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03Jun
- 人として
  この週末も息子が帰ってきてくれました。平日一人で色んな事と戦って乗り越えた成果だと思ってます。この時間が一番の幸せです。ママ、と引っ付いてきてくれる息子。愛くるしいです。なんども薬物乱用しかけてなんども高宮先生や子どもセンターにバレたら外泊無くなるからだめと言い聞かせて。リスパダール乱用もしかけました。だけど。乗り越えて。今がある。昨日も言ったけど体重も食事とってないからガタ落ちする一方今週、と言うかさっきなにげに私Facebookしてるんですが友達が一人減ってました。ん？誰だろう？と思い、その人が誰かは分かりました。。だけど、私からは見れない。こんな表記が出て来た。ブロックしたみたい。よくもまぁ出来るよね。やられた側の気持ち察知してよね。ただでさえ人の顔色見て生きてきててそれを知った上でのこの行動。あぁ、そうですか。分かりました。こっちも今後会う事があるだろうけどそっちがそう出たならこっちも考えがある。って言うか逃げてるやん？はっきり言えば良いやん言うに値しいひんのかもやけどこのせいで私の情緒が激しく乱れリスパダール今日だけ6包。明日からは落ち着かせるけど。頑張るけど、それでも約束の3包は難しいかも知れないで、様子がおかしいから旦那にも心配されたけど敢えて何も言わず。軽く言ったら、そんなんほっとけば良いねんやってそうじゃないねん！人として尊敬しようとしてた矢先だっただけショックはでかいけどまぁもお良いです。心閉ざしました。完全。来週は精神科と神経内科。後、本気で息吸えなくなるくらいおっぱいが痛む率が高い乳がん検診‥さすがの病院嫌いな私でも行かなきゃなと考えてます癌家系だし。はぁ〜来週は夜、医大のdoctorとご飯行くんだー。色々きいてもらお
02Jun
- あの症状
  昨日は病院受診。私もきちんと?こう思う、これが辛いと主治医と話せるようになってきて大分楽になってきました。高宮先生の言うとおりになりました。最初、高宮先生の話を聞いた時あんな冷たい主治医がそんな訳ない！と勝手にレッテルを貼ってましたがそんな事全然なくて心配してくれたり時には突き放されるような発言もあるけど（笑）でも流せるようになってきたしきちんと話聞いてくれてしっかり意見してくれるし。高宮先生の言うとおりの先生でした。私が倒れる原因はもしかしたら持病からかもしれないし、精神薬からなのかも知れないそして、嬉しいことが！体重がガタンと、落ちました！2週間で3キロ10の位が変わるとなぜこんなにも嬉しいのだろう入院時よりも、5キロ痩せたし。そりゃこんな食生活してたらムリもないよね。けど。私の性格ダイエットたべなくても生きてける最低限水分とビタミンÈ、カルシウム摂ってたらいきてけるだろで、朝、バナナ二分の一、白湯600ミリ昼、バナナ二分の一、白湯600ミリ夜、アーモンド10粒、白湯800ミリ+珈琲これだけでも生きてけてます。最近太ってることで笑われてる気がしてたべるのが怖くて怖くて実は白湯飲むのも恐い。それだけ太ってしまうと。だけど、基礎代謝があるから大丈夫だろうと言い聞かせてたべるのがこんなに恐いなんて‥3食はきちんと摂る。だけど恐い本当は主治医にも、このデブうっせーんだよって言われてる気がして。最近。幻聴も酷く。今日は頭痛も酷くデパケン400ミリ、ロキソニン飲んでも治んない。つら。だけど、たまには布団から出れない日あったって良いんです。そうです。それが人生。ここ数日刺繍をして寂しさを紛らわせてます手縫いですが、息子用のお菓子入れる巾着も作りました。だけど、辞め時が分からないから今日も朝3時までしてたしね、完全手縫いだから真っ直ぐ違うでしょ。完璧主義者だからやり直しをしようとしてるけど、諦めも肝心かなぁ〜とにかく今日は、神戸に用事があったけどもういいやー行ったら行ったで長くなるしね日立の偉いさんと会う約束してたんだけどね断っちゃいました付き合い上、次車買い換える時はNISSANだったら糞安くしてくれるようにしてくれると言ってくれてたので旦那用の車はNISSAN買おうかな。全身筋肉痛で熱の頭痛ってもしかして昨日神大で菌貰ったかなぁ
01Jun
- 拒食症
  になっちゃいました。多分。思い込むのも良くはない。が。振り返ってみた。自分の食生活･･･旦那いない時朝→白湯、ばなな昼→食べた無い夜→珈琲このサイクルです。あんなに頑張ってつけてたお薬管理手帳ですら手付かず……交通事故示談の時、弁護士雇うから日々の精神的苦痛、肉体的苦痛を入院以外の日は毎日つけてる。と、言っても一行に満たずはぁ～今日も一睡もすることもなくあさを迎える。鳥がなんやら鳴いてるよ。もうすぐ夜も開ける。今日は薬が明らか足りないので神大へ行く。全くの不眠の運転を選ぶか聴覚過敏のわたしがラッシュ時の電車に乗るか……どっちも地獄。どうしてもこどもセンターの人の言ってる事と神大の先生の言ってる事がちぐはぐ。こう言う矛盾はストレスになる。……なってる。から、私は行くんです。病院へ。ココ最近。近所の同じ学年のママ友？に連日家に呼ばれます。まぁこの家は大金持ちで。お父さんは年収1500万円お母さんは年収700万円弟さんですら500万円(22歳)3階建ての超高級そうなものばかり飾ってあり、ｔｈｅ金持ち。うち、貧乏(笑)私が風俗嬢に戻れば旦那位の年収は稼げるケド心身共々崩壊するから貧乏でいい。貧乏じゃないね。普通の家庭。けど、周りみてみ？金持ちばっかなんだけど。私の周り(笑)私もばぁーんと大金持ちならんかなぁ(笑)そう言えば昨日、今日となんもしーひんのもどーよ？と思って、初めて刺繍しました。小学生の時どうしても玉結びと糸結び？が出来なくて居残りさせられてそれでも、出来なくてどうして、あなたは私がこんなに教えてるのにできないの？と言われました。あれは、忘れない。少4の時の担任も。どうしてあなたは〇〇が、できないの？ほかの子は皆出来てるのにどうしてあなたはできないの？これに苦しめられてたなぁ。こん時に高宮先生に出会ってれば人生変わってたんだろうな。ちょうどこの頃から甥が発達障害の自閉症の聴覚、嗅覚過敏があったからね私は発達障害かは分からんが聴覚過敏と、嗅覚過敏は当てはまるから辛い。話戻してアンパンマンになったかしら。さぁて、眠れないからもう起きよ。一睡もできなかったって先生に言お。多分顔色悪いかもしれんけどね。
28May
- 息子と二人きり＠4時間
