⇒再診日①の続きです。(診察後半編)
さて。突然思い出したかのように、
弁証方的行動療法のワークブックが第三章まで進んだ事を話しました。
私 「回答していくと次々に自分の問題が見えて来るよぉ～。」
先生 「例えば？」
私 「う～～ん。"怒り"や"悲しみ"の項目ばかり超具体的に回答出来て、
"愛情"や"喜び"みたいなのは何も書けないの」
先生 「確かに"怒り"の部分は感じ方が強い傾向なのかもね～。」
私 「あとね・・・」・・・・とかぁ～～～～なり話すか迷ったけど、
一歩踏み出てみた。
私 「私、、、男性恐怖感が根底にあるかも・・・」
先生 「何かされそうで怖いって感じなの？」
私 「う～～ん。違う。別に話したりも普通に出来るし、
普通に接する事は出来るんだけど・・・う～～ん。。。。
あ。でも単純に何かされたら怖いって感じはあるよ？(笑)
それとは別に・・・
"求めても返ってこない"感じが怖いの。」
先生 ←暫く考えて・・・
「求めて返って来ない？？何が？？」
(先生の中では？？っぽかった・・・ｗ)
私・・・「何が」って"普遍な愛"とかって・・・答えたかったけど・・・
何て説明していいか解らなかった。
考えてる間中、私の頭の中は父親の事ばかりを考えて、
トリップしてたなぁ・・・。
結局、私 「う～～ん。解らない。まだ解らない」と濁した。
先生 「そっかぁ・・・じゃぁそれが解ってくるといいね。」
私 「そだね。あと少し・・・な感じ。」
↑嘘。嘘。嘘。
ココが私が引く、他人との境界線の限界点だった。。。
先生にもまだ言えない・・・。
先生に話したら、先生に甘えてるみたいで言えなかった…。
甘えてるみたいで、と言うより、
甘えてると思われたくなかった・・・。
私が「もっと父から愛情を欲しかった」なんて言ったら、
柄でもないし、それこそ最大の弱さを見せるみたいで言えなかった。
何より自分がキモチワルイ(笑)
返って来ない愛情を求めるのは怖い事だよ。
自分の存在価値を否定されるのと同じだから。
だから、そういう意味での男性恐怖。
「父親」由来だから男性恐怖と私は考えてます。
母からは、歪んでたけど、愛情はあった。
ただ、不安定な愛情だっただけ。
愛情注いだり、暴力振るったり。
母もボダ的なんだよね、極めて。
なので、まぁ結果的にネグレクト？だっけ？かなぁ。。
私がボダなのは。
母方の遺伝的な線も有るけど・・・。
あ～。解らない。書いててまた混乱(；´д｀)ゞ
でもね、先生に「男性恐怖」の事言えて、少し進展したかな。。
何が進展って、、、私と先生との距離感が進展かな(；´д｀)ゞ
医者だと思っても、本当の事なんか言えない。
誰も聞いてないと思ってても本当の事なんか言えない。
(昨日は完全に看護師に聞こえてたけど・・・)
皆、ちゃんと話せてるのかな？
人間不信・・・では無いとは思うんだけど・・・
心の部分には誰も入れたくない感じなのです。
もっと素直だったら、もっとテンポ良く快方に向かうのかな？
・・・と思ってみたり(ノД≦*)
まぁ、ゆっくりワークブックは進めればいいよ、との事で。
最後に、私が「先生！ボーダー治ったらすごくない！？(笑)」って冗談で言ったら、
先生 「凄いよ！学会で報告するよっ！(笑)」って言われた(笑)
え・・・そんなに凄い事なのか・・・と若干引いた私でした(笑)
治らないかもだけど・・・
生きやすくなる為に、努力しなきゃね・・・。
普通以下なんだから(；´д｀)ゞ