昨日の夜、仕事帰りの彼が来た。
珈琲を淹れてケーキを食べながら
息子への返信を検討した。
今日も早くから仕事なのに
２時間半くらい😅
彼にとっては
わたしがいた世界は
ネットで見るドロドロした話レベルの
ファンタジーで異世界なハナシだったらしい。
私から見たら異次元な彼も
楽しみつつも
なかなかの難問に頭を抱えたそうだ。
彼と話すと度に
わたしも結構な闇から這い出してきたと思う。
彼は自分を大切にする人だから
状況や闇の深さによっては
離脱も考えたそう😨💦
それだけ母の闇が深すぎて
「オレものまれる❗やばい❗」と
危機を感じるほどのようだ。
さびしーってば❗😆💦
もしそーなったら
仕方ないと諦めつつ生きていたし
だからこそ
何かを望むなんておこがましいと
罪悪感にのまれて生きてきたんだろうな…
わたしは。
それでも
求めずにいられなくて
ここまで来たけどね😜🌟
今は前と違って
だからって自分をサゲたりしなくなった。
「これがわたしの全て」だから。
だからか彼は離脱しなかったのかな😅
ひとまず助かったぜ🌟
息子にはまず
「わたしはこれでいく❗」
という信念を示すことでまとまった。
わたしは彼と話す度
洗脳が解けて常識も刻々と変わる。
だから
やり取りしてすり合わせながら
慎重かつ迅速に返信をまとめることになった。
息子は進路や今後に迷いや不安を持っている。
春休みも近い。
ついに中学３年生になってしまう。
でも
わたしの母親の洗脳は
自分を直視できずにわたしのせいにしたい息子に共鳴。
息子にも深く深く入ってしまった様子。
「たぶん息子君は帰ってこないと思う」
彼は言った。
わたしの愛は息子に届かなかった。
間に合わなかった。
それはとても残念だった。
少し泣いた。
でも
息子がわたしを必要としたときに
その時には
受け入れられるわたしでいたらいい。
それが今じゃなかっただけ。
わたしは何十年も渦中にいて
気がつかなかったけど
(もし気付いたら全面抗争で敗退決定だったはずだし、それを理解しての選択だと思う)
彼と話せば話すほど
母親の闇は確かに深刻だと思う。
母はわたしに「親の義務」として経済負担だけさせて
息子を(本当は娘も取りこみたい)飼って囲い込むつもりなのが
ここ数日の動きで分かってしまった。
本音を隠そうと必死なのに
隠しきれない母の言葉は
ほんとーに支離滅裂で分かりにくいんだけど。
もう「正しいこと」すら何なのか
分からないんだろうな。
こちらの姿勢を示した後
息子の返信を合図に
諸々の手続きを開始して
ひとまず
監護を親に任せることになると思う。
そのかわり
生活費や教育費は親持ちで線を引く。
わたしも親が沸かしたぬるま湯から上がって
お互いおいしいとこ取りは終わり。
わたしの両親に至っては
やってきたはずなのに
育児の労力と意義を何も分かってないし。
キッチリ負担することで
それが何を意味するのが知ってもらおう。
自分の親の介護とはまた違うんだよ。
わたしはわたしで
お世話になりまくった養育費を整理しなくちゃ。
あわわ
わたしはさらに経済的に厳しくなるなぁ。
まあ、いいか。
それも怖くて親とゆるくやって来たから
ついに離れる時がきただけだ。
夜明けの前がイチバン暗いんだからね。
もっと言うと
予測では既に破綻してたんだし😜🌟
わたしとしてはここまでよく生き延びた😆✨
(これからも当然生き延びるけどさ)
また新しい方法で乗り切れるさ❗
その時が来たなら必ずね❗
そのために怖いを乗り越えて
メンタルの準備をし続けてきたんだもんね。
それをシッカリ意識するため
やっぱり引越も視野に入れることになった。
手続きも曖昧にできなくなるしね。
引越の話が最初に出てから１か月くらい。
今度はできそうな気がする。
ただ
彼についに言われたことがある。
「仕事探しもしようね❤」
仕事ォオ❗
嫌だよ～。怖いよ～。
何も浮かばないよ～。想像できん～。
でも
エネルギー的には準備できてるって
ちゃんとできるよって
フルゴラの先生たちにも
お墨付きもらってるんだ・・・
しかもけっこー前から😜🌟
想像できないけど
流れは来始めてるから
問題を片付けながらアンテナ張るわ。
まだ引き寄せのリストアップも
できてないんだけどね～😅
まあ、自分を焦らさないであげたら
気分よく考えられるときが来るさ🎵
案外
既に大きな流れに乗ってるから
もー考えなくてもいいかもだけど🎵
なるよーになるわ。
堅実な彼にはナイショだけど😜🌟
そんな彼も
引きこもりだったわたしに
まんまと引き寄せられてるんだけどね❤
凄い確率で。
清算のときは近づいている。
エネルギーどんどん軽くなるだろうな。
それは、楽しみ❤
今日は玲巳先生の特別企画だ❗
今回は絶対繋げなくちゃ❗❗😆💕✨