  皆さんこんにちは。日曜日、兵庫県は快晴です。こんな日はゴルフしたり釣り行ったりしたら最高なんだろうなぁと思いふけてます。実は息子と昨日は4時間も一緒に過ごしました。内、二時間は友達を無理やり誘い出し‥カフェしてました。子どもら同士で遊んでくれたり接客してたり（笑）、まぁ可愛がって貰ってました。で、息子が臭い！乳児園でも軟便が流行ってると聞いてたのでこれか！と思うも背中まで漏れてるー！着替え持ってきてはいたけど赤ちゃん用のおむつ換えシートがどっこにもない。不便を感じパニックになりながらも何とか対応しました。そして友達と別れて西松屋に行き息子の麦茶やオムツやご飯を購入。店内ゆっくり回りました。そして、その後二人でミスド。息子は満面の笑みでした。ドーナツまたも食べられてしまい（泣）ママはカフェオレオンリー。そしたらまた、軟便が。また替えに行き、グズグズも酷いから兄の働いてる現場に行き息子と過ごしました。息子はトラクター見て目を輝かせてました。19時になったので、家に帰宅し、うどんを作りました。あんまり食べてくれなかったけど体調が悪いから仕方ないのかなと思いそこから旦那が帰宅して‥ん？考えたら5時間半じゃん。まぁ本社出社は仕方ない。淀屋橋やし。急だったし。お風呂入れて貰ってミルク飲んだら即、寝ました。人に、1歳になったのにまだ、フォローアップミルクあげてるの？と聞かれた事にはビックリしました。逆に何で1歳で辞めなきゃならないのだろうそれは個人の差じゃないかミルクにだって3歳まで使用可と書いてある私は3歳までに卒業出来たらそれでいいと思ってる。だって牛乳より栄養バランス考えて作ってるし、お風呂上がりミルクを飲んで寝ると言う行為が彼のルーティンだから。それを取り上げてまで辞めさせる必要性などないと思うからだ。おっぱいだって、そう。主治医の先生がこの文見たら怒るかも知れないけどおっぱいあげてたよ。私。最初は自分の事しか考えれなくておっぱい断乳しますと言ったもののまだ新生児の息子が必死におっぱいを探し食らいつく。私の産後鬱なんかよりこの子におっぱいあげなくては。と思い精神薬を我慢してまで飲ませてた時もあった。だけど。やっぱり。産んだ産院が母乳神話の産院だったからノイローゼなってたのもあるけど。最初の2ヶ月。薬を見ては飲めば楽になるだけど、この子からおっぱいとって良いのか凄く辛かった。だからずっと搾乳器で搾乳しては飲ませてた。冷凍もしたりして。友達に息子を預けた日もあった。怖かったから。二人でいるのがでも、おっぱいはあげたかった。何回も何回も搾乳しては冷やしたり冷凍したり、でも直接飲ませなかったせいでそう言うホルモンが出なくなったのかある日突然母乳が出なくなった。それが息子を保育園に入れる前。母乳じゃなきゃ、母乳じゃなきゃだったからショックは大きかった。だけどそれで諦めもついた。相当落ちたけど。その時と、今。どっちが辛い？と聞かれたら、その時かも知れないだけどね。しんどさが違うのよ。今もね。正直ステップアップ出来る所だった本当の事言わなければ。正直に言う。私、拒食症になってる。食べたら吐くかくだす。お腹すくって感覚もない。だからこの間3日間。白湯しか飲んでなかった。スーパーに行くのもめんどくさい。そして、スーパーの中の音にも耐えれない色んな人の色んな声、音、人の目恐い。あの雑音が耐えきれないそんな思いしてまで行く位なら食べない方がマシ。そうなってるし毎回病院受診の時。お薬管理ノート見せなくとも誠意見せなきゃなと思い書いてたのにそれさえ書けなくなってしまい徹夜してその日の事思い出しながら書いてた自分で言うのもなんだけど限界超えてるのかも知れないと言うか臨界点突破してるリスパダールも足りないし前回の診察の時何も話せなかったから来週予約外で行きます。先生、見てくれてるかはわかりませんがこんな感じです午後以降の運転は姫路まで行けるようになりました子どもと完全二人きりも二時間はいれるようになりましたただその後がグダグダですあの時の恐怖再来ですレベル上がる前に助けて下さい
- 情緒不安定
  今回。情緒不安定が酷い。多分、それは土曜日5時間日曜日2時間半二人で過ごしたから。。。※この写真は乳児園送る時に旦那の運転の時に撮ったものです。息子はママを1番に求めてきます。だから私も極力答えます。この2日間。初めて二人で長時間過ごせたし今日に関してもベビーカーで散歩してる間ずっと寝てくれた息子に感謝です。知らない人に「気持ち良さそうに寝てるねぇ」と言われました。皆、赤ちゃんを見ると笑顔になります。ほっこりした気もちになります。うんち漏らされて大変だった　御着替えもタイへだった。二人キリは凄く疲れた。だけど大変な事を息子と二人で!乗りこえられた。だから。今回のお別れは凄くさみしさ虚しさを感じた。密に過ごしたからね。旦那にも凄いねって言われた。このままだったらゆっくりでも戻って来れるよ、と言ってくれた。でも、まぁ居ないならこそ出来る事もあるんだ！そう、思うように切り替えてかないと。寂しいな。沢山寝れなくていい。ご飯もそんな食べれなくていい。息子が側に居てくれればそれが私にとっての「宝」だから。会いたいよ。また負のスパイラルだけどどうして交通事故なんかおきたんだろう。それさえ無ければ‥また気がおかしくなって行動起こしちゃうかも知れない会いた過ぎて食事が喉通んないかも。辛いよ。
26May
- 行政と相談
  の日でした。今日。旦那含めて。これからどうして行くとか色んな話の中昨日の神大受診、絶対薬物乱用したと思われてる話をしました。違うと信じてくれました。けど、分かった事もありました。なので、木曜日予約外で病院に行くことに。実は。体重の落ち方がよろしくないんです。一言で言えば拒食症になりかけてます。あれだけはやだ。けどなってる。先生に相談だ。フラッシュバックも酷い。食べれたと思えば吐きお腹をくだし。どーすりゃ良いんでしょうかこの話しなかったら一人での面会ステップアップできてたけどね。まぁ仕方ないよ恐らくだけど拒食症にもレベルがあって私は1に足を踏み入れてる。炭水化物と書いてある品は食べない一切食べない≒たべるのが恐い≒食べないこうなってます。でも、元気は元気だし元がデブだから、良いのかも（笑）あぁ、そしてリスパダール。一回ニ包×2回一方×1＝1日5包使ってるので次回まで足りません。どちみち来週行かなきゃ電車嫌だな、車無理やしどうしたもんか。木曜日に考えよ。とりあえず今は明日息子がはたして帰ってこれるのか？ギリギリまで分からないので緊張です。しかも2日連続二人きりー。大丈夫かなぁ。
25May
- 最近の多忙≒寝不足続き
  こんばんは。ラテ子です。皆さん、お元気でしたか。あのブログを最後にすこしだけ更新しなかったもんだから気にかけて頂いた方が何人かいらして。ありがとうございます。傷ついてますが、一度口から出た言葉もう訂正出来ません。なので傷を背負ったまま生きてきます。火曜日は1日美容Dayでした。マツエク、カラー、トリートメント。もう10年位お世話になってるので緊張しないで過ごせました。マツエクのお姉さんは年下なのですが気が合うので話してて楽しいです。カットの担当も男友達（バリバリのヤンキー（笑））の後輩なので気を使ってくれてるんで楽です。笑そして、昨日。雨の影響からか本気で起き上がれず、ロキソニンでも効かない時はデパケン400mgまでなら飲んでも良いと言われたので飲みました。それを1日三回してました。今思えばそれが駄目だったのかしら。今日。車乗る自信も電車乗る自身も無かったので一番仲良しの義姉にランチ→神大に行きました。すると途中から呂律が回らなくなり倒れかけお店でも迷惑掛けてたみたいです。すみませんでした。。神大行く時も横になり着いてトイレ行って出て来たらバタンと倒れた。バカ。また薬物乱用したと思われたらどーすんのさ。確かに。デパケン400と帰って気付いたけどメチコバールとコンスタン間違えてコンスタンを2錠、朝飲んでたみたい。あちゃー。それが原因？先生信じて下さいー。薬物乱用はしてないです。多分ですが今日の昼以外ほぼ食事とってなかって急にとったのもいけなかったのも知れません。明日はSONY生命の方が聞き取り調査に来ます。Coop共済も大学病院の回答待ちと言ってました久保みずきがどーだのこーだの言われて。いやいやいや。今回交通事故ですから！久保みずきって。（泣）昼からは県のセンターの方と子育て支援の方と面談。うーん。どうしよ。実は土曜日。旦那出かけて半日居なくて息子と二人で過ごさなきゃいけない。どうなるかな。。チャレンジだね。しかしまぁ、今回。先生に話す事何1つ言えず帰って来てしまった自分にショック。何であーなったんだろうか。駄目だなぁ。反省。ご飯食べないと。今週。まともに眠れてない三時間とれただけマシと思ってるけどそっから眠れないとか、数分単位でしか眠れないとか。とにかく辛い。誰かヘルプミー。
