あの人の過去ブログを今さら確認。
一度目の鬱病発症は10～11月頃みたい。
でも、６月末には心が風邪ひいたとか書いてた。
徐々にそういう言葉が増えてた。
で、11月末には病院の裏って写真を載せてた。
それでもその頃はブログを更新してた。
それで吐き出してたんだろう。
でも、ま、鬱病って割には冷静だよね。
なんか読んでて腹が立ったくらい。
鬱病って言って、他人に優しくして欲しかっただけなんじゃないの？って。
今年の５月は一度も投稿なく終了。
まぁ徐々に減ってはいたけど、なくなるってことあるかな？
一応数年かけて続けてるし。
私に見られるかもってのが嫌なのか。
（付き合いはじめに自分のブログの存在を教えてきたのはあの人。知るか。）
他の女のために新しいブログでも作ったのか。
スマホに替えてInstagramとかにでも変えたのか。
どっちにしても簡単にやめるとは思えない。
と考えるようにしてる。
というのも。
私は今あの人が鬱病を再発させることを望んでいるから。
きっとまたブログに載せるんじゃないかなって。
辛い、消えたいとか。
ブログを更新できないとこ、写真を撮りに行けないこと、カメラを買えないこと、全部ストレスになって欲しい。
酷いと思う。
人として。
自分も今辛い。
それを一度でも、もしかしたらまだ好きかもって思う人に望むなんて。
でも、一方的に「いい友人に」とか言われ、LINEをブロックされ、でも職場には電話がくる。
何もなかったかのように。
悔しい。
私がこんなにも苦しんでいるのに、自分だけは仕事してる。
だから、その仕事で苦しんで再発させて欲しい。
現に誰が見ても大変なトップに媚びへつらい文句も言えず、毎日遅くまで仕事して、土日も職場に行くらしい。
（少なくとも先週の土曜日は夕方これ見よがしにうちの職場にメール送信。ただのアピールか!?）
あの人の話が正しければ、親の面倒、弟家族の病気でも大変だと。
存分に苦しめばいい。
ここで再発したら、たぶん今後の人事に響くだろう。
鬱病を繰り返す人として。
異動もそれなりにしかならないだろう。
あの人が一番怖い自分への評価にも響くだろう。
そうなって欲しい。
仕事のために人を簡単に切り捨てる人間にはその仕事でそれなりの報いをと思う。
そうでないと私が自分を保てない。
あの人は同じ職場に望んで戻って、鬱病のときに支えた私を邪魔になった途端に切り捨てた。
早く、早く、病んで欲しい。
今度は鬱病になりそうってなっても、職場ではひたすら隠すだろう。
仕事も休めないだろう。
そこまで自分を追い込むだろう。
あの人の性格的に。
そうなったら、たぶん前回よりも酷くなると思う。
早くぶっ壊れて欲しい。
そうしないとあの人は他人の痛みに気づけない。
一度目の時のブログには家族への感謝みたいなのもちらっと書いてあった。
でも、やっぱりこうやって繰り返すんだよ。
感謝なんてとんでもない。
私には家族への不満しか言わなかった。
ブログにも束縛ってタイトルもあった。
逃れられないって。
今さらだけど気づいた。
それ、家族のことでしょ。
あの人は自分のことばかり。
他人の痛みも知るべき。
病んでも、やっぱりあいつが悪い、環境が悪いと自分のせいとは思わないだろう。
病んで、病んで、苦しんで欲しい。
