一年で1番良き季節だと思う^^
3歳になったばかりだけど
身長がかなり大きくて
三輪車から自転車にレベルアップしたさーちゃん。
さっそくあちこち走りに行ってます♪♪
毎月恒例の車図書館。
めっちゃ上手にこいで運転できるんだよ♪
さすが♪
洗車♪♪
物を大切にできる良い子♡
たまにピアノを弾いてみせるけど
勝手に覚えて上達してる♪♪
今日も自転車で5キロくらいは
どんどん行っちゃううちら♪♪
配達屋さんだよ♪♪
まだ赤ちゃんの面影。
遊んでたら寝ちゃったさーちゃん♪♪
この頃、流産した。
2人目はいらない、
さーちゃんだけがいいって思ってたけど
さーちゃんがいる生活にも慣れて
「はじめてのおつかい」観てたら
きょうだいがほしいって強く思っちゃって。。
いつかあたしがいなくなっちゃった時
さーちゃんの味方でいてくれる人が
いるといいなと思った。
計画しても一年以上授かることができなくて
不妊科に通い始めてすぐの頃
授かることができたのは10月。
我が家は平和でものすごく幸せに包まれていた。
毎晩さーちゃんに赤ちゃんのお話をして
さーちゃんもめちゃくちゃ喜んでいて
すごく楽しみで、、
11月末、心拍が見られなくなってた。
エコーではもう赤ちゃんの形が見えてるのに
それは動かない。
お腹の中で死んでた。
今回はつわりが酷くないのかもとか楽観的でいたし
まさか流産するなんて思ってなかったし。
先生に言われた時、全然入ってこなかった。
でもすぐに悲しみと涙が止められなくて
病院では声を堪えるのさえきつくて。
帰宅すると旦那とさーちゃんが
駐車場に迎えに来てくれてて
さーちゃんがあたしに駆け寄ってギュッてしてくれて
紐がプツッと切れたみたいに涙がまた溢れて
泣き喚いた。
泣くことのない旦那も
堪え切れず、声を出して泣いた。
さーちゃんにも説明すると
それからしばらくの夜は
静かに涙を流すようになった。
「あかちゃん、おそらにかえっちゃった」って。
何日経ってもあたしの中で喪失感が消えず
すぐに思い出して泣く日々が続いた。
あんなに浮かれてたから余計に。
授かれなかった長い時間の辛さも思い出したり。
流産手術の日まで
死んだ赤ちゃんがお腹にいるまんまだったから
まだ過去でもなくて
いつも感じてしまう。
でも全部さーちゃんのおかげ。
本当にさーちゃんのおかげ。
無理にでも日常を普通に生きなくちゃいけなくて
やることをやらなくちゃいけなくて
笑顔で過ごさなくちゃいけなくて。
そして、さーちゃんと旦那が一緒に泣いてくれたから
本当に救われた。
最期に、赤ちゃんも連れて家族で思い出作り。
あたしが海に行きたいって言った。
12月の真冬の海。
あたしはまだ泣いている。
宇多田ヒカルの歌を聴きながら
泣きながら海まで運転して。
砂浜で砂遊び。
家族３人でずーっと。
一生遊べるさーちゃんが帰りたくなるまで。
赤ちゃん、
あなたが来てくれてからずっと
すごく幸せだった。
毎日イキイキとがんばれた。
短い時間だったけど
たくさんの幸せをありがとう。
青い空と海にこの気持ちを投げかけて
やっと受け止めることができた。
「あかちゃん、おそらにバイバイ…」
あたしが前よりももっと
さーちゃんとの時間を大切にしてたのは
幼稚園が始まっちゃうのもあったけど
妊娠したら思うようには
遊んであげられなくなると思ってたから。
いつも最善を尽くして
悔いのない時を過ごしていきたい。
手術を終えて
また今までの日常に戻る。
あたしにはこの天使がついてるから大丈夫^^
あたしは変わらず、しあわせだ。
枯葉と戯れる秋の公園。
次の春も素敵な景色が見れますように（^人^）
チューリップの球根を植えたよ♪♪
大好きなクルマちゃん
案の定空気抜けてきた💦
何回も膨らましたり
ボンドで穴を塞ぐけど
次から次へと穴が開くw
空気無くても変わらず仲良ししてるけど
ダメになったら悲しむだろうな😢
さーちゃん
どんどん可愛くなっていく^^
こんな顔もしてくれるんだ♪
大好きなお顔♡
児童館。
妊娠してる人を見るのがつらい。
2人子供いる人を見ると羨ましい。
妊娠できないってこんな気持ちになるんだな。
さーちゃん、ごめんね。
恒例のマックドライブスルー♪
シェイクは順番に半分こっ♪♪
一口飲んだら、「あいちゃんどうぞ♪」って
渡してくれるのがめちゃかわいい♡
「もう全部飲んで良いよ」っていうと
めちゃ喜ぶのもめちゃくちゃかわいい^^。
秋の象徴
赤い紅葉を見つけたよ🍁
シーソー。
さーちゃんのこれ以上ないくらい嬉しい顔が
毎日を癒してくれる。
ママに言っても悲しませるだけだろうから
内緒にしておこうねって決めた。
お正月に打ち明けようと話してたんだけど
残念。でも仕方ない。
いつも通り、朝のテレビ電話♪
まぁ、そんなこともありましたm(_ _)m