あの人は気が小さい。
自分を大きくみせたくてキャンキャン吠える。
自分と合わない、自分よりバカだと思う人を見つけては威圧して、周りにアピールして、自分はこんなに利口なんだとアピール。
劣等感の塊。
その割に長い物にはまかれ、媚びへつらう。
今の部署はトップがやりたい放題、でもそれに媚びへつらって行ったから文句も言えない。
この前なんて、自分たちの推し進めるもののためにある事態をもみ消した。
ふーん、そんなことがしたくてそこ行ったんだ？ってのが率直な感想。
もうちょい正義感があるかと思ってた。
でも、もうそんな冷静な判断すら出来ないんだよね。
苦しめ。
そして再発しろ。
再発率60～80％らしいから、あの気の小さいバカは、トップがいるあと２年はおそらく保たないだろうって。
他の優秀な人たちとは違うって。
ほとんどの人がそう言う。
去年、自分と合わない人がいるってだけで一瞬だけど病みかけた。
そこを私がフォローした。
そんな人たちに期待しちゃダメですって。
そうだよなって立ち直ったよね。
でもそんな私を簡単に切り捨てるんだから、今度はどうぞ一人で頑張ってください。
去年の部署より大変で、みんなも大変だからそこまで頼ってる場合じゃないから一人で頑張ってください。
頑張って頑張って、頑張り過ぎて追い詰めてください。
そして、また病めばいい。
人に与えた苦しみはあの人に返っていく。
今はそう思って、私自身が踏ん張ってる。
あー、早く「あの人また病んだらしいよ」って報告が聞きたい。
これで病んだら、どこに行っても厄介者扱いだよね。
ざまーみろ。
自分を大きくみせたくてキャンキャン吠える。
自分と合わない、自分よりバカだと思う人を見つけては威圧して、周りにアピールして、自分はこんなに利口なんだとアピール。
劣等感の塊。
その割に長い物にはまかれ、媚びへつらう。
今の部署はトップがやりたい放題、でもそれに媚びへつらって行ったから文句も言えない。
この前なんて、自分たちの推し進めるもののためにある事態をもみ消した。
ふーん、そんなことがしたくてそこ行ったんだ？ってのが率直な感想。
もうちょい正義感があるかと思ってた。
でも、もうそんな冷静な判断すら出来ないんだよね。
苦しめ。
そして再発しろ。
再発率60～80％らしいから、あの気の小さいバカは、トップがいるあと２年はおそらく保たないだろうって。
他の優秀な人たちとは違うって。
ほとんどの人がそう言う。
去年、自分と合わない人がいるってだけで一瞬だけど病みかけた。
そこを私がフォローした。
そんな人たちに期待しちゃダメですって。
そうだよなって立ち直ったよね。
でもそんな私を簡単に切り捨てるんだから、今度はどうぞ一人で頑張ってください。
去年の部署より大変で、みんなも大変だからそこまで頼ってる場合じゃないから一人で頑張ってください。
頑張って頑張って、頑張り過ぎて追い詰めてください。
そして、また病めばいい。
人に与えた苦しみはあの人に返っていく。
今はそう思って、私自身が踏ん張ってる。
あー、早く「あの人また病んだらしいよ」って報告が聞きたい。
これで病んだら、どこに行っても厄介者扱いだよね。
ざまーみろ。
私に頼めないのもあり、うちの上司や出来る先輩に直接電話がくる。
それだけで私の精神崩壊状態。
先輩曰わく、トップとうちの板挟みになってるんじゃないかって話。
トップはとにかくやれ！だし、うちはダメなものはダメだし。
ま、冷静に考えれば、現場がちゃんと理由があってダメだと言うんだからそれをトップに伝えて、やるためにはどうしたらいいのかって話だと思うんだけど。
いちいちなんで出来ないんだって問い合わせがくること自体、現場の説明を理解できず、板挟みで慌ててるんだろうなって感じ。
