今年の目標は
一人旅デビューだったりするのだが、
これの背景にはやはり
社会不安障害の病気が隠れてたりするのだ。
私だって旅好きだったりするのだが、
親しい人と一緒だからこそできるわけである。
先日お出かけプランの中に
秩父の芝桜を見に行きたいと思っていたが、
ふと秩父神社に行きたくなった。
行きたくなったときが、
呼ばれたとき、
目的を芝桜メインから、
秩父神社にした。
行こうと思って
前日までは嬉しい。
そして(((o(^｡^")o)))ﾜｸﾜｸ
久々の遠出である。
初めての一人での遠出である。
しかし、当日が難しい。
行く前から、ドキドキである。
嬉しい((((oﾟ▽ﾟ)o))) ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪ではない。
どうしようの
ドキドキである。
わからない人には本当に
の症状だが。
パニック障害とも又違う。
知らない人達が一杯の場所へ、
初めての路線を使って
初めての場所へ行くのである。
子供だって
初めてのお使いのほうが、もっと嬉しそうだ。
いい大人が情けないことである
薬をのんで、無理やり自分を連れて行く。
この時点でもはや行楽ではない（笑）
苦行だ、これは訓練、訓練です
ここまでして一人で行かなくても…と思うが、
平気なときの自分も知っているから、
少しずつでも戻りたいのだ。
秩父へは何度かいったことがある。
長瀞の美しい光景が記憶にある。
正確には「連れて行ってもらったことがある」
改めて、その時の友人、彼氏にお礼を言いたい、もう遅いが
熊谷から、秩父鉄道に乗り換えらしい。
熊谷ってどこの国だ（←失礼）
ＪＲの改札を出て
ほぉ～熊谷って結構発展してんな～（←失礼）
と思いながら、歩いていくと
秩父鉄道の改札が見えた。
それからはもう大変。
鉄道とはまさにこのこと、
揺れるは狭いわ、子供の声でフラフラするわ。
（子供は好きよでも予期せぬ奇声に弱いだけ）
しかも乗ってる時間が、なっ、長い。
早くおりたい、おりたい、おりたい…と
あやしく念仏を唱えてる私の眼下に
雨上がりで濁流のごとく流れる長瀞
が見えた。
だれかと一緒なら、余裕があって写真も撮れるが
今は無理。
でも、家で閉じこもってたら、見られない光景だ。
やっぱり、来てよかった。
秩父駅につき
意気揚々と降りると
駅員さんに「急行切符は？」と
引き止められる。
「へ？∑ヾ(￣0￣;ﾉ何それ？？」
あら、今のってたの急行だったの？？
どんだけ緊張してたんだ私ｗｗ
やはり、この子に一人旅は危ない。
お目当ての秩父神社についたが、
残念ながら、一度やんだ雨が本降りになり
写真どころではなかった。
なので資料写真をど～ぞ。（スイマヘン
）
でも何か、思ってたのと違った…（笑）
贅沢いうな！って怒られちゃいそうですが。
さてさて、この後、
芝桜やら、和同開珎発祥の地やら…と
巡る予定だったが、何と雷が鳴り始めた…
早々に退散することを決意、
帰りは各駅でならゆっくりまったり…と思った私が馬鹿だった。
何故倍揺れるの
帰りは一度経験した風景だから、幾分か楽になる予定だったのに…。
そっちでは楽になっても、電車酔いでぎりぎりで帰った私…。
やばい、この分だと明日1日揺れてる感じだわ。
まぁ、これは訓練ですから…。
一人旅デビューには程遠いが、
いずれ、もう少し楽になる日が来るはず。
でも、お土産も買ってきたし楽しかったよ～
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私の病気は特に「予期不安」が強い。
大抵のやりたいこと、頑張りたいことに
「うまくいかなったらどうしよう」
「それでだれかに笑われたり、迷惑かけたら…」
と思って、たいていの事をあきらめたり
避けたりしてしまうのが自分でもはっきりわかるのだ。
勿論、普通の人だってそれは思う事。
でも通常一過性の思いにすぎない。
それが尋常でない。
まさに「不安に押しつぶされる」という感覚が
正しい。「不安」「それに伴う心身症状」で自分の行動が制限されるのが何とも悔しい。
だから、誰かにとっては、
「これくらいの事」で済むことでも、
「自分の思ったこと」を
「どうしよう…」の気持ちに負けずに
実行できることが嬉しいのだ。
長いお休みで体調も良かったし、
行く前から、
「つらくなったら、どんな中途半端な場所からでも帰っていい」と自分に許可を出していた（笑）
無事目的地にたどり着けたし、観光は楽しめなかったが御の字だろう。
今回は一人で頑張ったから、次回は誰かに甘えてリラックスして旅を楽しみたいのが本音である
