なんで何もしてないゆながこんな目にあわなきゃいけないのかな…
残酷すぎる。
過酷すぎる。
どうして家で穏やかに過ごすことすら出来ないのかな。
動くことも、話すことも出来なくなった。
これ以上何を無くせっていうのかな。
やっとやっと生活スタイルが出来てきて、ゆなも少しくらいの風邪ならおうちで過ごすことができてたのに。
こんなに頑張っているのに。
ゆなは何も悪いことしてないのに。
なんでゆなばっかり苦しくて、きつくて、痛い思いしなきゃいけないのかな。
なんでゆななのかな。
なんで？なんでだろう。
もう離れたくない。
離したくない。
ゆなと一緒に居たいよ。
ゆなの側に居たいよ。
なんでゆなだけ病院なの……
また発作が繰り返されています。
3年前と同じ。
でも、3年前とは違う。
先生達も3年前の経験を活かしてあらゆる方向から向き合ってくださっています。
ひとつ考えているのは鎮静薬の離脱症状が不整脈を誘発しているのかもしれないと。
だから、3年前と同じ症状だけど対応は違う。
ここを乗り切ればまた元に戻るはず。
ここ数日、久々の状況でかなり落ちていました。
また帰れなくなるんじゃないか？と。
不安で不安で仕方がなくって。
押しつぶされそうで。
いつもギリギリでコントロール出来ている状態なので、少しでも何科が崩れると元に戻るまでに時間がかかります。
だけど、きっと大丈夫
って、ゆなに会うと思うことが出来ます。
この笑顔
きっと彼女は乗り越えてくれるはず。
また夜間の看護師さんが描いてくれました
先生と話して泣いてしまい、涙をふいてゆなの所へ行くと、コレがあって。
思わず笑っちゃいました
今は夜勤がほとんどで会えないですが、応援してくれている気持ちが伝わってきて嬉しかったです
しかも絵が上手いですよね
本当はもう、全部外して欲しい。
お薬も、おしっこの管も、点滴も、呼吸器も。
心電図も、吸引器も。
ずっと機械に繋がれてる。
発作が起きると何度も心臓マッサージされて、電気ショックもされて……
たまに、ゆなは本当に病気なのかな？って、本当にお薬がいるのかな？とか思ってしまう。
この目で見て、何度も見て、話も聞いて、それでも納得できなくて、自分で調べて……
それでも、たまに現実逃避したくなる
これは錯覚なんじゃないか？と思いたくなる時があります。
そんな訳ないんです。
ゆなは本当に病気なんですけどね……
たまにこれが全部間違えだったらいいのにって…
私はそんな風に考えを変えたりして現実逃避出来ますが、キツイのはゆな、本人なんです。
ずっとずっと毎日戦ってるのはゆな。
私もそんなゆなを見てるのが辛いけど、本人の辛さが1番。
ゆなは逃げたくても逃げられないんだ。
耐えなきゃ。ゆなが頑張ってるんだから。
この前、ドラマで
守るべきものがあると人はどこまででも強くなれる
というセリフがありました。
ほんと、そうだなって。
私もそうです。
どん底まで落ち込んで這い上がるを繰り返しているうちに、自分でも強くなったなぁと思います。
いろんな面で。
ゆなが強くさせてくれています。
ゆながそばにいてくれるなら、どんなことでも頑張れる気がする。
神様は乗り越えられない試練は与えない
この言葉をいつも心に置いています。
だけど、私もゆなも不死身じゃないからね。
神様がいるのなら。
もう少し優しい試練にして下さい。
お願いします。