自分だってこの前まで現場側だったくせに、ちょっと上の部署に行ったら偉そうにこれだよ。
うちのトップ、バックに大物を従えてるらしく、その地位までのし上がり、今や敵なし。
誰も文句を言えない状況らしい。
みんなそんなトップで「ご愁傷様」って言うそんな部署。
でも。
あの人はそのトップに媚びへつらって今の部署に行ったわけだから、好き勝手言われても文句も言えないんだろうと。
ざまーみろ。
人を簡単に無碍に切り捨てて、手に入れた場所はそんなところ。
今までは職場や家庭の愚痴や文句があれば全部聞いてやった。
自分に合わない人、気にいらない人はとにかく使えない、バカ扱い。
ときには死ね！まで。
あんた、そんなに偉いのか…と思いながらも聞いてやった。
でも、そんな私を切り捨てる。
一体この先どこに吐き出すんだか。
ってことで、職場にも家庭にも不満だらけ、その不満はどこにも吐き出せず、またストレスを抱えればいい。
鬱病についても調べた。
自分ではもう大丈夫と思っても、同じ職場に戻るとまた再発の可能性があるらしい。
しかもあの人は三年しか離れてない。
職場のメンバーは変わってるけど、果たしてあの性格でどこまで不満を持たずに上手くやれるやら。
ストレス発散もできず、家庭の問題は抑えつけて一切解決できないまま十年以上だそうで。
私、酷いこと言う。わかって言う、ら
また鬱病になればいい。
ここで再発したらもう上の部署には戻れないし、問題児扱い。
本当にそうなればいいと思う。
人を傷つければそれなりの報いを…と願っていないと、今私が立っていられないのだ。
それだけで私の精神崩壊状態。
先輩曰わく、トップとうちの板挟みになってるんじゃないかって話。
トップはとにかくやれ！だし、うちはダメなものはダメだし。
ま、冷静に考えれば、現場がちゃんと理由があってダメだと言うんだからそれをトップに伝えて、やるためにはどうしたらいいのかって話だと思うんだけど。
いちいちなんで出来ないんだって問い合わせがくること自体、現場の説明を理解できず、板挟みで慌ててるんだろうなって感じ。
自分だってこの前まで現場側だったくせに、ちょっと上の部署に行ったら偉そうにこれだよ。
うちのトップ、バックに大物を従えてるらしく、その地位までのし上がり、今や敵なし。
誰も文句を言えない状況らしい。
みんなそんなトップで「ご愁傷様」って言うそんな部署。
でも。
あの人はそのトップに媚びへつらって今の部署に行ったわけだから、好き勝手言われても文句も言えないんだろうと。
ざまーみろ。
人を簡単に無碍に切り捨てて、手に入れた場所はそんなところ。
今までは職場や家庭の愚痴や文句があれば全部聞いてやった。
自分に合わない人、気にいらない人はとにかく使えない、バカ扱い。
ときには死ね！まで。
あんた、そんなに偉いのか…と思いながらも聞いてやった。
でも、そんな私を切り捨てる。
一体この先どこに吐き出すんだか。
ってことで、職場にも家庭にも不満だらけ、その不満はどこにも吐き出せず、またストレスを抱えればいい。
鬱病についても調べた。
自分ではもう大丈夫と思っても、同じ職場に戻るとまた再発の可能性があるらしい。
しかもあの人は三年しか離れてない。
職場のメンバーは変わってるけど、果たしてあの性格でどこまで不満を持たずに上手くやれるやら。
ストレス発散もできず、家庭の問題は抑えつけて一切解決できないまま十年以上だそうで。
私、酷いこと言う。わかって言う、ら
また鬱病になればいい。
ここで再発したらもう上の部署には戻れないし、問題児扱い。
本当にそうなればいいと思う。
人を傷つければそれなりの報いを…と願っていないと、今私が立っていられないのだ。
今、薬を取り替えて思い出した。
あの人と付き合ってから飲み始めたんだった。
だから、あなたのリクエストに応えられたのにね。
