携帯電話を手に入れるため奮闘。
選択肢が思ってたより多かった。
くらくらして吐きそうになった。
これ、どーしたら良いの
したいようにしてみよう
やってみて後で考えよう
迷ってやっと決めても迷い続け。
だめだ・・・証明書も足りなひ
最強の運転免許証は期限切れで
国保も手放した今、弱いんだよ。
本当にお世話になってたよねぇ。
だけど、運転免許を更新してたら
ここまでお金が繋がってないしな
しょーがないや。
と、思えたのは今朝になってから。
昨日は、頭が重くて思考もぐーるぐる。
変化への戸惑い、
過去の思考クセ、
他者への依存や不安。
どう考えて動いたら良いか分からない。
分かってるのに止まらんくて
久しぶりに絶不調だったから、
家から出ないように頑張った。
自分をラクに幸せにする思考と繋がれない。
動いても注意が散漫で危ない上に進まない。
罪悪感も減ったのに心が幸せに向かえない。
安心なはずなのに安心することを許さない。
体もイライラに似た感覚で不快だった。
久しぶりにおかしくなるかと思ったわ
で、朝を迎えて書類の整理ができて、
結局マイナカードを作ることにした
ネットがある今ならWeb申請できる。
電話番号ナシで
メールアドレスでやり取りだったよ。
自分にとって負担の少ない手段を
考えて動いてあげたら良いんだね。
この数年やっていたことと変わらない。
自分に合うものを諦めずに探すだけだ。
実は写真を撮るのもずっと怖くて・・・
手をかけられてない上にノーメイクだし、
見られたもんじゃねぇなと恥ずかしくて。
でも
強制的に外に出ることになったら、
まあ・・・そのうち慣れてしまう。
今が１番ヒドい状態なんだけど、
実際たいして見てないと思うから。
容姿の否定をしたい人たち以外は。
ババアとかババアとかババアとか。
思い切って自撮りしてみたら、
まあまあでオッケーを出せた。
自分の限界値を受け入れられたみたい。
イケてない状態は脅威じゃなくなった。
１番マシな写真で申請してみた。
それっぽく体裁を整えて出してみたけど、
サイズとか上手く合えば良いな
今は手放した容姿と引き換えに
真の心の自信を充電をしてる時。
そのうちバランスが取れるから、
良い感じに落ち着いていくはず。
でも・・・マイナンバーカードは
発行に時間かかるって気が付いて。
他の方法がないか調べたけど、
分からないから問い合わせた。
結局、住民票で何とかなるっぽい。
来週に持ち越して手続き頑張ろう。
思ってたより色々できた。
空回り感は否めないけど、
考え過ぎちゃうものは仕方ない。
よく頑張ってると思うし、
１つ１つ着実に進めたら良いや
新しい展開が引き金になって、
今は過去の思考クセが
出やすくなってるみたいだから。
昼下がりに家賃の振り込みに行った。
久しぶりのことにビクビクしてしまった。
無事に振り込めてホッとした。
念のため役所に電話もしてみた。
担当の人は不在だった。
タイミング合わないなら大丈夫
約束していたわけじゃないし、
ここは突き詰めないようにした。
それより何より心に余裕がない。
支払も買い物も挙動不審になる。
お金のことは克服したと思ってたけど、
相手が変わった途端に怖がるものだね。
思考のクセが出て、立ち往生しかけた。
誰と付き合ってもダメだったんだなぁ。
分かってはいたけど・・・
自分の夢を否定したくなかったもんね。
それに
今までの恋愛に後悔も間違いも全くない。
夢が違ったって納得できるまで、
わたしの全力でぶつかったから。
それはさておき。
とにかく必要な物を最小単位で買った。
運ぶのも大変だし、
後で調整すれば良いと思って頑張った。
何度も繰り返した買い物の練習を信じた。
わたしの傷は思ったより深かったみたい。
だけど、
またゆっくり慣れて癒せば良いと思った。
心には嵐が吹き荒れてて、
体力もムダに使うけど・・・
少しずつ幸せに向かうからね。
その過程で死んじゃうことは、
あり得なくもないなぁと思う。
・・・うん。ストレスに変わりないもん。
マジで細心の注意を払うから
自分を気遣えるのは自分だけ
変化がある度いちいち振り出しに戻って
復習なんて本当にカロリー高いんだけど、
できるだけゆっくり緩くして優しくする。
まあ、死ぬまで続けることだから
気長にテキトーにやって行くわぁ
