整理しよう。
私はうつ病を再発しました。
半年しか在籍出来なかった会社を心臓の病気のために退職し、四ヶ月の無職期間を経て、お金もなく焦って今の会社に転職した。
今までの業務とは少し違い、より専門性が必要な業務が中心となった。
そこに魅力を感じていた。
中途採用の新入社員ということもあって、業務を覚えるためにアシスタント業務が中心となる。
しかし十数年やってきた仕事なので要領は分かるし、勿論作業も覚えも早いに決まっている。
「覚えるのが早い」「作業が早い」「もう終わったの？」と言われるたびに、何故だか疑問を持つようになった。
こんなの朝飯前だもん。
それから暫くずっとアシスタント業務のような、私にとっては「作業」が多かった。
正直、やりがいを感じなかった。無の境地で作られていく作成物。
とにかくこなす、とにかく作る。作成物には一切の愛情もない。
そう、愛着も愛情も何もない。
命もかけない。
なんて楽なの。
誰とも仲良くなれなかった。
ランチタイムはいつも一人でデスクで持参した手作り弁当を黙々と食べた。寂しかった。
話しかけるとあからさまに態度が変わる人もいて、それが何故か哀しかったので話しかけるのをやめた。
会社の人に話しかけるのをやめた。
所属する部署が仮の状態ゆえに、担当先すら決まらない。
指導係の先輩（おそらく同世代）はお達しが出てないから何も決められませんと上司に言っていた。
ずっと私は宙ぶらりんだった。毎日、いろんな人の所にお伺いを立てに行った。
そう、仕事を恵んでもらいに。
暇だから、私。作業が早いからすぐに終わってしまう。
次の人の所にまたお伺いを立てに行って仕事をもらいに行く、ダサすぎる。
なんでこの私が、と思いながら謙虚な振りして仕事をもらって淡々とこなす毎日。
なんか違う。
これじゃない気がする。
案の定、仕事が落ち着く閑散期となり、暇に拍車がかかる。
ネットサーフィンで終わる一日が増える。
私、なんのためにここに来ているんだろう。
仕事してないじゃん。
周りの人たちはみんな忙しそうに仕事している。
暇なのは私だけ？
恥ずかしくて虚しくて惨めだった。
みんなに仕事をもらいにオフィス中を歩く私。
とある月曜日の朝、体が動かなくなった。
心が重たく苦しい。
上司に体調不良のため休む旨を連絡する。
次の日もそのまた次の日も休みの連絡を入れた。
そしてインフルエンザに罹った。
さらに会社を休み続けたが、インフルエンザは治ったのに体が動かない、心が重たくて苦しい。
涙もでる。布団から出られない、お風呂にも入れない、歯も磨けない、食欲もない。
死にたいと毎日一日中泣いていた。
入社して間もないのに休みが続いているので上司から傷病手当金に関する書類が届いた。
インフルエンザを診てもらった病院で書類を書いてもらい、会社に提出した。
そのあとも各病院で書いてもらった。
傷病手当金が入ればなんとか生きていけそう？なんて甘く考えているが、全然傷病手当金が入る気配がない。
ある日、布団の中でSNSをぼーっと眺めていたら、
「メンタルを崩す時は自分が今してることが何の為なのか分からず、未来が見えなくなった時。急に無気力になり、虚しくなったりする時だ。希望がなくなって存在意義が分からなくなる」
という文章をSNSで発見した。
今思えば、正しくこれだった。
代弁してくれた感じだ。
私はそれにプラスで愛情だ。私は寂しいのだ。
ただいま、休職中。期限つきで、復職が見込めなかったら自然退職となる。
傷病手当金がなければ生きていけない。
果たしてどうなるのやら。
無理にでも働きに出なくてはいけない。
この精神状態でまた焦って転職したら、また同じテツを踏むに決まって居る。
頓服薬を飲んでも心が落ち着かない。
精神状態、気持ちのアップダウンの周期が早いから心配だと、メンタルクリニックのお医者さんが言っていた。
みんなに「ゆっくり休んで」と言われる。
心配してくれて居る。とても有難い。
でも、私は少しずつ限界に近づいて居る気がするのだよ。
寛解への道は程遠く、先に限界を迎えてしまうのではないかと、私を側から見て心配になった。
自分のことなのにね。
うつ病の薬、睡眠薬、うつ病の頓服薬、狭心症の薬、狭心症の発作用の頓服薬、婦人系病気の薬を服用中だ。
病気のデパートだ。
健康診断の結果も悪い。
長年の不摂生が祟って居る。
ザマァないね。
この先の人生、どうしたらいいのだろうね。
私の願いは叶わなそう。
私の新たな、第二の人生をどう過ごすべきか考えたい所だ。
何がしたいか。
それはまた別の日記で。
毎日死んだように生きて居る。
毎日人生の消化試合。
私はなんのために生きて居るの？