ここ数日…

汚い話になるのですが…




ここ数日、腹痛と下痢があって(>_<)

熱はないので、胃腸炎とかではないのかなあ？

でも、少し鼻声だし、風邪？いや、寒さのせい？

この間、少し暖かい日が続いたときは、割と体調が良かったので、やはり急激な寒さのせいでしょうか。


腹巻きや、よもぎパッドに頼ってますが、腹痛には波があります。


ご飯は食べられてますが、やはり量が少なくなってしまい…( ノД`)…体重が自分の中の最低ラインを切りそうです。


あと、二キロは欲しいところです。

いつ、どんな薬や治療をするか分からないので、体重は保っておきたいのですが…だからといって、増やしても全てお腹に肉がいくのも悲しい(笑)



治療をしてから、体重の変動は激しかったのですが、今は治療前の体重からマイナス３～４キロくらいに落ち着きました。


でも、なぜか治療前のパンツやスカートが入らない！体重は減っても、確実に体型がやばくなっている(。>д<)歳のせいでしょうか。


でも、今更気にしても仕方ないので、お腹が良くなったら、きちんと食べようと思います。


しかし、よく先生から「体重を増やして体力をつけないと」と言われたけれど、体重は増えても体力はどんどん減っている気がする。増えればいいというものではないでしょうね。

動くにしても、寒いし…

まあ、とにかく早く春よ来～い！

三重の病院

三重の病院に行く日が決まりました。

来週なんですが、おそらく日帰りで行くことになりそうです。

思ったより、診察時間が遅かったので。


泊まらないのは楽だけど、朝早く出ないといけないのがキツいです(>_<)

三重って意外と行くのがややこしいんですね。今まで行ったことはあるけど、バスだったので…乗り換えとか分かりにくそう(^_^;)


うちの母は、時間に関してはかなり心配性で、すごく朝早い時間で行こうとするので、今、揉めています。

勿論、雪の心配もあるし、私は早く歩けないので時間に余裕を持つべきなのは分かりますが…

私は朝早く行動すると、気持ち悪くなるんです(。>д<)早く寝ようにも、いつもと違う時間に眠剤を飲むと寝られないし。



でも、泊まるとお金もかかるし、頑張るしかないですね。前日は抗がん剤を飲まなければ、気持ち悪さは減るかな～


とてもじゃないけど、伊勢神宮に行く時間はなさそうです(~_~;)体力面でも無理でしょうし…


でも、いつかは行きたいなあ(^-^)そのためにも、治療後もちゃんと歩ける状態でいられるか、聞いてきます。



あ、昨日は久し振りに友人と会って、共通の友人の結婚祝いを買ってきました。

無事に買えて良かった(*^^*)

その友人との外食は、本当に久し振りだったので嬉しかったです。やっぱりママになると、外でご飯は難しいですよね(^_^;)子育てしてる人は、本当に尊敬します。


結婚する友人も、またこちらに帰ってくるらしいし、その時もまた皆で会えるといいなあと思います。


今後の治療を考えて、モヤモヤしてたけど、いい気分転換になりました。

病院

今週は、病院に検査しに行きました。

転移した肺の腫瘍は、また少し大きくなってました(>_<)なんども再発しては、手術し、また再発して…


これだけ取ってきたのに、どうしてまた出てくるのでしょうね。

前回の術後の状態から考えても、もう手術はできないとのこと。正直、私ももうしたくありません。


放射線よりは、三重の病院で、ラジオ波凝固療法をうけるのが良いらしいです。


また県外(~_~;)しかも、保険適用外。しかも、リスクもある。


私は、今でさえ引きこもり生活なのに、これ以上に日常生活に支障をきたすのは嫌なんです。治療後の後遺症がひどいのなら、なにもしたくないです。


ただ、生きていればいい…という風にはどうしても考えられない。



でも、先生も、治療を一生懸命考えてくださっている。使える薬も無くなってしまった今、それしか方法がないというのなら、とりあえず話を聞きに行ってきます。


そこでリスクと治療費を聞いて、受けるか考えようと思います。


まあ、私の肺の状態からして、治療できないと言われる可能性も高いのですが。



最近、私が子どもだったなら良かったと思うときもあります。


もちろん、子どものときに病気になったら、勉強も遊びも、働くこともできなかった。


でも、子どもだったら、どんな状態でも生きていたい、と素直に思えたかもしれない。

大人だから、今後のことを考えてしまう。

高いお金を家族に負担してもらって、その先に働くことはできるのか。在宅介護になったら、どれだけ周りに負担をかけるのか。そんな風になるくらいなら…と思ってしまう。


きっと、治療しても治療しても終わりが見えないから、ネガティブに考えてしまんでしょうね(^_^;)


親も、私が辛い思いをしてきてるのを傍で見ていたので、どんな状態でも生きてほしいとは言わない。でも、本当は生きてほしいと思ってることも分かっている。

私が、色々な負担を考えて、申し訳なく思ってしまうんです。


絶対治るのなら、どんな辛い治療もやるのになあ。100%がない、というのが…

子どもも産めない体になったし、結婚もできないだろうし、何も残せない私に、高いお金を払う価値があるのかな(~_~;)


という愚痴を聞かされる親は辛いですね(>_<)それもまた、申し訳ない。


なんだか暗すぎる文になってしまいましたが…


先生に連絡をとってもらっているので、三重に行く日はまだ、わかりません。早く決まってほしいなあ。またまた予定が立てられないし。


重粒子線を受けた千葉にも、今回の三重にも親戚がいるのも何かの縁でしょうか。まあ、千葉よりは近いから…あ、伊勢神宮行きたいなあ(^-^)