22May
- 流石にこたえた。
  義母にこんな事を言われた。これが一番キツかった。「親はなくても子は育つって本当ね、むしろそっちの方がまともな子どもになるのかしらね」と言われた時。こんなに辛いのに私なんて必要ないと言われたようでとても悲しくなりました。産むだけ産んだらもう私は不必要。そう言われたようで本当にキツかった。交通事故のフラッシュバックの不眠症に悩んで苦しんでるのにこんな事言われる筋合いあるんだろうかもうやだ。死にたいとか消えたいとかじゃなくてその一言が私を奈落の底に落としたもういい訳もなく涙が、流れる。私なんて居なくて良いのかな。キツイ‥
21May
- 無駄な知識は後々喜ばれる
  これは、喫茶店でバイトしてた時の知識。笑これを来客者に出すと大概喜ばれるんです😃作り方としては、まずコップに氷をこれでもかと入れて次に牛乳を4分の3位入れるで、エスプレッソを優しく注ぐとこうなります。皆さんも是非やってみて下さい。バーテンダーもやってたのでお酒のカクテルも約70種類位なら作れます。まだまだ浅はかですが。○○な気分と言ってくれればある程度は作れます。この週末。義実家には行きませんでした。あんな傷つく事言われて会うのが恐くなったから。完璧な嫁なんてもうしなくていい。そう思いました。なので、土曜日は旦那さん抜きでママ友さん4人で有馬の公園に行ってきました。息子同士、お揃いの服を着せてまさしく双子ちゃんコーデしました。可愛かったです。私も息子とどれだけ居れるのか。未知数でしたががんばれました。だけど、途中息子がこけてしまい。おでこが鬱血痕になり。私もパニック。ギャン泣きの息子。氷水押し当てて白い目で見られようが知ったこっちゃないと思いながら嫌がるいたがる息子に氷水当て続けてましたその後、アズノール塗って様子を見てましたが機嫌も悪くなく食欲もあり嘔吐もなくむしろきれいな大をしてたので一安心。帰ってきてママから離れない息子が可愛かったです。今日も朝から社会福祉法人が主催のカーニバルに息子と行ってきました。まだ人が少ない時間帯に少しだけ行ってみました。一人なら行きません、人混み、人の目めっちゃ恐かったです。泣きそうでした。でも息子のために頑張ってベビーカー押して下を見て歩き続けました。小一時間と居なかったけど息子にとって良い刺激になったかなと思います。そして、その後広島の安田女子の看護学部に在席中の姪20歳が彼氏と遊びに来ました。息子は寝てないから超絶不機嫌モード。姪は悲しんでました（笑）少ししたら息子を乳児園に。車の中でやっと寝た。で送ってJoshinへ。友だちの旦那がJoshinの店長。7千円するプリンターのインクを3000円に。10000円する電話器を3800円にアンパンマンの知育ブロック玩具を実質1500円に。店長の権限は凄いな〜知り合いだけは私多いのでこう言う得は多いです。買い物して終了〜。もう私は疲れきってダウン！何もしたくないなのに明日は一日ネット工事火曜日は一日美容院水曜日は一日整理収納アドバイザーの仕事？木曜日は神大からの紳士とディナー金曜日はSONY生命の面談、子どもセンター、子育て支援の方と面談糞忙しい。布団から出たくないのに。フラフラなのに。倒れたらそれでいっか。（笑）あと、妊活について。これも旦那と話あった。旦那の年齢きにしたら今すぐにでも不妊治療再開しなあかんけどいまは息子が家に帰って来る事と交通事故の示談が落ち着くまではスキンシップはとっても子作りは辞めようと。自然妊娠（まずありえない）したらその時はその時で相談しようと言う結論になりました。少しずつ頑張ります！
18May
- 彼の遺品。
  こんばんは。聞いてください！昨日連続で3時間半眠れたんです！奇跡です。薬が効いてきたのかな？それにしても嬉しいです。朝から私は相変わらず無気力でした。義母にボロカス言われその件で旦那がお義姉さんの旦那（その時お義姉さん不在）にボロカスに言い、私のせいで家族がバラバラになっていってるんじゃないのかなと心配になりました。そして、私は旦那に内緒にしてる物があります。私を守る為、淡路島に来ようとしてた彼が交通事故で亡くなった時、ポケットに入ってた私への婚約指輪？なのか結婚指輪なのか。この指輪も最初血まみれでした。写真ではわからないと思いますが緑の石、ピンクの石、パープル？の石と散りばめられてます。後々聞いた話ですが、これは彼のパパがママにプロポーズした時に買った指輪だそうでそれを私のサイズに調整してくれた指輪らしいのです。ママ曰く娘になる子につけて貰いたいから、と言う親心？私を本当の娘のように可愛がってくれたママ。未だに可愛かってくれるママ。芦屋のセレブママなのに全然庶民の私を見下げる事無くラテ子ちゃん、ラテ子ちゃんと可愛かってくれたママ。ママも元々は一般庶民だったから気持ちは分かってくれるみたい。この指輪だけは受け取りました。後、ネックレス。彼とおそろいの。どうしても。これだけは捨てれなかった。これも血まみれだった。あの血まみれさが事故の惨事を物語ってた。でも今は綺麗にして持っている。彼がキチンと働いて買ってくれたネックレス。未だに見てしまう。旦那に対して罪悪感とかは無いと言えば嘘になる。だけど、今もまだ彼を愛している事を理解し、それでも側に居てくれる旦那さんには感謝してます。たまらなく辛くなった時。私はいつもこの指輪をつけます。ネックレスを眺めます。〜俺、ラテ子の側にいるよ〜と言われてるような気持ちになり落ち着けるからです。この指輪をつけ眺め頬ずりをし彼の好きだった酒を彼の分も用意して一人で飲む。端からみたら滑稽かも知れないが私からすればそれが幸せなのである。今日、予約外で病院受診も考えた。だけど、何に対しての辛さなのか儚さなのか無気力なのか希死感情なのか分からない。先生に説明出来ないことに気付き行くのを辞めた。で、指輪を眺めてた。。いつになったら不眠症治るのかないつになったらフラッシュバック落ち着くのかないつになったら交通事故示談になるのかないつになったら私、死ねるのかないつになったら私、周りの目を気にしないで歩けるようになるのかないつになったら‥いつになったら‥と考えて涙を流す訳でもなくただただ、ボーッとして。引きこもってたら近所の息子と同じ位の月齢のママ友さんが一緒に出掛けよーって言ってくれて。ケンミンショーでやってたすき焼きパン久々に食べに行きました。これ一つでお腹いっぱいで今日はもう他に何も要らないです。このそわそわした気持ちどうにかならないかな考え事したくなくてネットショッピングしすぎた。息子の服20着位買ってしまってたいないのに。あちゃー。反省して今日過ごします。旦那には言えないな、流石に。
17May
- 不眠症重篤化
