昨夜は眠れなかった😅
罪悪感やら無力感やら不安にのまれて
言葉も出なくなった。
息子への返信も思い浮かばない。
わたしの目指す「幸せ」って何？
わたしはリスクを取って何をしてきたの？
感覚的で言葉にならない。
たぶん息子たちとは受け取る言語が違うから
伝わらないのは確定だし。
「オマエガ シアワセニ ナレルハズガナイ」
わたしは幸せになるに値しない人間である。
そんな根拠のない思い込み。
長年かけてかけられた母の呪い
受けてしまった不甲斐ない自分も呪う。
ずーっと
根拠のない自信を
持ってきたつもりだったけど
まだこんなに
無意識に過去に引っ張られることに驚いた。
動けずにいるわたしに
彼が変わらず今日もLINEしてくる。
幸せは誰かが決めるんじゃなくて自分で掴むものだと思うからね！☺️
そうだ。
たとえ間違えても自分を許して
受け止めて寄り添って
必要があれば責任取って生きていく
そんな自立した人生を
わたしは送りたかったんだ。
わたしは自分に正直でいて
悪い自分でさえ認めて開いて
わたしのままで自信を持っていたかった。
それが他人への許しと心からの愛と優しさにつながることを
そして何より
他人と心を通わせる第一歩だと
うすうす気がつきながらも
方法も勇気もずっと持てなかったから。
それは母とは真逆な生き方だから
参考にできる人も最初は身近にいなくて
母も強く仲間を欲していたし
なかなかできないでいただけだ。
「明るい方を望んで、見てもいい✨」
それをわたしに許して
過去と現在を分けて
思考の明暗もちゃんと見極めて
明るい方を選んでみることにした。
わたしは幸せになっていいし
その価値がある❗
今度こそ
引越もすることになるだろうから
物件でも見ながらウキウキして
それから息子への返信を考えてみることにした。
あと何通かで
いったん息子を手放すことになるだろうから。
娘と同じように育てたけれど
受け取り方は違うんだと知った。
人格はそれぞれだもんね。
でも
わたしはわたしの精一杯向き合った。
それに自信を持つことにしよう。
息子が戻ってくる頃
受け入れられるわたしでいたらいい。
それは変わらないんだ。
だから
抱え込まずに実家に送り出したんだから。
手放す方が大きな愛だと知る時が
彼にも来ればいいなと思いながら。
息子に送ろうとしていた文面を見返した。
自分を受け入れること
迷惑をかけることも怖れないこと
迷惑かどうかは、その人の器による。
わたしが持っていた
罪悪感への答えが書いてあった
息子には必要ない言葉だから消した。
わたしはただ幸せを見つめて
それを自信を持って息子に伝えて
これからの方針を伝えるだけでいい。
最後に息子の人生を選んで結果を受け取るのは
他でもない息子自身であることは
人生の原理原則なのだから。
わたしも母の呪いとは言え
自分の戦闘力と親の戦闘力を比較して
生きるために
その支配下に入ることを無意識で選んで
自分の思考と人生を放棄せざるを得なかったとは言え
そのツケはシッカリ払ってるしね😜
必要なこととは言えキッツいわ～😰
まあ、でも
望み続けた人生の答えに辿り着く過程に
ようやく乗れてる感じで
キツいながらも悪い気はしない。
嘘です。
もっと楽に遊んで暮らしたいです😜🌟
ブログ書いてたら中学校から電話が来た。
わたしはテストの成績を初めて聞いた。
(父譲りで天才型だし、過剰に関心を寄せる親に育てられて成績アレルギーだったため興味もなかった)
平均して半分くらいは取れているらしい。
記憶するやつなんて全然しないから成績悪かったのに
社会が７０点台とか。
すげー✨(父親の遺伝子に感謝するがいい笑)
彼には「内申点やばいよ」と脅されてるけど😅
ルートはたくさんあるし
裏技もあるから閉ざしちゃいけない。
彼の意見も一例にすぎないのさ。
何とかできるし、するでしょ？
息子には、努力量が少なくても結果が出る「勉強の才能はある」から。
全日でも通信でも「できる」と信じて
わたしは見守ってきたんだった♥
そのわたしを信じ切るって今決めた❗❗
わたしはわたしで
息子を手放す手続き
１か月前は取り組めなかったことに
再チャレンジできてることに自信を持って
進んで行くぞぉ～❗
わたしには「諦めない才能」があるからね。
たぶん。