次の人も飲んでくれるのかしらね。
それこそできちゃったら責任取れないくせに。
給料、全部Ｏさんに管理されてすっからかんなくせに。
そういう意味では、私みたいなの逃して残念っすね、と思うけど。
しかし、飲む理由なくなったなー。
まとめ買いしたからまだ在庫数ヶ月分あるよ。
こんなことになるなんて微塵も思わなかったな。
そう言えば、「俺、エイズ検査もしたことある。もちろん陰性。」とか言ってたっけ。
職業柄、調べたきゃ調べられる環境にいたかもだけど、それにしてもね。
今考えれば心当たりあり過ぎなんだろうな。
やっぱどーしよーもないヤツ。
あの人と付き合ってから飲み始めたんだった。
だから、あなたのリクエストに応えられたのにね。
次の人も飲んでくれるのかしらね。
それこそできちゃったら責任取れないくせに。
給料、全部Ｏさんに管理されてすっからかんなくせに。
そういう意味では、私みたいなの逃して残念っすね、と思うけど。
しかし、飲む理由なくなったなー。
まとめ買いしたからまだ在庫数ヶ月分あるよ。
こんなことになるなんて微塵も思わなかったな。
そう言えば、「俺、エイズ検査もしたことある。もちろん陰性。」とか言ってたっけ。
職業柄、調べたきゃ調べられる環境にいたかもだけど、それにしてもね。
今考えれば心当たりあり過ぎなんだろうな。
やっぱどーしよーもないヤツ。
あの人からもらったもの、捨てた。
一つはちょうど２年前の母の日。
母業頑張ってるねってなぜかもらったひまわり一輪。
よくもまあ、責任取る気もなかったのに子どもを誘って遊びに連れてったもんだ。
ということで、ドライにしたのを捨てた。
あと、子どもにカメラを持たせるって言ったら、使ってないストラップがあるからってくれたもの。
ペラッペラのそんなん、もういらんから。
捨ててやった。
ただ、このストラップを付けた状態で撮った子ども写真があって、それが消せないのが苦痛。
気持ちの波はまだあって、落ち込んで食べれなくて寝れなくて。
先輩が根気強く話を聞いてとても助かっている。
で、ちょっと落ち着いたところで目に付いたものから捨てていった。
ま、意外と躊躇なくゴミ箱へ。
職場関係で全く切るって訳にもいかないのでそこはそこで辛い。
が、バッサリ物を捨てれるこの状態はきっと良い傾向だと思いたい。
さ、あと何を捨てようかな。
（あ、あの人が書いた卑猥な言葉や絵は見えない場所にとっておく。いつか同じ職場にでもなったときにパワハラ＆セクハラで使えるように。直筆ってのがもう逃げ切れない。残念でした。同じ理由でメールも残しておく。）
一つはちょうど２年前の母の日。
母業頑張ってるねってなぜかもらったひまわり一輪。
よくもまあ、責任取る気もなかったのに子どもを誘って遊びに連れてったもんだ。
ということで、ドライにしたのを捨てた。
あと、子どもにカメラを持たせるって言ったら、使ってないストラップがあるからってくれたもの。
ペラッペラのそんなん、もういらんから。
捨ててやった。
ただ、このストラップを付けた状態で撮った子ども写真があって、それが消せないのが苦痛。
気持ちの波はまだあって、落ち込んで食べれなくて寝れなくて。
先輩が根気強く話を聞いてとても助かっている。
で、ちょっと落ち着いたところで目に付いたものから捨てていった。
ま、意外と躊躇なくゴミ箱へ。
職場関係で全く切るって訳にもいかないのでそこはそこで辛い。
が、バッサリ物を捨てれるこの状態はきっと良い傾向だと思いたい。
さ、あと何を捨てようかな。
（あ、あの人が書いた卑猥な言葉や絵は見えない場所にとっておく。いつか同じ職場にでもなったときにパワハラ＆セクハラで使えるように。直筆ってのがもう逃げ切れない。残念でした。同じ理由でメールも残しておく。）