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＞さーなさん
こんにちわ。
いつもありがとね🍀
良かれと思っての事…
だろうけどさ…
術前に術後の話はキツい💦
ただでさえ、不安で怖いから…
すごい自然に今は大丈夫って
言えたんだ…
それ凄いよ。
私なんて…大人気ない😓
今は反省してるわ。
普段のわたし…何でも受け入れて
来ていたから…友達も話してくれた。たぶんね…
でも、結局は私が納得出来て
いなかったんだよね。
ʅ（◞‿◟）ʃ
病気になった現実をね…うん、なんか分かる気がする
お友達も励まそうと思ったのかな
でも、傷つくし
それに対する返信でお互い
嫌な思いもするよ
悲しかったね
私も友達にがんの事を話した時に
彼女の旦那さんも同じ胃がんで
手術をしてて色々と知ってる事も
あったせいなんだけど
術後の大変さを教えてくれて
うん、教えてくれたんだ
でも私術前で大変さばかりを
教えられたら怖くなったんだよね😭
それに対して私も
術後に分からない事があったら教えて
でも今は怖いからと返信しましたが
あとあじが悪い💦＞澄み渡る青空を散歩さん
おはようございます
コメントありがとうございます
優しい言葉に涙出ちゃいました。
ありがとう。ありがとう。
乳がんになって…治療して…
ホッとしたはずなんだけどね…
私も終わった後から凄くモヤモヤ
していた。こんな感覚…
私達にしかわからない感覚かも
しれないね。
私の母は娘が病気になって…
施設に入ってもらったの。凄く罪悪感あってね…なんでもやれる事は
しようと思っていた。一緒にいる時は喧嘩ばかりの親子だったのに…
でね、乳がんなって…また⁈
でもさ、こうやって親の心配したり、澄み渡るさん…みたいにしっかりフォローしてあげたり、最高に
嬉しいはず…中には忘れ去られて
いるお年寄り沢山いるよね。
最近ね…
どんな事も、自分のやれる事を
その時に一生懸命にやれたら
それで良いって思う事にした。
私ね、理想を追い求めて疲れちゃって…出来もしないのにさ…
馬鹿なのよ。
最近じゃ、ハードル下がってね
リモート面会したら安心して…
まったくね…ʅ（◞‿◟）ʃ
澄み渡るさん、本当に優しい。
どうしてそんなに優しくなれる？
最後は人のせいにしない人。
私、ずるい人間だよ。
貴女はそれ以上、優しく
ならないでいいからね。
今で150点よ😆👍
なんか、本当に癒された。
優しさに。
ありがとう。今晩は。
お友達、悪気はなかったのかも知れないけど、励ますつもりだったのかも知れないけど、その言い方は無いですよね。
私も、古い知り合いに嫌な言い方されて傷つきました。
「今、乳がんになる人多いよね。」って。
大丈夫？とも、頑張ってとも言われなかった。
今思えば、友達じゃなかったんだなと。
そんな人に打ち明けてしまった私が考えが足りなかったんだなぁと考えて、落ち込みました。
病気になった人みんなが考える
『どうして私が？』の問い。
みんな、あの時こうしたから、こうしなかったからと自分の事責めたり反省したりして、傷ついてると思います。
私は、自分の事責めてしまってる。傷ついてる。
乳がん治療が落ち着いてきた今、実は、暗い闇の底みたいなところで落ち込んでます。
一人暮らしの認知症野母の事とか、考えすぎて、胃が痛くて。
悩みすぎて、胃痛になって、このままだと胃潰瘍になってしまうと気付いて。
いつまでも悩むのやめて、ちょっと明るく考えなきゃダメだなと思い始めた所です。
あいほさん。
あいほさんは、いつも明るくて優しくて大好きです。
悩んで悩んで辛くなってる私が言うのもなんだけど、病気になるのに日頃の行いとか、考え方生き方は、関係ないと思います。
だって、それこそ、犯罪者はみんな病気になるのかと言えば、なりませんもんね。
