ふっと気がついた
実はずっと
なんかわからない
「不幸感」ってのが
僕の中にある
どんなに
いい状態であっても
これでいいんだろうか？
なんかまだ足りない
幸せに思えない
そう
僕の中には実は
とっても強い「不幸感」が
あるってこと・・
これにはなんとなく
気がついてたんですけどね
そして
もう一つの特徴が
相手の顔色をみてしまう
相手の機嫌をはかる
というのも
癖としてあるんです
そして
相手が機嫌がいいと
自分も安心していい
相手の機嫌が悪いと
自分が悪いことを
しているような
そんな「気になる」
そしてね
わかったことがあって
それはやっぱり
この「不幸感」と「顔色をうかがう」
っていうのは
僕の小さい頃の
母親の存在が強く
影響していたってこと
僕の家はごく普通の
中流家庭でした
父親は新聞記者を
仕事とし
母や専業主婦
そして僕は一人っ子
暴力もなく
無視されるのでもなく
普通に生活していた
どっちかといえば
甘やかされていたかもしれない
誕生日は祝ってもらい
クリスマスも祝い
正月はちゃんと
おぞうに食べて
夏休みは
ちゃんと休んで
母の実家に遊びにいき
両親とも教育熱心という
ほどでもなく
でも教育にもちゃんと
お金をつかってくれて
そんなある意味
なんの過不足もない
そんな生活の中で
僕が身に付けた「不幸感」は・・
つまり
母親も
そして父親も
「幸せそうに見えなかった」
ってことなんですよね
子供の時から
親が幸せそうに見えない
幸せそうに思えない
そうずっと感じてきた
だから
子供ながらに
幸せであっては
いけないのかもしれない
って「思って」しまった
うん
父親からも
母親からも
あ～幸せ
あ～楽しい
あ～嬉しいねえ
という「本気の幸せ」の
その言葉を聞いた記憶が
ないなあと思うんです
もちろんこれは
僕の７００％ウソの記憶から
きているものだし
考えてみれば
戦争を子供の時に経験し
やっぱりその記憶があって
そもそもすごく幸せだ
っていう感覚が両親共に
薄かったのかもしれない
でも母親は母親なりに
ちゃんと幸せを
感じていて、でも
それを口に出さなかった
そんな「私は幸せ」なんて
言っちゃいけないって
思っていたのかもしれない
でも本当に不幸では
なかったんだと思う
でも
僕の心のなかには強く強く
その親の感覚を受けて
「なんか知らんけど不幸」
っていう「その気」が
生まれてしまったのかもしれない
だから僕の
心のデフォルトは「不幸」
ってことなんだよね
いたた(^^ゞ
そして
その不幸感を
なんとかしたいと
いう思いが
母親の顔色をうかがい
機嫌を察するという癖になった
つまり
母親の機嫌次第で
僕も母親と同じように
不幸でいなくちゃならないって
自分でそれを決める癖が
身についてしまった・・
それが僕の「あり方」に
なってしまっている気がする
いたた(^^ゞ
そもそもの心の大前提が
不幸である・・なのだから
どんなにいい状況にあっても
自分が幸せだという気にならない
いや
そういう気になっちゃ
いけないんだ
それは母を裏切ることになる
なんていう
とんでもない思い込みが
あるんだなあってこと
ねえ
思いがとっても
偏ってるよねえ・・
こんな思いが「当たり前」に
なっているのだから
マイナスな「その気」が
しっかり働くわけで
しかも当たり前だから
気づくのも難しい
さてさてこの「呪い」
そろそろとくことに
してしまおう・・
またまた
幸せへの人体実験
開始です！
ちゃんちゃん
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