引き続きカウンセリングでは人格障害の治療を受けています。
最初はトラウマや自分がされたことをとにかく自覚していく。
なので初めて一人で抱えていたものをおろすことができて軽くなる感じでした。
そこから回復して鬱からだいぶ回復してからはボーダーの治療。
こちらがとにかくしんどい。
目を背けたい現実がどんどん直視しないといけないから。
今までのカウンセリングも大変なことや辛いことがありましたが
最近はまた別の辛さ。
自分のしてしまったことを自覚して繰り返さないようにしていくこと。
人の気持ちが分かるようになること。
自分だけが苦しいならまだしも虐待の被害者だった自分が親と同じことをしてしまっていたという事実。
生い立ちゆえに仕方なかったとはいえ苦しいし申し訳なさで逃げたくなります。
でもここで逃げてしまったらまた同じことを繰り返すから
この感情はきちんと感じなくてはいけない。
脳がパニックでいっぱいいっぱいで特に何かをしていなくてもものすごく疲れてます。
希死念慮もゼロではないけど、いなくなってお詫びになるなら良いけど
それが一番迷惑をかけることになるので、私は自分のしてしまったことを一生胸に抱えながら
同じことを繰り返さないように、そしていつか力がもっと出て心が回復したら
懺悔になるかは分からないけど自分のできるかぎりのことをしていきたいと思ってます。
そして私は自分の精神疾患について少しだけ理解してきました。
複雑性PTSD、双極性障害、愛着障害、境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害、内在性解離、
いろいろと併発しているのだなと。
解離についてはなんとなくの自覚があったけど最近もう少し自覚している。
辛くなると自分でなくなる感じがあり、コントロールできなくなり、子供の自分が出てくるのですよね。
で、恐らく何人かいる。
頭の中で会話している声がある。
良い自分と悪い自分といろんな自分。
恐らく内在性解離ではないかなと思ってます。
解離性同一性障害のようにはっきりとした交代や記憶が全くないはないけれども
ぼんやりと記憶が抜けているような感じ。
解離して押し込めているものがあるから、状況にそぐわない過去の記憶が知らないうちに思い出されて
情緒不安定になりやすいのかなと。
負担に耐え切れず周りに迷惑はかけているものの何とか働いてます。
会社でも迷惑かけているけど。
少しでも改善していきたい。