みなまるスタッフ
40代だけど〜絶賛・姫力磨き中のさとみです。
昨日の出来事♪
昨日、とある仕事での失敗が分かり
その時の状況を思い出してみると
子どもがいて気が散漫になっていたり
ちょっと焦っていたり
いつも念入りにしていた確認を
うっかりし忘れていた記憶がよみがえってきた。
これまでの仕事人生の中で
お客様との
大切な信頼関係を
故意ではまったくなかったにせよ
自分の失敗で
信頼を取り戻せない状況になってしまった
苦く悲しい記憶もあり
そこはとにかく
気をつけたい
という思いがあった。
もともとのしつこい（笑）性格もあって
確認は何度もするようなクセがあったので
これまで、あまりミスはなかったのだけれど
今回、その時の一瞬気が緩んだ状況を思い出して
めちゃ反省。。
で、反省だけならいいんだけど
過剰な反省は
自分を責めることにつながる。
そして、なにやら
私の中に
苛立ちが湧いてきた！
いろんなことがぐるぐるとして
母は何で
自分で自分を死に追いやってしまったのだろう
今まで何千回も何万回も
問いかけたような
その答えが分からなくて
自分のせいだったんだと
短絡的におさめてしまったような
そして今ではもう
私の中で結論めいたものが
出ているようなことへの
問いへの思いも、涙と共に出てきた。
その苛立ちの意味が
昨日はよく分からなかったけれど
今朝ふと、晴天でもあるし
気になっていたカーテンを洗いたくなり
そしたらついでに
汚れてる網戸も洗っておかないと
カーテンだけキレイにしてもあれだよね
となり
そしたら、窓の汚れも気になって
今朝は、網戸と窓とカーテンを一気に洗いました。
そうやって、ゴシゴシ汚れを落としながら
涙が出るような気持で
「私は、毎日一生懸命生きてるやん！
1個の失敗で
残りの99個まで否定するような
そんな今までの思考グセは
もう嫌だ！！」
過去の私の
自分を責めて責めて
どこまで責めても終わりはなくて
それでも生きなくちゃならなくて
自分で自分につけた傷が
どれほど深く
どれほど周りにも
影響をもたらしてしまうかを
人生の前半で
私は想い知っていた
そんな癖を脱却したくて
「しあわせでいるのは
私の仕事なんだ！」
それは何より
大切な子どもたちや旦那さんのために
そうしなくちゃって
心に刻んで
そこから
たくさんしあわせを見つけて
私は生きるように心がけた
自分に負荷をかけて
ギリギリで
自分の存在価値を見出すようなやり方から
周りを愛し
自分を愛せるような
そんな転換期が
ここ1～2年だった
「私はもう絶対
自分の存在価値を
むやみに否定するようなことはしない！！」
網戸をゴシゴシ洗いながら
私は心の中で叫んだ
もう十分
人生前半で
味わい学んだことは
繰り返さない
ふっと昔の癖が出たけれど
私はこうして
毎日一生懸命
楽しんで生きている自分が好きだ。
周りを愛して
生きている自分が好きだ。
不幸よりも
しあわせをたくさん
見つけるようになった自分が好きだ。
だから私は
私を大切にし
自分を愛していきたい。
それは、むやみに自分を
傷つけないってことだ。
言葉の暴力で
自分を汚さないってことだ。
それは何よりも
愛する存在を大切にしたいからだ。
生きている中で
愛もしあわせも循環させたいからだ。
死んでから
愛に気づくなんて
もう母の時だけで
十分すぎたんだ。
もしも母が
自分自身への愛が足りなくて
苦しかった
生きづらかったのだとしたら
その連鎖は
私という一個の点で転換させるという
そんなチャレンジ中なんだ。
失敗すれば
自分や人を責めたようなやり方から
「そんなこともあるよね！
失敗することもある！
じゃあ、次どんな風にやってみよう！？」
そうやって、寄り添える親でありたい。
だから、まずは自分で自分に
してあげなくっちゃ。
まじめゆえに
大げさに失敗をクローズアップしがちだったけど
必要なのは
冷静な観察と対策。
こういうことって
仕事の失敗じゃなくても
やりがちだから。
ちょっとの失敗
ちょっとのうっかりで
「ああ、私なんて」
ってなりがちだから。
でも冷静に見渡してみたら
やれてること
がんばってることの方が
その何倍ある？？？
そっちはカウントせずに
目についた悪い方だけ
カウントして、誇張しちゃう癖
特にお母さんはやりがちだもんね☆
家じゅうの窓を洗いながら
スッキリ決意した朝。
夏の日差しは
あっという間に流した水を乾かしてゆく。
･゜ﾟ･*:.｡..｡.:･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
「みんな、まぁるく」がモットー❣️の
みなまる株式会社です＾＾
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