これからも、あいほさんのブログ覗かせて頂きます。
優しいあいほさんのブログ、楽しみにしてます。＞あいほさん
あんにょん💜
ブログは良いと思いますよぉ～😊
私も、夫にも親友にも言えない弱音を書いてます😊
それぞれ置かれている環境に違いはあるけど、闘病ブログはみんな病気だし、気楽だもんね😊
私も幸せ一杯という人生を歩んでいないので…『またか』の繰り返しなの😱
やっと人生が落ち着いたかもと思ったら、乳がんになりました😢
だから…いつの日からか自分に起こったことを相談もしないし、聞いてもらうのもやめてます。あれこれ、自分自身の気持ちが一段落してから言うことにしてます。
友達からは、『何で言ってくれなかったの』とかって言われることもあるけどね🥲
言わないのは…そうした方が『自分が楽だから』なのです😊
逆自己中ですよ（笑）それで良いんですよ😊＞キャロルさん
こんばんわ。
コメントありがとうございます
そうですね…
今回のことに関しては
身近の人に話すのは本当に
出来なくて…
重過ぎますよね…
基本、目の前の人には
治療の事とか聞かれなければ
話さない様にしてきました。
辛い話なんて聞きたくないよね。
病気した事は知っていてもね…
でも聞いた人は、乳がんして…
またか？になるよね。
聞きたくないかもね…
下手すれば不幸自慢になる。
私、人間できてない
ブロ友さんにも甘え過ぎてるな…
外に自分の気持ちを吐き出さない
分…ここに甘えてる。
しっかりした大人にならなきゃ。
ありがとうございました。こんにちは💜
病気や辛い出来事を友達に伝える時って…受け入れてもらえるはずって勝手に考えてしまうのよね💦💦
いくら友達でも、それは甘えになってしまう…聞きたくないことだってあるもんね😭
自分自身が受け入れることが出来ていないことを、自分以外の人（親兄弟も含めて）に受け入れてもらうことなんて無理なんだなぁ…ということなのですよね💦💦
私も、これまでに何度かやっちゃったことがあります😭＞あいほさん
何度もごめんなさい
何かあったから癌になる...
自分が癌になってなくてもそんな事言えない。
100歩譲って何とか励ましたいとか思おうと思っても、これは譲れない言葉。
ほんとに悪気無かったら、あいほさんの返信を見て、私ならそんなつもりでは無かった事、傷付ける様な表現をした事めーっちゃ謝って、誤解を解こうと思います。
あいほさんは全然大人げ無く無いですよ。
でも信じてた友だち、ショックですね。私はもうすぐ2年...(数少ない友だちの一人)今も頭の隅に残ってます。
頑張って一緒に前向いて行きましょう✨＞きくさん
おはよう
いつもありがとう😊
そうね…励ましの言葉のチョイスが
ずれてしまったね。
でも、一生懸命だったんたよね
病気してしまうとさ…
なんで？がでるじゃない。
それの答えを出されてしまった
みたいで悲しくなって…
病気した人に、絶対に言わないで
ほしいなあって…思った。
悪気ないから…傷つく事がある。
でも、彼女の優しさもわかる。
きっちり、嫌な事言ってごめんねって私も謝りました。
けど．気づいて欲しかったから。
やはり、病気はした方も
告げられた方も、つらいね。
私達、頑張って来たよ。
これからも頑張るよね💪＞金糸雀(KANAりあ)さん
おはようございます😃
いつもありがとう。
情けな～い、私の一面を
皆さんにお披露目してしまい…
やはり情けない💦
人に伝えるって難しい。
私もね、誰かにしてるかも
しれない。知らないうちに…
うん‼️そうよね。
今の私は前だけ見て
真っ直ぐに進めば良いね。
もちろん、この事も向き合っていく。
でも、今は我が身と心に
素直に向き合う事よね。
ちいが必ず運んでくれる。
幸せの青い鳥だから
だから癒されるんだな
ちいといると。