  はいさーい。また朝3時。睡眠薬飲んだの20:40。一睡もしてません。昨日は無気力と言うのか漠然とした『何か』に襲われ苦しかった。食事も。主治医との約束。量はちょっとで良いから3食食べる事。朝ごはん12:50バナナ＋白湯昼ごはん16:55甘酒生姜ヨーグルト夜ごはん26:40アーモンド10粒、珈琲これでも頑張った。本当はもう食べたくない、って感情がすごく押し寄せてるんだけど先生と約束したし。拒食症の辛さ身に染みて分かってるからこそ気をつけてる。でも週末は無理矢理にでも旦那にご飯食べに連れられるか買ってこられて食べるみたいな感じが多くて。私も無理に食べて頑張ってる分平日食べない。ほんと、食べない。今日SONY生命から電話来た。神大での入院の件で聞き取りしたいので家に訪問して良いですか？だって。電話で良くない？ってか私の状態聞きたいなら主治医に聞けば良いやん。私、関係なくない？今から憂鬱です。SONY保険降りなかったらマジで解約しよ。どうなることやら。とりあえずリハビリも整形外科も20㈯で打ち切ります。精神科も打ち切るのかと思えばそこは良いらしい。打ち切る≒後遺障害認定しろって絶対認定ならんってわかってたら強く言うてくるはずが言わないと言うことは相手側からしたら不利な事になるやろうし、今の私やと認定なりざる負えないから言って来ないんだろうな。保険の弁護士特約使うから、事故した日から毎日日記つけてる。これで示談の時大きく変わるからね。いかにどれだけ辛いか幸せな日々を取られたか訴えて慰謝料がっつりもらいます。↑ここまで書いて寝てました。今日も３時間睡眠。私大丈夫かな。ご飯も･･･食べれたら食べます。しんどいよ
16May
- この時間になっても
  朝3時になっちゃったよ。眠れないよ。フラッシュバックも酷いけどやはり義母や義姉に言われた言葉が相当傷ついたんだろうな。子どもセンターの人と電話でもしたら気が晴れたかも知れないけど繋がらなかった。仕方ない。日付的に昨日は我が家。太陽光つけてるので五年点検に来ました。知らない男の人と二人。きっつー。けど、割り切って対応をしたつもりでも、色々いっぺんに説明されてもちんぷんかんぷんなんです。泣今思い出したら昨日ご飯食べてない。白湯しか飲んでない。忘れてた。何か少しでも食べると主治医と約束したのに出来てなかった。思い詰め過ぎて拒食症なるんちゃうやろか。久々に落ちてるよ、私。薬が効かない位眠れない。ダメだ。もう親が来ない環境に居たい家に押しかけてきそう苦しい。今回。どうしたら良いのだろう。
15May
- 母の日に起きた事件。
  こんにちは。今、物凄く情緒不安定です。原因ははっきりしてます。義母です。散々な嫌味を言われました。母の日に一番豪華な花を買い（良い物くれた嫁を比べるから）渡しに乳児園戻る道の途中にあるから寄りました。そして、お義母さんに「いつも私ら家族の為に色々して頂きありがとうございます。これからもお義母さん元気で居て下さいね。」と言い花を渡しました。お義母さんはまぁ喜んで「ありがとう。こんな綺麗なお花嬉しいわ」ここまでは大人の付き合い。上辺でもありがとうと言う。そこまでは良かった。旦那が息子のオムツだけ変えさせてと息子と旦那は部屋に上がって行った。すぐ出るから玄関で私は待っていた。そしたらお義母さんが「いつまで息子くん、乳児園入れとくつもりなん？もうあなたどこからどう見ても元気じゃない？育て上げないなんて親としてどうなの？」的な事を言われたので「こればっかりは私が決める事じゃなくて。大学病院の先生だったり子どもセンターの方だったり、色々段階を踏まないと家には戻れないんです」と説明を仕返した。「お姉ちゃん（旦那の姉＝保育士）に聞いたけど、乳児園とかそう言う所に預けてたとかは保育所、小学校と経歴が残るのよ？何考えてるの？貴方は良くても貴方のせいで息子が虐められるじゃない。早く引き取りなさい。普段だってぐうたらしてるんでしょ？（みたいなニュアンスの事を言ってきて）」もっとキツイ事沢山言われたけど悲しみと驚愕で覚えてません。「すみません。私が入院なんてしなければ息子くん乳児園に入れる事も無かったのにすみません。」と言われた悲しみ？腹立ち？ショック？分からないけどそんな色んな感情が押し寄せて泣きそうになった。しかもお義母さんは息子が可哀想可哀想ばっかり言ってきました。そんなの。私が1番辛いのどうして分かってくれないんだろう。会えない辛さ。寂しさ。儚さ。あるよ。そりゃ。だけど、子どもセンターの職員さん乳児園の方、大学病院の先生、高宮先生に焦っちゃ駄目。焦る気持ちも分かるけど今はまだ焦っちゃ駄目。決して悪い方向に進んでる訳じゃないから。そう言って貰えて、私自身もゆっくり進んで行こう。各駅停車の電車が今動き出したんだ。そう考えを変えて行ってる時の出来事。旦那が戻ってきた。私が明らかにおかしくなってるのに気づく。車に戻りさようならと告げ旦那にどうしたの？と聞かれたから全部言った。そしたらブチ切れてた。あの旦那が。一番はお義姉さんに。保育士がそんな事言う時点でおかしい。自分の息子を洛南中学、高校と進学させ教育ママとして成功してて社長夫人でプライドも高い。だけど、私は知ってる。義姉が昔、自分とその息子と義母と3人で自殺未遂事件起こしてたこと。それは義母の近所の人が私がお世話になってる先生の姉だから、旦那と付き合って先生の姉と旦那の実家が近所ってわかった時点で聞いていた。自殺未遂をして迎えに行ったのは当時20代の旦那。兵庫県南部から鳥取まで迎えに行った。その過去を私は知ってる。だからってどうこう思わないしそうでもしなきゃ身がもたなかったんだろうし否定はしない。だけど自分らの過去の事を棚に上げて今回の物言い。それで旦那が遂に家族にキレた。私が壊れたから余計。私に何度も「親がごめんな。お姉ちゃんが悪いわ。年寄りに心配かけるような事吹き込んで。そう言う事は親に言わんと俺にはっきり物言いして来い。する根性ないならしてくんな」みたいな感じで怒ってて。別に私、旦那に怒ってた訳でもないから「貴方には怒ってないよ。例えるならさ一生懸命花を育てようとガーデニング初心者の私が色んな人に聞いて花の植え方を学んだ。そこから、種を蒔いて水を与えてようやく発芽したりそこから蕾が膨らみかけてた時にね、親にその蕾や発芽達を踏み荒らされた気持ちって言うのかな。無気力になるでしょ？そんな事されたら」と言うと「ほんまにごめんな」と。義姉に電話するも出ないのでその旦那義兄に電話で講義してた。根性あったら電話なりLINEなりしてくるだろうけど、多分して来ないだろう。と旦那も言っていた。私は義姉に対して人としての欠落部分を見てきてる。例えば年賀状。こっちは5年間必ず年賀状出してるのに一切年賀状が返ってくる事が無かって人として失礼な人やなぁって感じてた。家族にやで。しかも。のくせして、親や旦那の兄には年賀状を出している。明らかじゃん。傷ついていた。言い出すとキリが無くなりそうだから割愛するけど、今回の件で傷つき落ち込み涙が一切出ない程悲しみ旦那は俺はラテ子の味方やからな。と義姉家族に猛抗議。恐らくそこから親の所にも行ってるだろう。私の存在のせいで家族がぐちゃぐちゃになっていってるんじゃないだろうか。そう思うと苦しくなった。私のせいで。私の存在のせいで……旦那に言った。私自殺するかもしれないそれも衝撃的に。突然。そうなったらごめん。そうならないように努力はする。だけどもう枯れてしまった私の心水を与えても肥料足してもまだまだ元気になりそうにありません。話変わって昨日は母の日。私は母らしい事何1つしてないし花の手入れが面倒くさいから要らないよと事前に言ってたら息子と旦那から壁に掛けられるお洒落なカーネーションを貰った。いつもありがとうって。こっちの方が沢山ありがとうだし沢山ごめんねだし息子がこんな顔で、ママ、あーと。（ありがとう）と頭をペコっと下げて言ってくれたので泣きそうになりました。こちらこそ。ありがとう。ありがとうって言葉。言われる方も言う方も気持ちの良い言葉だね。そう言う気持ちよくなる言葉好きだなぁ。
