだんだん麻痺してくる。

このままじゃ流されちゃう!

ロボットになりたくない!!

そう感じ始めるころに行けなくなるんだけどね（笑）

今思い返してみて、
私にとって、「学校へ行ってよかったこと」って、ないんだよね。

・・・ないなぁ（笑）

学校への「違和感」から生まれる「なんでだろう?」を考え続けたこと、
学校へ行けない自分は、どう生きていこうと試行錯誤したこと、
学校へ行けないという劣等感を乗り越えることで得たもの、なんかはあるけれど、

学校へ行く、その体験そのものから学んだものは、
私の場合、なかったんだ。

もちろん、
学校へ行く経験のなかでたくさんのモノを得る人もいると思うよ。
多くの人はそうだよね。
部活に打ち込んだりしながら、達成感やできることを増やしていく楽しさに触れたり、
学校での友達との交流で、得がたい喜びを経験できた人もたくさんいるよね。

でも、私はそうじゃなかった。

私にとっては「行かなくてもいい」場所だった。

そういう子もいるんだよね。（I am そういう子。笑）

学校に行くことが、必要ない子どももいるよ。

そういう子にとって、
学校へ行くことは「ただの負荷」なんだよね。

それは、
乗り越えるべきもの、成長するための負荷ではなく、

ただの痛みで、必要ないものなんです。

いや、その子の心が死んでしまうよ。

あえて、言おうと思うけれども。

学校は、

自分の中の何かを殺して、
身体や心をすり減らしてまで
行く価値なんてないよ。

25になって思うけど、

学校へ行かない、という道は、
「別の道である」ということに過ぎないと、思う。

違う道であるだけ。

あのね、

他の世界なんていくらでもあるんだよ。

「学校」という「数ある場所のひとつ」に合わなかったからといって、
自分をダメだと思う必要なんてこれっぽっちもなかった。

自分の居心地のいい場所、
輝ける場所は必ずある。

世界をこれしかないと決めつけてしまうこと、
こんなもんだとあきらめてしまうこと、

それじゃ、可能性を狭めてしまうだけ。

選択肢は今の自分に見えないだけで、

見ようとしていないだけで、

たくさん存在しているよ。

世界は、

自分の想像を軽く超えるくらいには、

豊かなんだよ。

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そういえばこれも貼っておこう。

「新しい学校のカタチ」を考えてみた記事。FBシェア120件くらいになったやつ。

http://sasakiakari.net/column_fb/school.html

柴田真奈美さんと5月に行った不登校お話会、CDにしました～！
真奈美さんは元不登校児の母として、
私は元不登校児として、
それぞれの体験を語ったお話会、後日録音約15分も含め、CD2枚組約2時間の内容です。

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学校は、行かなくてもいい。