半分本心

写真のブログに思いっきり優しい言葉を並びたてた。

半分はまだ本心だけど。

まだ好きだから毎日苦しくて辛いし、あなたが本当に苦しくて家を出たいときは私を理由にしてくれれば良かったのにって。

でも、それを切り捨てたのはあなたなんだから、Ｏさんと向き合ってくださいって。
一人で戦いなさいって。

たぶんあなたはあの家から出られないだろうし、そもそもＯさんが「はい、わかりました」と言うとは思えないって。

だからって、若い子に手を出したらそれこそダメって。
未来ある若い子を、未来のないあなたのエゴに突き合わせちゃダメだって。

そこで一見上手くいったようにみせても、どうせまた繰り返すだけだからって。

子どもなんて作ってしまったら、またその子どもが独立するまで同じ苦しみを背負うだけ。
誰のためにもならないって。

そういう意味では、私はたまにちょっと「好き」って言ってくれれば待ってられたのにって。

結婚も子どもも早くして！なんて迫らず待ってたのにって。

でも、切り捨てたのはあなた。
さようならって。

さあ、どんな反応を示すやら。
いつになるかはわからないけど。
でも、書いたらちょっとだけどスッキリした。

まぁそもそも平気でブロックして、それでも仕事ってことでしれっとうちの職場に電話してこれるようなヤツだから、自分のことしか考えられないヤツだから、私がどんだけ甘い言葉を並びたてても響かないかもしれない。
というか、もうその写真ブログも見ないかもしれない。

でも、私はかけた。

いつか一度は見る方に。

一方的にブロックされてから、私は一切のリアクションを起こしてない。

逆の立場だったら、何を考えてるかわからなくて少しは知りたくなると思うから。

まぁ、これも私の基準だから、そもそも自己中のあんな人には通用しないかもだけど。

でもね。
というのも、昨日PCアクセスが1になってたんだよね。

私とあの人しか知らないはずのブログだから、あの人の可能性もあるかなと。
ま、見当違いのたまたま通りがかった人の可能性ももちろん否定できないけど。

仕事や家族のことで弱ってて、誰にも頼れない状態なら、あの甘ったれのバカヤロウは食いつくかと、そう思った。

さぁ、そのときはどんな冷たい言葉で返してやろうかとちょっと楽しみ。

ってことを考えてる自分もオオバカヤロウだなーとは思うけど。
情けなくもあるし。

でも悔しいけど半分は本心。
あんなヤツだけど、まだ好きって気持ちがなくなったわけじゃない。
だから苦しくて辛いのは本心。

だからこそ、簡単に向こうの都合では終わらせてやんないってのが今の私のプチ復讐。

向こうの評判をちょっとずつ落とす作戦も進行中。

ざまーみろ。

可哀相な人

あの人、「家族と旅行に行ったことない」って言ってたな。
Ｍがいても行かないってことは、Ｍが独立して２人きりになったって行かないよね。
そうそう、なかなか他人に頼めないペットもいるし。
２人きりになったら余計ギクシャクすればいいなぁ。

出張以外じゃ県外にも行かない。
っていうか、行かせてもらえないか。
危なっかしくて。
１ヶ月の研修ですら女作ってくるヤツだからね。どんだけだよ。

そのくせ気は小さいから、去年なんか出張先でプチパニックになって、朝から私にメールがきたな。私がいろいろ調べて情報あげてさ。
いくら今はスマホでもたぶんあれじゃなんかあったときは無理だわ。
だってLINEの有料スタンプの買い方さえ調べられないんだから。
まぁ使いこなせないでしょ。
笑える。
また追い詰められればいいのに。

気が小さいから、いつも近くの同じ場所しか行けないって言ってたな。

生きてて楽しいこと、あるんだろうか。

祭りも楽しくないって言ってたし。
うるさいだけって。
隣も飲み屋でうるさいって。
ざまーみろ。

服も新しいの、買えないんだろうな。
最後に見たときも、前見たことあるパンツだなーって。
パーカーもいつも同じ。
○○さんのスーツ、ネクタイ、流行ってるっぽいのでいいな、ってぼやいてたことあったな。
Ｏさんに握られてるから、いつも口癖は「お金ない」だったしね。
新しい服も、もちろんカメラも買えない。
ライカ、ライカって騒ぐけど、無理でしょ。
買ったところで、フィルムは高い、現像代が高いで愚痴愚痴するんだし。
いずれどうせまた他が良くなっていつまでも満足できない質なんだろうし。
（カメラも女性も所詮はそんな扱い。）と
残念でした。

そうやって、何もかも縮こまって、家からも出られず、冒険もできず、自分の給料なのに買いたいものも買えず、死ぬまで束縛されればいい。

あの人曰わく、気持ちもないＯさんとその母親の面倒みて、そばにいて、文句も言えないままで。

これからは病気の弟夫婦と両親の面倒を一人でみて。
いなくなるまで結構長いよ。
（っていうか、様子見に行くって何をだよって感じ。看護するわけじゃないのに。）
Ｏさんにも頼れないんだろうし。
どうせ「仕方ないよ」って背負いこむんだからせいぜい頑張ってね。
巻き込まれなくて本当に良かった。


私はまだまだ子どもとやりたいことたくさん。
毎年夏休みと冬休みは恒例の旅行に行くし。
冬はスキーして、もうちょっとしたらダイビングも始めたい。
子どもが構ってくれなくなっても一人で遊びに行こう。
そう考えれば、いなくなってくれてサッパリかも。
いつもお金ない、お金ないばっかりだったし。
旅行なんか行っても楽しくなさそう。
私まで向こうの呪縛に付き合う必要なんてないよね。

それでも私はあの人がそんなにもあの家が辛くて苦しくて出てきたいなら私を理由にすればいいとさえ思ってた。
それで呪縛から解かれて少しでもあの人の気持ちが自由になるならって。
心から笑ってられるならって。

でも、それを自ら切り捨てたのはあの人。
勝手にすればいい。
悔いばかりの人生で終わって欲しい。
ついでに早く「あの人、病んだらしいよ」ってニュースが聞きたい。
あーじれったい。
早く病まないかな。

睡眠薬

睡眠薬と安定剤を処方してもらった。

少しでもいい、楽になりたい。

分析中

あの人の分析中。

いろいろな人と話してて、気が小さいとかいろいろわかった。

改めて今さらながら気づいたこと。

あの人にとってＯさんさえ自分を上に見せるための道具なんだってこと。
高学歴で皆があの人はすごいって人を手に入れた自分ってすごいだろって言いたいための道具。

だから、親の介護やらなんやらで仕事を辞めたことが気に入らないのだ。
Ｏさんもその親も。

辞めていなくなってしまえば自分ってすごいだろってアピールが出来ないからだ。

過去にバレたことから、そのまま言いなりになるしかなくなって、あの人曰わくその不満がもう10年以上。

観るテレビすら会議するって言ってたもんな。

仕事を辞めて年寄りとしか話さないからだんだんバカになっていくってＯさんのことを言ってたな。

何もかも気に入らないのは自分のためにならないから。

最近そこがものすごく腑に落ちた。

いられない

今事務所には誰もいない。

今あの人から電話がきてしまうと私が出なきゃいけなくなる。

それが嫌で部屋を出てきた。

こんなに仕事に支障が出て腹が立つ。

向こうはねじ曲がった仕事をするために私を切って、清々しながら仕事して、平気で電話をしてくる。

本当に悔しい。