13May
- 不倫の代償
  なんてタイトルつけましたがその後。まぁくんから感謝のLINEがきてました。子ども心がわからなくなったらいつでも相談乗るからね！(笑)女心も相談乗るからね！(笑)と送ったら、女心は知り尽くしてますよ。なんてダンディーな返信が。まぁ、また彼とは神戸で飲むでしょな。今度は子ども連れてきなよと言っといた私ら誤解される関係でもないしね。子ども言うても私の甥、姪も大概中学生～大学生で相談色々乗ってるから思春期の子の気持ちは分かるつもりだし。で、夜。何かすっきりしたいなぁ。酒飲むのもなんだかなぁ。と言うより美味しい酒飲みたいなぁ。その為には運動だよなぁ。しかしサッカー(元サッカー部でした)も相手が居るし面倒だしなぁー。あぁ、そうだ。紳士のスポーツしに行こう家から10分程のところにある打ちっぱなし場へ。顔見知りの紳士の方々ばかりでした。ラテ子ちゃん、この後スナック行こうよ誘うんじゃねーよ。姉ちゃんの乳揉んでおいで。(笑)ラテ子はパスー。と返事して無心で打ちっぱなししてました。あぁ、元気があれば朝から付き合いでも行くのになぁ～意外に上手いんですよ、私。ゴルフ。ゴルフの街ですから触れ合う機会は多い過去最高にビックリしたのがかれこれ12～3年前。グリンピアって言う施設に母親と母親の彼氏と3人でお風呂入りに行ったら銭湯に宮〇藍さんがいた。(笑)ミーハーかつ高校生当時の私は私、宮〇さんに似てるってよく言われるんです(*ˊ˘ˋ*)♪と話し掛けたら、確かに系統同じですねって言う会話を裸の付き合いで成立させた事。今思えばただの変態だったな、私。その節は宮〇様、失礼致しました。で、話戻して打ちっぱなし終わって帰ってキンキンに冷やしたビール飲んでそれでお腹いっぱいなって夜の薬飲んで薬の仕分けして4時間開けて眠剤飲みました。3時間！連続で眠れましたよー！やったぁー！8時間とか連続で眠ってみたいなぁ(；＿；)金曜日はリハビリ。どうにもこうにも、むち打ちが痛い。その後、霊能者の方とお会いしてしまい話する羽目に。あなた、〇〇あったでしょ〇〇でしょ？とそれはまぁズバッと言われました😅当たってるので言い返し出来ないでもこれからは大丈夫よ、って元気をくれました。ありがとうございました。で、無気力な私がなんとスーパーに行き！材料を買い、話し掛けられつつ(生前母が勤めてたスーパーで皆、私の事知ってる環境下を)突破しキッチンに立ち、野菜を切り肉を切り、炒めて、煮込んでカレー作りました。ただ、途中で炒める時腕使うじゃん？激痛走って途中からはサーモスのシャトルシェフにお任せしたけど。これって凄い事なんですよ。朝、バナナ、昼ヨーグルト、夜、アーモンドしか摂取しない私がカレー作ったんです！(当日は食べなかったけど)旦那も喜んでくれてました。美味しい、美味しいと言って笑顔で食べてくれました。ありがとう。こんな平凡な料理をそんなに喜んで食べてくれて。。。そして今日。息子をお迎えに。笑顔で来る息子。中耳炎発症中みたいで少し心配だったけど。車の中も機嫌散々悪くてその後寝たけど。でも、寝たが故に昼寝しなかった。泣旦那がベビーカーで30分程散歩してくれたけど寝なかった。だから私は近所の同じ位の月齢の子を持つ方とAEONに誘われ、AEONへ。双子コーデしたいねーってなり服を決め、次週買いに行く事に。4人でミスドに行き、私はポンデリングのノーマルプレーンを1つ買って息子と半分こしようと思ってたのに息子に全部食べられた。笑美味しかったのね、それは良かったよ。だからママはひたすらカフェオレおかわりしましたよ(笑)ママ友さんところは逆にドーナツ食べなくてラムネ永遠食べてた。ミスドのお姉さんにしがみつきに行く息子。可愛い♡言われて可愛がって貰ってた息子。綺麗なお姉さん見たら追いかけてすりつく息子。おい。誰に似たんだ、それ。その後はいつもの西松屋(笑)永遠走り回ってました、息子。こけて最後笑ってました。約2時間。友達付きでなら2人で過ごせました。大収穫。で、夜ご飯。流石に食べへんかな思ったのに食べた。正式に言うとパパが食べさせたら泣いて食べないけどママが食べさせたら普通に食べた。私より旦那の方が子育てしてるのにね。報われないねー。やっぱりママが一番なんだよ。って旦那に言われた。そして、お風呂は旦那担当拭きあげ、ミルク、歯磨き私担当。歯磨きを嫌がるから歯磨きシート買いました。まぁ、それでも嫌がって泣いてたけど。それが終わって後は全部旦那に丸投げして今に至ります。明日は母の日。義母に花渡しに行かなきゃな。まだ買ってもない。でもって。明日行って良いか？と聞けば忙しいから来んでえぇって。ここで問題です。この言葉74歳が言ったのですが1純粋に信じて行かず別の日に母の日の品を渡す2一応顔だけ出して花束渡して息子を乳児園に送る3行かないどれが正解でしょうか。。。そしてなぜだか分かんないんですが母乳が大量に出ます。今日から。一年程おっぱい吸わせてないのに、何故？故におっぱい痛いです。旦那さんにも前から左おっぱいのしこりを指摘され散々病院行け行け言われてます散々厄が当たってこれ以上不幸起きたくないので敢えて行ってませんが検診行くべき？そんな事を思いながら今から息子の片付けします。今日睡眠薬飲めるの24時頃だな。皆さん、おやすみなさいませ。ラテ子
11May
- 神大受診〜不倫未遂事件。
  こんばんは。実はポルトガル語が話せるラテ子です（何の情報（笑））今日。精神科受診だったんだけどその前に既婚者と会ってました。その人は、私が高校生１年の時お茶しませんか？と声を掛けて来て風貌が超タイプだったのと単純にお茶奢ってくれるなら良いよーって。エッチな事するならお断りー！と言ったら、いやいや。本当にお茶だけだから。ここから14年繋がってます。相手は49歳。某有名珈琲会社の今は専務さん。当時は部長だったんだよね。定期的にこの方と本当にお茶だけ飲む２０歳超えてからはたまに酒を神戸で飲むそう言った友達？おじさん？お兄さん？まぁ微妙だけど、まぁくんと呼んでます。まぁくんは17歳の子どもが居て奥さんは超美人で何で私なんかに声掛けたの？と聞くと、ほっとけない雰囲気があった。今にも潰れちゃいそうに見えたから声なんて掛けない俺が掛けてしまった。らしいです。事実、潰れかけてました。肉体関係も一切なし。本当に良き相談相手？なんです。まぁ、そのまぁくんがお茶せーへん？と聞いてきたので、神大行く日の受診までなら良いよーと言いドトールで待ち合わせをするつもりが私が予想以上に電車に乗り続けられず湊川まで迎えに来て貰いました。開口一言目が「しかしまぁよくも俺をドトールに呼べたな（笑）で、湊川までアッシーか？（笑）」でした。　彼のポルシェも久しぶりに乗るなー。そんな事を思いながらラテ子、タバコ吸うか？と聞かれ久しぶりひ葉巻きを吸う。彼のタバコ＝葉巻きだから（笑）そして私が彼に言う。某有名珈琲会社の専務だからね。たまにはライバル社の味も研究なさいよ。私は冷たく彼に言ってやった。久しぶりに会う彼は少し大人な雰囲気になってました。なんだろう。何かを背負って頑張ってるんだろうなーって感じたので「ねぇ、まぁくん？何かあった？色んな物背負ってる風に見えるけど？