６月は通信切れるの早かった。
書きためた記事を更新(7/18)
今日はキツいだろうって思っていた。
やっぱりだんだんキツくなってきた。
火曜日は1週間で1番長い…気がする。
この非日常・・・やっぱり長いね。
日常って何だったっけ・・・。
望んでいたこととは違うけど・・・
これが日常、現実なんだっけ・・・
折り合い付けるしかないのかな。
悪い状況に耐えて同じことを続けて、
ただ生き長らえるだけのために
ここまで生きたわけじゃないと思うのに。
ほんと、分からなくなる。
欲求を捌き切れずに持て余す日々。
わたしは我慢が足りないのかな。
結局・・・我慢なのかなって思う。
明らかに足りてないと感じるのに
満たされたフリしながら生きて、
大逆転を待つしかできないのかな。
どんどんボロボロになって老けて
どんどん失ってなくなって、
誰もいなくなって自分も消えるのかな。
消えられたら良い方かも知れないけど。
もう苦しい思いはしたくないな。
我慢もしたくないんだよな。
だけど・・・我慢なんだよねぇ。
自分を無理に説得して得る幸せは、
もういらないんだけどなぁ・・・。
快適さを当たり前に求めることは、
そんなに高望みだったんだろうか。
いつもの嫌な考えを一通り考えて泣いて、
どうしようもないから眠ることにした。
とにかく今日は眠れて良かった。
また気を張っていたのかも知れないね。
気も張らないとやってられないけれど。
それでもね
どんなでもね、
今あるもの今できることで
自分を満たそうとするだけなの。
どんなに十分にはできなくても
そうしようとし続けることなの。
誰のためでもないわたしのために。
ここまで拗れるような心の傷も、
そうやって癒し続けるしかない。
その先に何があるのか知らないけれど、
そうやって生きるしかないんだと思う。
状況を責めずに受け入れて満たす優しさ。
でも・・・長いなぁ・・・。
わたしが甘いんだろうか。
そんなこと追及してもツラいだけ。
微かな欲求を時間をかけて掴んで、
さらに時間がかかっても満たし続ける。
それだけで本当は良いのかなと思う。