幸せとは

自分にとっての幸せってなんだろうかと考える。
大学生の頃は、幸せを仕事に求めてた。どうせ長い時間を過ごすなら、好きな事をしようと思った。
ついた仕事は子ども関係で、今でもその頃の思いでは宝物。でも、またその仕事をしたいかと言われたら、そうは思わない。
たぶん、日誌が好きじゃなかった。
きちんと仕事か終われないのがいやだったのかも知れない。
不規則でプライベートの時間もあんまりなかったのもいやだったのかも。

次の仕事はパンを焼く仕事。ひとりでだれにも邪魔されず、こんなに簡単なことで給料もらってもいいのかと思ってたくらい最高な仕事だった。
経営がうまくいかなくなって時間をもらえなくなったのでやめた。この仕事はまた戻ってもいい。何にも成長もないけれど、友達と話して日々楽しく過ごして、そんな最高な仕事だった。

次の仕事は携帯販売。店をひとりで任されて、誰にも邪魔されず、すごく好きな仕事だった。

今は営業の仕事。やることが多くて、いつもちゃんとできてないと思う。業界にも希望が持てない。でも、こんなにいい職場に出逢ったことがないくらいみんなあたたかい。

仕事をやめて、また違う職につこうかと考えてる。児童関係、英語関係、普通の事務、公務員、なにがいいかわからない。
でも、いやなことは分かる。営業はいや。売るのがいや。
プライベートの時間をもてる仕事。

私は、幸せじゃないなら、この人生ではないなと思ってしまうから、この先の自分が読めない。
公務員になっても、そこからやめたいと思うのだろうか。
定年まで同じ人生というのがどうしても魅力的に感じられない。
それとも、公務員になればお給料もいいし、安定だし、続けようかなと思うのだろうか。

私はつねに決断と行動がはやいと思う。今やってることが違うなと思うと、すぐに行動にうつす。おかげで引っ越しも2年ごとくらいにしてる。

自分の中のビジネスをもつのが夢だったけど、自分がそれをやり続けたいかわからないから雇う人に申し訳なくて怖くてやれない。ひとりでやればいいのか。

幸せはきっと仕事にはないんだろうと思うけど、やりたくなくなったらきっと辞めるから、慎重に考えて決めたい。
慎重でも慎重じゃなくても、やってみないとわからないこともあるけど。

プライベートでは、野菜作ってゆったりと暮らしたい。いろんなものを作りながら生きていきたい。たぶん、作るのは好きだから。

作るものか、そういうのも見てみようかな。

生きる価値、死ぬ価値

こんにちは。

最近、人生が魅力的ではありません。

死ぬほどのことでもないけど、もし、子どもを持っても、こんな人生なら生まれない方がいいかなぁと思ってしまう。

何も不自由はないのだけれど、やらなくてはいけないことをこなす毎日。

昔は子供たちに夢を与えたいなぁと思っていたけれど、今の私じゃ与えられない。

こんな人生ではきっと意味がない。

そろそろまた人生を変えないといけないのかも知れない。

本当に満足する毎日に。

子どもはつくらなくていい

前もいったかもしれないけど、私たちは子どもをつくる気がない。
彼が単純に子どもが欲しくないのもあるし、私自身、未来の産まれて来てない子どもより、彼のが大切だから、それでもいいかなと思えた。
彼の子どもが欲しくない理由は、いくつかあって、子どもの泣き声がどうしてもだめなところ、子ども自体そんなに好きではないところ、そんな風に思っているから、子どもを幸せにできないだろうと思っているところなどなど。
私が、子ども居なくてもいいかと思う理由は、もちろん彼が望んでいないからって理由が一番。望まれてないのに産まれてくる赤ちゃんはかわいそすぎる。あとは、良い点としては、子どもが産まれて関係が変わって、彼より、こどもが大切になって、別れるってことが怖いから、いないならしないでいい。
あとは、あとは、30年くらいで温暖化が止められなくなるって言われてるから、そんなところに子どもを産み落とすのが怖い。将来に希望が持ててない。オーストラリアでの子育てはいや。日本で育てたい。
そんなとこ。