それに目が死んでるよ（笑）」と悪戯な顔をして言った。するとまぁくんは「まぁ、役職も上がれば背負う物も多いよ。ラテ子お前も死んでるぞ（笑）俺の事よりお前の方が心配してたんやぞ」そんな風に言ってくれました。そして神大に着きドトールに歩いて行き。話をしました。まぁくんは私と会うと癒やされる元気が出るんだと言ってくれました。こんな私が誰かの役に立ってるなら嬉しいな。と素直に思いました。まぁくんは仕事の愚痴とか家族の愚痴とか一切言わない本当に大人な人で見た目雰囲気は細川茂樹にそっくりかな。ラテ子に頼みがあるねん。一回だけで良い。思いきり抱きしめさせてくれへん？それか添い寝してくれへん？それ以上の事は絶対しないから。と言ってきました。長い付き合い。何か辛い事があったんだな。それだけはわかりました。どうして？と微笑んで答えると妻が亡くなって寂しいんだえ？今なんと？奥さんが亡くなった。さぞ辛いだろう。子どもの事も不安なんだろう。職柄子どもに寂しい思いさせてるから申し訳なく思ってる。それはまぁくんが私に初めて漏らした弱音でした。そっかぁ。大変だったでしょう。葬式って宗派によって全部違うし戒名のランクとかもあるし言われるがままだったんじゃない？というとそうだな。俺、頭の中真っ白で記憶無いんだよな。と苦笑いしてた。私も夫になるはずだった彼を私のせいで亡くし相当辛い思いをした。寂しいとか辛いとかそんな言葉じゃ言い表せない辛さ、悔しさ、後悔、色々あったよね。分かるよ。誰しも相手が生きてて当たり前って思って生きてるんだもん。愛してる。感謝してる。伝えたかったんだろうなーって察知はついた。ねぇ、まぁくん。あなたが色んな感情から私を抱きしめるのは良いよ。だけどね、抱きしめたらきっと虚しい感情や寂しい感情が余計襲ってくるよ。私も過去に、彼を亡くして、まぁくんが無言で抱きしめて来た時あったでしょう？その時虚しかったり寂しかったりしたから分かるよ。抱きしめて解決するなら、さぁ今ここで抱きしめてみてよ？私は敢えて悪戯に言った。そしたらまぁくん、抱きしめはしなかったけど。手をずっと握ってきた。生きてるって温かいんだな。って。そうだよ。まぁくん。生きてるとね、温かいし柔らかいんだよ。死んじゃうとね、死後硬直して臭いがして冷たくて。全然違うでしょ？でもね、まぁくん。私はラテ子なの。あなたの奥さんじゃない。奥さんと同じこと、してあげれない。話を聞く、手を握る、抱きしめる。それ位ならいくらでもする。だけどそれ以上は何も出来ないよ？寂しいからってお酒や女に走っちゃ駄目だよ。まぁくん、まだ私と同じ子どもを成人させるまでの責任があるんだよ。その責任を果たすまでは自分を犠牲にしてでも守らなきゃ駄目だよ。子どもを。今しかないんだよ。それだけは忘れないで？私もね、今子ども乳児園に入れてるの。最近考え方変えて子どもを守る為責任を果たす為今は離れてると思うようにしてるんだ。まぁくん？弱音ならいくらでも吐けば良い年の差なんて関係ない役職なんて関係ないでしょ私たち。私じゃなくても良いけどさ誰か一人だけでも良いから弱音はかないと、まぁくん潰れるよ？と言うと、まぁくんは「ラテ子の言う通りだな、ありがとう。」と涙ぐんでた。そこ！我慢しない！男でも泣きたい時は泣け！泣くだけ泣いたら仕事にもどれ！わたしも診察がある（笑）！と彼に言うと彼は無言で泣いてた。だから手を握って私は敢えて何も語らず力を込めて手を握った時間になったから、まぁくん。私行くね？と言うと。お前、電車恐いんだろ？ここで待ってるから診察しておいで。ラテ子に、叱咤激励して貰ったお礼に送るよ。そう言って貰い診察室に行った。今日はまだ意識もはっきりしてて会話もやり取り出来て。記憶媒体にまで残ってはいないけど１つだけでも伝えれたから良かったとしよう。先生、今日の私は前の私より普通でしたか？そして終わってドトールに行きまぁくんのポルシェで地元まで送ってくれた。まぁくんと車中会話は他愛もないいつもの会話を敢えてした。ねぇ、まぁくんこれって不倫なのかな。私がまぁくんに聞いた。旦那に対してうしろめたかったり罪悪感が生じたんなら不倫じゃない？と言われたので、じゃあ不倫じゃないね。と彼に笑って告げた。まぁくん、また落ち着いたらお茶しようね。今日はありがとう。またね。まぁくん。と言うとおぅ！こっちこそ、ありがとな。と彼は去って行き私は家から歩いて2分の調剤薬局へ。今回処方された量です。あれ、処方箋にはリスパダール0.5って書いてたのに1㎎になってる。一応聞いたけど0.5㎎を一回2包の30回分≒一回1㎎一包30回分にしました。って言われたからラッキー？なのかな？まぁいいや。と思い帰ってきました。今回処方された薬ロヒプノール4㎎×14日分ベルソムラ20㎎×14日分ベンザリン5㎎×14日分クエチアピン300㎎×14日分ロキソニン×14日分マグミット×14日分リスパダール内容液1㎎／ml0.1%×60回分コンスタン×30回分スルピリド50㎎×14日分でした。これに整形外科で貰ってるデパケン、メチコバール心臓内科で貰ってる抗生物質を飲んでます。薬だらけだけど、これらを飲まないと通常生活送れないからね。外出もしない食べない寝ない風呂入らない完全引きこもり出る時だけちゃんとしてるこんな感じです。今日は昼に珈琲飲んだから晩御飯いらないや。まぁくんがくれた葉巻き。ベランダで吸うかな。
10May
- 父の特養に行き疲れる
  今日はとても無気力で14時前までベットから出れなくて14時頃、父の特養から連絡が。日用品、食品を持ってきてほしいと。多分娘（私）に会いたいんだろうなと。だけどコンディション悪い動きたくないけど買い物へ。そして特養に見舞い。スタッフの人に呼び止められ父の事を色々言われるも理解がどうしても出来ずでも理解しましたってフリだけして。父は認知症。だから疲れる。○○寺の和尚さんがやれなんだ広島の福山に仕事で行ってた時の事大阪は住之江にも住んだ事など認知症特有の若かれし日の記憶の話でも父は15歳からここで寝たきりなんだとか、何でお前がここにおるんや！と言われリモコンを当てつけられたり。さすがの私もブチ切れ糞親父、いい加減にしろよしんどいのに来てんねんあんたが日中一人ぼっちで寂しいんも分かるから来てんねん。あんたが色々したお陰で私がどんだけ頭下げて来た思っとんねん死にたい死にたい言うならとっとと死んでまえ、くそおやじめ。と。マジで言ってしまうと父は少し悲しそうな顔をしながらワシが生きてるだけで迷惑掛かってんねんやなえらい、すみませんなぁと言われ、疲れ切った私はお父ちゃん、悪いけど今日は体調優れへんから帰るわな。また来るから、それまで良い子にしといてな。ほなね。と言うとおぅ。ありがとう。気をつけてなと言われ帰った。エレベーターの中で泣いた。自分、最低だなって事と自分の事すら出来ない私が父の事なんて出来る訳ないじゃんと分かってる自分と。毎日寝たきりがどんだけ辛いか分かるから行ってあげなきゃと分かってはいても中々行けないもう、疲れきってしまってるんかな限界なんかな。自分。助けてーってなる。フラッシュバックも酷い今日こそ眠れますように。
09May
- 辛いから言う。
