頼れる先輩

職場関係の優秀な先輩。
私が大好きな女性の先輩。

とうとう先輩に電話してしまった。
あの人の名前も出した。

この前イベントで会ったときには職場の不満を聞いてもらった。

先輩もあの人についてもちろん知ってる。
実はあの人が鬱になるとき今あの人がいる部署で一緒だった。

そう言えば、あの人はその先輩は「俺が鬱になったときに助けてくれなかった」と漏らしてたけど。

先輩、何度もあの人が今いる職場に配属されたことがある。
聞いた。「そんなに休みも取れないほど大変なんですか？」と。
そしたら、そんなことないよって笑ってた。
あの人だって、鬱になったときに一度行ってる。
そう、初めての今の部署じゃないのだ。
鬱になって納得して異動したわけじゃないので、今必死なんだろうっていうのはあの人の性格からわかる気はする。
でも、何も知らない部署じゃないのだ。

先輩から言われた。
あの人がそんなに大変な職場と言うなら、そのときほど支えて欲しいと思うと思うんだけどなあ、って。
もうあの人にとってのその支えは私じゃないと思ったんだろう。

ま、何度も書いて言い聞かせてしまうけど、私はもう支えない。
愚痴も聞かない。
欲の発散にもならない。
物も与えない。

先輩は黙ってうん、うん、聞いてくれた。
あの人、酷いね、って。
いつでも連絡してくれていいよって。
嬉しくて嬉しくて、ずっと何故だか泣けなかったのに、何度も電話口で泣いてしまった。

で、先輩にとってはあの人は元々印象が悪いと。
結婚前だけど、やはり年上の職場の人を口説いてて、その口説かれた人が先輩に言い寄られて大変だと漏らしてたと。
だから印象が悪いと。
そのときからそういう人だったんだねーって。

また絶対電話しますって電話を切った。
聞くしかできないからと、ずっと聞いてくれた。
それが今どれだけ助かっていることか。
本当にいつも誰かに助けられている。
その人たちのために頑張らなきゃ。

先生の言葉は重い。

元旦那のときにお世話になった行政書士で調停委員もやってる先生に久しぶりに電話をした。

もちろん彼の相談。
ちょうど「いい友人でいましょう」宣言メッセージが届いた後。

もちろん結論は「別れなさい」。

話をしながら私の言葉を聞きながら「あなたもわかってるじゃない。彼はそういう人なの。自己中なの。」って。

仕事の依頼もそう、スマホの設定やLINEのスタンプの買い方もそう、私が父親の話をしたときの「俺んちだって大変宣言」のこともそう。
彼は自分のことばかりなのだ。

今の職場になって、ハンティングの対象が新しくできたんだと。
そういう男って、次々に女を狩るように本能にインプットされてる、要は女好き。

本当に誠実な人ならまず過去の女の話はしない。
別れてからあなたのところにくる。
そもそも（浮気の）前科があるのに信じちゃダメだと。

現在にしても、もし今まだ私のことを好きだと思うなら、弟夫婦のことよりあなたへの連絡などを優先すると。
別れて次に行くタイミングをずっと待ってたんだと。
私がイベントでふてくされた態度をとったからじゃないと。

要は弟夫婦のことも両親のことも仕事のこともただの言い訳。

彼は歴代の人みんなに良いこと言ってその気にさせて自分のものにしてきたんだと。

先生にそう言われたら納得するしかない。
先生の言うことはいつも正しかった。

LINEには、私はいい友人になるのは無理、仕事でも連絡しない欲しいと書いた。
私がちゃんと気持ちを書いたんだからそれでいい。
もし連絡がきても、もう連絡するのはやめなさいと。
まだ既読にならないから、もしかしたらブロックしちゃったのかもだけど。
で、私のそのメッセージは読まずに終わるんだろうけど。

LINEもブロックした。
メールも受信拒否にした。

過去のメールをちょっと読み直した。
職場の不満。
そして特に家族に対する愚痴。
ついこの前の年末。
ガーッと吐き出して、ごめん、吐き出すところがないんだ、と珍しい時間にメールしてきた。

