今日は朝から手続き手続き。
通勤時間帯のバスは怖かった。
着くまでに落ち着けたけど
なぜか渋滞もなくアッサリ到着。
ボーッとしてから役所に向かった。
淡々と残りの手続きをして、
生活保護世帯として再出発。
保険証も返して
年金の法定ナントカの手続きして、
ひとり親の医療証を返しに行ったついでに
児童扶養手当の手続きに必要な書類を聞いた。
パンクしかけたけど、できた。
帰りに何とかパンも買えた。
バスも待ち時間３分で来たし。
減便になってないのありがたいわぁ！
今日の説明は頭からはみ出てるけど、
落ち着いてから書類をちゃんと読む。
それすらできなかったんだよね・・・。
今も悪い方に読み間違って混乱しがち。
最近まで
自分の名前と住所を書くのもやっとだった。
だから、こうなるまで粘るしかなかった。
それに加えて色々あり過ぎだったもんね。
娘とご飯を食べて落ち着いた頃に
インターフォンが鳴った。
うわー・・・嫌 な 予 感 
はい
不 動 産 屋 さ ん 登 場 。
～弟に電話を繋いで～
弟とは話さなきゃなって思ってて、
次の不動産屋さん訪問があれば
そうなるだろーなーって思ってた。
その時に頑張ろうと思ったら今日かい
何この怖いくらいの引き寄せスピード。
スピード違反だろ。ありがたいけどさ。
泣きながら頑張りました。
とりあえず謝ることができた。
今できる範囲のケジメとして。
自分を嫌いにならないように。
で、
何となく頼れる感出してきたから、
うっかり絆されかけたんだけどね・・・。
債務の額を全て出してから云々とか
娘はどうしてるんだとか・・・
言うことがジジイと同じ
ﾁｰﾝ!!
ババアを否定しつつジジイに寄る姿勢。
うん。どっちもサイコ、地獄だからね★
虚言癖だって２人共あるから夫婦なの♡
旧実家の暫定的な勢力図データを理解。
それ、何年も前に決裂してるし。
バカなのかな～
今さらどうした
罪悪感、キエタ。
壊すだけで何もできねーじゃん
これだから仕事できもしねーヤツらはさ
何よりそれを認められないから始末悪い
ま、わたしもシゴトできないんで、
ソーシャルワーカー様とやって行きます。
債務だって法テラスに行くって
既に相談の上で決まってるから。
今も怖い気持ちはあるけれど、
精神的苦痛は最小限なんだよね。
連絡しないにはワケがあるのよ
家族だったあの人たちは、
解決する気もないのに
干渉してくるだけだった。
その先に何があるのかも示せずに
不安だからと情報を欲しがるだけ。
そして、恐怖だけ煽って力を奪う。
わたしの話をどんなに聞いたとしても
絶対に納得なんてするわけないし、
援助する理由だって見つからないのに。
そんなだから
何を言ってるのかも全然分からない
わたしに委ねるなーーー
依存、もういい。お腹イッパイ
ゴシップに飢えてんのね、きっと。
欲求不満なまま暇で怠惰だから、
勧善懲悪のストーリーが欲しいの。
それも１つの豊かさだとは思うけどさぁ。
でも、それじゃわたしは生きられなーい。
だからもう、そのストーリーには乗らない。
家賃の滞納は自分じゃどうともできないし、
保護費の規定家賃より高いのを良いことに
行政の力を借りて転居しようって決意した。
元夫についても
ソフトなやり方もあるかなって少し考えた。
けど、もうわたしが無理なんだよ。
無理なところを頑張って繋いで自分が壊れた。
じゃなきゃ
こんなにめちゃくちゃになるまで
めちゃくちゃな生活を続けてない。
１度、外の力を借りた方が良いと思った。
他人は信じられないって教育を受けてきて、
誰も信じられなかったわたしには良い機会。
旧家族の連中に信頼関係がない上に、
正しさや良心からの思い込みを利用して
過大な努力を課してくるわけだから。
ここまでしないと縁は切れない
『やるならとことんやる』
それが親の最高の教えだもんね。
もちろんエネルギーのかけ方は違うけど。
わたしは自分のためにとことんやるの。
でも
あいつらは標的をとことん貶めて殺す。
それはさておき、
とりあえず家は追い出されないっぽい。
まだ色々あるんだろうけど、
それが分かってホッとした
旧家族を今まで通りのらりくらり躱しつつ、
一つずつ整理して元気を取り戻していくよ。
なんか、オワタな６月のようで・・・
本当にわたしの人生は始まったんだね
次のモチベ、少し上がってきた
でも、
とりあえず休まなきゃ。ツカレタ。