  実は。本当は。生理来て嬉しかったけど。生理来る5日前にやっぱりはっきりさせたくて検査薬使ってました。妊娠してたんだ。薬飲むの辞めてたらまだ赤ちゃんはお腹に居たのだろうか。それとも息子が乳児園入ってて私がこんなんやから自らお空にいったのかな…もし次の診察までに生理来なかったら主治医に妊娠の事言うつもりだった。産院も予約してた矢先。白い塊と共に大量出血≒流産したんだ。って痛感した。決して誰にも言わなかった。誰にも。本当ならその塊をすくってタッパーとかに入れて産院に持って行かなきゃいけないのも分かってた。だけど、空に逝った我が子を抱え込んで産院に行く元気なんてもう無かって。いやぁぁぁぁぁぁぁ、と叫んだ。どうしてぇぇぇぇぇ、と叫んだ。そこから更に一人の殻に閉じこもってしまった本当に一回しかしなかったあの行為でヒットするのかね。別に不倫したわけでもないから間違いなく旦那の子だったけどきっと旦那も女心分からんから傷つく事言うて来る。悪気もない言葉だから余計にね。励ましのつもりの言葉が全部責め立てる。交通事故のこともそう。俺はラテ子の事考えて○○言ってあげてんねやん！と言ってきた。ん？言ってあげとるだと？！何様やねん、貴様。誰に物言いよるねん、己。夫婦は同等ちゃうかい、われ。何やねん、その上からの物言い。赤ちゃんじゃなく、お前が死ね心底思ってしまった。そしたらもう住宅ローン払わんでいいし？メリットの方が多いし？マジでコイツ死なへんかなぁって思ってた。仕事中に死んでくれたらセキスイグループやから労災もキッチリしとるやろし。仕事中脳出血とかすればえーのに。と、思う私は最低だろうな。だけど、そうとしか思えない。それか、私が死ねば良いかもね。そしたら息子も直ぐ帰って来れるだろーし。フラッシュバック酷い。しかもこの天気。やってられない。頭痛い、首痛い、肩痛いそれ以上に心が痛い。昨日薬飲んで効き出したの4時間後。リビングは悲惨な事になってました朝見て引いた。電気はつけっぱなし、ものは散乱して片付けるのもつかれた。でも良い事もあった！愛車君が治療を終えて帰ってきた。おぉ、愛しのFREEDくん。おかえりなさい。やっぱり広くて良いや♡今日更に辛い事もあった。いつものリハビリ。部屋に入ると、赤ちゃんを抱いた人がいて皆、メロメロで笑顔になって人見知りしてない様子で誰にでもニコニコ。生後３ヶ月位の赤ちゃん。変わり代わり抱っこしてる。他のリハビリの人も可愛いって言ってた。どうしてかな、それを見たら涙が出た。私、あの人みたいに笑顔で育児出来てなかった。息子が当時寝なくて、寝なくて。泣いて、泣いて。もう嫌で。嫌で。居なくなれば眠れるのに。って思いながら子育てしてた。でもその人は、息子が居ると時間がゆっくり流れるんですよー。息子中心の生活が幸せで幸せで。そう笑顔で言ってた。私はその言葉を聞いて涙が止まらなかった。私はそんな事思った事なかった。どうして息子に合わせなきゃいけないの？どうして私を困らせるの？どうして？どうして？ってなってた。私やっぱり普通じゃ無かったんだ。その後、リハビリの人達が二人目もあっという間に出来るわよ♪と幸せそうに言っていた。今の私には更に追い打ちを掛ける一言。そこからは涙が流れる事はなかった。だけど傷をえぐられた事と私だってあんなに望んで妊活して出産して可愛くないわけないはずなのに愛おしいはずだったのにそんな感情が欠落していた。今の方が息子に愛情も持てるようになれたママ、ママってママっ子になってくれた我が子。ごめんね、ママこんななのに。ママを１番に求めてくれて。ママ以外が抱っこしたら嫌だぁって泣いてくれるまで成長してくれて。ママ、君に何をしてあげれてたんだろう。ママ、手抜きしたくて直接授乳しなくてずーっと搾乳器使っておっぱいあげてた直接吸われるのが痛くて嫌で吸われないもんだから分泌しなくなって完ミになったけど。ママの出来の悪い離乳食も笑顔で美味しい美味しいって食べてくれて。こんなママなのに息子は素直にすくすく育ってくれて。ありがとう。こんな出来のわるい私をママと認めて引っ付いてきてくれて。ありがとう。周りに言われるんだ。息子はとってもしやすい子だよ。ママの事大好きな子だよ。って。乳児園でもとっても良い子で一人遊びもしてて職員さんにも滅多に甘えて来ないらしい。たまに甘えて来る位でとっても元気だよって。でもママ見たら目の色変わるし引っ付いて甘えて可愛いね。って。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ママが疎かなせいで。だけどね。だけど少しずつだけどゆっくりだけど着実に前に進んでいってるからね。ママが必要なときに可哀想。周りにどれだけ言われただろう。お前の10倍、息子は寂しい思いしてる事だけは分かっとかなあかんぞ。って兄にも言われた。この言葉聞くだけで泣いてしまう。そうだよね。そうだよね。だけど、二人で生活出来る自信も無くて。戻ってきたら保育園行くようになったら毎晩兄の家に行くことになるんだろうな。早く保育園戻りたいよね。わかるよ。本当に自分が弱いのが嫌になる。ごめんね。ごめんね。自分の事責めて責めて苦しくなる。頓服も残りわずか。デパケンも残りわずか。頼んでデパス処方して貰おうかな。まぁ整形外科じゃ無理か。（笑）M先生と仲良しになったからもしかしたら処方してくれるかも？！今週は精神科の診察もある。だけど私は何も話せないかも知れない先生と出会って1年ちょっと。未だに毎回吐きそうな位緊張する。事前に何を話すかとか何度も何度もリハーサルしてる。で、やっと話せる。息子の為には嬢時代位のテンションで先生と話せば早く進むかも知れないその為に充電しなければ。けど、向こうもプロだし何人も見てきてるからバレるか。笑河島英五の歌聴きながら酒を飲んで四時間経過したからもう少ししたら寝る前の薬飲も。しかしむち打ちした所痛すぎる。
08May
- 本当の名前。
  私は沢山の名前を持つ。高校生の頃嬢してた時の名前は白鳥歩菜(しらとりあゆな)レギュラーメンバーＮｏ．2だった。某野球選手が甲子園で試合がある時はよく指名して来てくれた。今もお付き合いがある。神戸1で嬢してる時の名前は杏奈(あんな)神戸2で嬢してる時の名前は杏(あんず)杏奈は大学２年生の設定。女子大生。杏は21歳の人妻。旦那が仕事で居ない時に刺激を求めて仕事をしている設定。宗右衛門町で嬢してる時の名前。アン。主婦で欲求不満な設定。ミナミで嬢をしてる時はアンナ。某大物歌手が常連やってそれはもう可愛がって貰った。亡くなった時は本当に悲しかった。そう。私は誰なんだろうと思う時があった。店長が設定したその人物上になりきる。本当のことは言わない。偽名で相手の名前だって本名なのか偽名なのか。また、仕事だって言ってる職業と本当なのか？と気になるよね。でも向こうも抱きたいから駆け引きをしてくる。こっちも駆け引きをする。駆け引き成立したらそれからは大切に扱ってくれる人もいれば成立した事で疎かになる人もいた。ここでわかったのは大物程、駆け引きしてくるのが遅い。むしろしない位。大事にしてくれる。私の心の闇を見抜く。偽名での私の男の人の知り合いは100人は軽く超えてて。自分の事大切に出来ない時に関西の大物にこう言われた。『アンナ。お前は自分が思ってる以上にえぇ女や。俺が見惚れてる位やからな。お前はそんな低いレベルじゃない。大丈夫や。俺が守ったる。せやからもう自分の事大切にせーへんのは辞め。体目当てな奴なんかこっちから願い下げてまえ。お前が自分の事大切にしてへんの見てんの辛いわ。言うとくけど俺、滅多に辛いとか思わん性格なんやで。収録しててもアンナどうしよるんやろか、また自分の事大切にしてへんのちゃうやろかって心配してもててんで。仕事中に仕事以外の事考えてまうなんか俺は芸能人として2流なんかも知れへんな。』