彼はしばらくするととにかく職場の不満を吐き出す。

そのとき、私はもういない。
他にもう愚痴を聞いてくれる人がいるのかもだけど。

家族の不満ももう聞かない。
もう10年以上積もってる不満だって。
どうするんだろうね。
酒飲むしかないね。
肝臓に嚢胞あるのに。

職場の不満も、家族の不満も吐き出すこともできず、また病めばいいなぁとさえ。
ざまあみろ。

悪知恵

とりあえず、例え仕事の件でも私に連絡しないでくださいと書いた。

自分の都合良く私にあれこれ調べて欲しいとか無理だし。
他の誰かに頼めばいい。
ま、忙しい部署の人に頼めばいいし、悪態ついてきた人たちにお願いしてみればいいし。

結局、自分の都合良く私を使いたくての「いい友人」なんだよね。

あのさ、一方的にいい友人でいましょうとか無理だから。

話し合いが出来ないならそれ相応の対応をしてもらう。

私ね、たくさん証拠を握ってるから。
次の女からは全部捨てさせることだね。
メモからメール、ブログまで。

仕事関係でそういう私の対応にイライラして当たってきたときには証拠出して、あの人が大嫌いなパワハラで、セクハラで訴えてやる。

今その部署でそんな問題上がってきたらさぞかし楽しいだろうね。
上手くもみ消す？
出るとこも出れるよ。
私、馬鹿にするようなヤツとは例えさっきまで好きでしたって人でも戦えるから。
残念でした。

身から出た錆。
自業自得。

呪縛

気持ちもない、性欲も満たされないＯさん、そしてその母親。

彼はいつだって恨み節だった。

自分たち夫婦に迷惑をかけないって言って、Ｏは父親の介護のため仕事を辞め、給料は俺ののみになり苦しくなった。
父親が亡くなると遺された母親が心配だと自分の家の隣に家を建てた。
その家の名義もＯのもの。
Ｏはその母親の家に行って、その年代の友人たちとばかり話をしてるからすっかりつまらない人間になった。
と話してたな。

その上、自分が仕事で忙しくても自分の親の様子も見に行かない。
行事にも参加しない。
それを私が指摘すると「仕方ないよ」と。
なぜ独りで背負い込もうとするのか理解できないけど、とにかく「仕方ない」んだそうで。

そこに、自分の弟家族の病気、心配する両親のケア。

周りが本当かどうかわからないよ、って言うけど、それは本当だとまだ私は信じちゃってるけど。

ま、本当だとして、そんな家族から彼は逃れられない。

今の職場で以前鬱病にもなり、そんな家族から逃れたくて私を利用した。
でも本当に飛び出す勇気は彼にはない。

結局自分で選んだ自業自得の人生、頑張ってね（もちろん皮肉）。

私は絶対誠実な人を見つけて幸せになりたい。
そう、ただ幸せになりたかっただけなのに。
そう思わせた彼のことを信じただけなのに。

怒らせたら怖いよ。

彼からやっときたLINE。

今まで支えてくれてありがとう。
いい友人でいましょう。

だと。

だから、
今さら友人なんて無理です。
仕事でも連絡してこないでください。
あと、簡単に心の整理なんて無理なので、信頼できる人に相談します。名前は出すかどうかは決めてませんが。

とLINEしてブロックした。
既読にはならないけど、もう知らん。
メールアドレスも拒否設定した。

どういう反応を見せるかわからんけど。
誰かに相談しますって書かれて、果たしてあーさっぱりしたで終われるのか？
せいぜいビクつけばいい。
焦ったってももう無理。
私、怒らせたら怖いよ。

実は、もうすでに職場関係の人には名前は出さずに相談したの。
当然、そんなヤツやめろって言われた。
その人、彼とほぼ同期で先に上がった優秀な人。
そんなヤツ…って言って、そういうことにも怒ってくれる。
彼がどんなことになろうと、職場関係で実は彼はこんな人ってわかってくれる人が欲しかった。
私の恥でもあるけど、私はいつかね…っていう彼の言葉を信じただけ。
ただ信じただけだから。
彼が大事にしてる職場という居場所で、人として信頼を失えばいい。
今はただそれだけ。

彼がやたらこだわる同じ大学卒で、スケジュールでも何でも合わせて、趣味も大体同じで、カメラやレンズの貸し借りもできて（しかも私の持ってる方が高い）、いろいろ貢いで、愚痴も聞いて、付き合っても早く結婚して早く子ども欲しいなんて言わない、あれもこれもさせてくれて、何でもほいほい言うこと聞くこんなに都合のいい女、また探せば？

もう言いたくなかったけど、やっぱり書く。
また病みやがれ。
何かあってももう誰もあんたの愚痴なんて聞かんし。
あ、それとも今の職場のあの地味な年下の子にちょっかい出すのかね。
それとも、去年までいたことの綺麗なお姉さんかね。
どっちにしても、中途半端やると若いから責任問題になるよ。

職場で頑張っても、文句ばかりで敵を増やす。
これからもギスギスしながらやればいい。
もう絶対助けてやらんから。

あ、戦うならとことん戦う。
あなたは私とのメールを全部削除してさっぱりだろうけど、私はあなたからもらったメールもメモも嬉しくてほとんどあるから。
卑猥なのもね(笑)
どっちからちょっかい出したかなんてそれみりゃすぐわかるから。