「ひとり時間サイコー！！家族といられればもう他に人間関係必要ないわ！」
と、心底本気で思って無双状態に一時期なっていたんですが。
やっぱりどこかに何かが引っかかる感じがしてました…
循環できてないから四十肩にまでなる始末⤵
今朝、そのモヤモヤの紐解きができました。
私は「人から愛されたい」という気持ちが弱い。
それは、幼少期の色んな経験から、「私なんかが愛されるわけない」というキョーレツな無価値感があるから。
これを頑なに握りしめているから、
「私には愛される価値がある✨」とか、
「私は既に愛されている✨」とか、
キラキラアファメーションがまっっったく浸透してこなかったんだと氣づきました。
キョーレツな無価値感を握りしめているから、「そんなわけないやん！！」と全力で自分ツッコミが入ってたんですね〜。
無意識だからわからないし、「私は孤高でいいんだぁ〜」って本気で思ってました(^_^;)
本当の望みは、
「私は人から愛されたい。人を愛したい。愛を循環したい」
氣づけたとき、号泣しました。
これを自分のためにやってあげたいと思いました。
まずは「どんな私でも愛されている」という成功体験を積むこと。
失敗しても、恥をかいても、人に迷惑をかけても、役に立たないポンコツでも、どんな自分でも愛されているという実感を得たい。
以前は、人に迷惑をかけないように、人の役に立つように、自分の気持ち度外視で一生懸命生きてました。
それは、「頑張らないと大切にされる価値がない」と思い込んでいたから。
でも、最近はポンコツな自分をオープンにする努力をして、少しずつですが「どんな自分でもいいのかも…？」と愛と優しさの世界が垣間見えてきたんです。
こういうことが感じられたから、本当の望みが腑に落とせたのかも。
もっとありのままで生きることを全開にしていきたいという欲が出てきました。
最初はほんとに怖くて、７月は怖すぎて病んでいました💦
何せ目指すところはコジコジだと氣づいていたから。
「今の私との乖離が激しすぎる！！！」ってなって、カウンセリングまで受けました💧
でも頑張って表現してきてよかった。
修業に近い感覚でした。
ポンコツになるための修業（笑）
これからは力まず自然にコジコジできるように、忘れず筋トレしながら成功体験を積んで、本当の望みを叶えてあげようと思います✨