セックスレスでつらかったのは、回数が減ったことじゃなかった。
正直、ゼロになったこと自体は、あとから考えれば問題じゃなかった。
本当にきつかったのは、もっと別のところにあった。
あの時は、ただ「なんでだ？」って思ってた。
なんでこんなに苦しいんだろうって。
回数の問題じゃない気がしてた。
期間の問題でもない気がしてた。
でも、何が引っかかってるのか、うまく言葉にできなかった。
少し落ち着いてから考えた時に、 一つ気づいたことがある。
この問題、立場が分かれている。
したくない側と、したい側。
後から言葉を当てるなら、
拒否する側が「レスリ」
拒否される側が「レスられ」
自分は、完全にレスられ側だった。
最初は単純に考えてた。
男性だから、 性欲の問題なんだろうって。
したいのは当たり前だし、 我慢すればいいのかなって。
でも、実際はそれだけじゃなかった。
触れたいとか、 近くにいたいとか、
受け入れられてるって確認したいとか。
そういうものが全部混ざってた。
一方で、相手は違ったのかもしれない。
子どもが生まれて、 生活が変わって、
夫婦っていうより、 家族とか、親とか、
そういう役割が増えていった。
その中で、 セックスの優先度が下がっていく。
正直、「そんなことより」って思われても おかしくない状況ではあったと思う。
でも、それでも
自分の中では 軽いものにはならなかった。
ここにズレがあったんだと思う。
これも地味にきつかったし、悩まされた。
それは、時間の感覚。
「今月、まだ一回もないな」
「この週末もダメだったな」
別に1ヶ月って区切る意味はないのに、 なぜか区切ってしまう。
そして、焦る。
このまま今月終わるのか。
また来月も同じなのか。
さらにきついのは、
「チャンスがあったかもしれない」ってやつ。
あの時、もう少し優しくしてれば。
あの時、違う言い方してれば。
そうやって、 過去を何度もやり直す。
約束を反故にされたことも何度もあった。
せっかく雰囲気良く過ごしてきて、
子供の癇癪で「はい、お終い。」
未来で不安になって、過去で後悔して、
今はその間でずっと消耗してる。
そんな感じだった。
ここまできて、 やっと少し整理できた。
セックスレスって、
ただ「してない状態」じゃない。
立場があって、
ズレがあって、
時間の感じ方まで歪む、
そういう構造なんだと思った。
そして大事なこと、
なんとなく気づかないふりをしてたけど、
この問題、 対等じゃない気がする。
でも、その時はまだ うまく言葉にできなかった。
それは次で、ちゃんと整理する。
次回③は2日後 22時に投稿します