と言って貰った事がある。その時泣いてしまった。すると続けて。『アンナがアンナじゃないのは知ってる。源氏名があるからな。だからって俺が1度でもお前の本名は？出身地は？とかプライバシーの事聞いた事1度でもあったか？』『いいえ……無かったです』『せやろ？此処におる限りはアンナで居らなあかん。そのアンナに見惚れてるけど、ほんまのお前の事も知ったら俺、好きになる思うわ。えぇおっさんが何言うとんや思うかも知れへんけどな、アンナ。お前は天真爛漫でほっとかれへん。一度会ったらお前の魅力に染まってまう。俺もその一人や。知らん男に股開く位なら俺んとこ居れ。命令や』と有難い言葉を言ってくれた。『ありがとう。〇〇さん、ありがとう』泣いたら肩をポンポンと叩いてくれて『泣け。泣くだけ泣け。そのブッサイクな泣き顔をアテに酒飲むわ。』と言ってくれた。風俗から足を洗った今でも大切にしてくれてたり定期的に連絡くれる大物やらスポーツ選手やら大企業の方々は60人程。未だに連絡くれる。困ってると、もし泣いて連絡したら助けてくれる人ばかりだと思う。だけど。最近。この人らともさよならしなあかんかなぁって思う時がある。私は芸能人でも無ければスポーツ選手でもないしミュージシャンでもない。そう言う人達と居ると勘違いしてしまう時があった。そう言う人達と居ればご飯を食べに行けば有無を問わずＶＩＰRoom。一人で行ったとしても〇〇さんの大切なお連れの方と言う事でＶＩＰRoomに迎え入れてくれる。飛行機乗る時も勿論、ファーストクラス。別に自分が金持ちでもない。むしろ貧乏。なのにそう言う人達に大切にしてくれてたら自分がお金持ちなんじゃないかと勘違いしてしまう。だからこそ。LINEとかは良くてももう会うのは辞めなあかんかな。実は神大に入院中。某お笑い芸人やスポーツ選手が見舞いに来てくれた。ドトールで話して。本気で心配してくれた。その後の外来でも病院で待ち合わせしてご飯屋行ったり神大のドトールで話したり。皆、元気をくれた。笑わせてくれた。未だに意味不明なスタンプ送ってきたり自分がキャラのスタンプ送ってきたり(笑)東京に、行けば頼めば楽屋にも入れた色んな芸能人をみてきた。でも、もう。嬢時代から足を洗えきれてないたぶんだけど。さよならを伝えたらみんな理解してくれるだろうし見守ってくれてるだろうし何かあれば連絡して来いよってきっと言ってくれると思う。嬢時代は15歳～22歳までの7年間。未だに付き合いがあるのは有難いだけど、本当の私はそんなに魅力的な人間ではありません。嬢になりきり常に笑顔でキャピキャピしてる私が気に入ってくれてるだけで。もうなりきる力もありません。そして、右手人差し指靭帯損傷してました。とことんついてません。レントゲン見た時分かる位腫れあがってました。辛すぎる。息子が居ない無気力。そんな無気力な時息子の保険の見直し訪問があり分らないので適当にしました。言われるがまま的な……分からない言葉沢山言われてもわかりません。そして。夕方。ある方から凄い内容のLINEが来た。ごめんなさい。嫌いだけど旦那を裏切れない。全力で守って愛してくれてるから。確かに寂しい。寂しさを埋めるには調度良いのかも知れない。条件はわるくない。だけどもうなりきるのが疲れる。そんなことより。辛いことがあって。本当に辛いことがあって。苦しくて。薬物乱用しそうにもなる。だけど！我慢。何の解決にもなんない。とりあえず頓服飲んで横になろう、何もしてないのに食事減らしてるのに体重が増えたのはなんでだろう･･･誰か教えて下さい。泣
- 息子帰省終了からの
  昨日。あれから旦那と話し合いました。どのような方法が家族にとって良いのか。やってみなければ分からない事も沢山ある。この連休で分かった事もあります。息子と二人きりで長時間は過ごせないってこと。ある程度距離がいること。私が直ぐ疲れてしまうこと。無気力になること。薬の影響で起き上がれなかったこと（皆の朝ごはんだけは作ってまたダウン）息子も私が起きてリビングに行くと嬉しそうでした。抱っこしてー！と甘えてきたので抱っこしました。一人で遊んだりパパと遊んだり本当にしやすい子で感謝してます。ママがこんなだからかな？昼になったらベビーカーで寝るまでベビーカーで散歩して（旦那が）寝たら帰ってきて二時間爆睡。で、起きたら乳児園帰る時間だったから姫路まで送ってきました。乳児園に就くと私の服をギューっと握ってきます。職員さんに引き渡すとギャン泣き。で、また私が抱っこしたら凄いスリスリしてひっついてきました。ママと離れたくないんだねママ大好きなんだねと職員さんに言われました。嬉しかったです。だけど、職員さんに息子を託しまたね♡と言って帰ってきました。そこからは無気力に再びなってしまい今に至ります。何にもする気に鳴らなかっなので旦那に夜ご飯作ってもらいました。　話されても上の空でした。極度の疲労感が酷く薬飲むだけ飲んで眠って途中で起きてしまったケドまだ眠れたかな？さぁ今週からまた一人の生活GW、炭水化物控えてたのに太ってた。なんで？食べるの怖いよ。フラッシュバックのせいで精神的に困憊してるし今日は朝から病院三昧。ゆっくりとマイペースで頑張りますこれ見て元気だすぞ
07May
- 認知症の父≒孫の力
  皆さん、こんばんは。ラテ子です。早いもので息子と3泊あっという間に過ぎていきました。今日はあれから息子と歩いてスーパーに行きました。私1人だと1分で着くスーパーも息子と一緒だと10分掛かります。思うように歩かせてるからです。息子は途中、草に興味を持ち草をちぎってました。だから息子に『それ、ママにちょうだい』とお願いしたら30草って言うのか30枚くれました。大好きなしまじろうを抱っこしながら一生懸命歩いてました。スーパーに着いてもマイペースで赤霧島の瓶を持とうとした時だけは流石に怒りました。で、また一緒にゆっくり歩いて帰り。会う人会う人にお辞儀をする息子。丁寧な子なのね。オバサマ達はメロメロになってたよ。外面……そのあとは、私の父の見舞いに。私の父は交通事故のひき逃げの被害にあい今も半身不随寝たきり。障害者手帳1級認知症とまぁ結構な感じで。毎回私は父の妹の名前と間違えられ認知症特有の昔の話。最近の話は支離滅裂。だけど孫の顔見たら息子くん！と笑顔の父。もう、歩けるようになったんか？早いなぁ。じぃちゃん歩かれへんから息子くんに負けたなぁ。とかいないいないばあで遊んでたりとか。こんな笑顔な父を見たのは久しぶりでした。いつも見舞いに行って必要な物は買い足す片付ける等色々しながら適当に、話し相手になってますがあんな笑顔を見た事ないです。可愛くて仕方ないらしいです。孫パワー偉大だね。孫ってそんなに可愛いもんなんかね？そして、じぃじとバイバイして兄1の家に。息子は相変わらず懐いてるから良いけどママが常に見える位置にしか居れないのも中々大変だったけど。そして息子が寝て。兄に話をされました。息子の事で。子どもセンターの人とも話をした事。見てて限界やと感じたら養子縁組を組む位の覚悟が出来てること。薬の量を減らすこと。何ならもう大丈夫なので要りません。とでも言えと言われたこと。そんなの言えたら苦労しないよ。だけど心の問題だから私のハート1つだと言われました。一番遠回りなようで実は近道もあるんだぞ。とか色々言われました。兄1は私と14歳歳が離れていて父は寝たきり、母は医者に殺されたと言う事もあり兄が父親兼母親代わりしなくちゃと思ってくれてるようで気持ちは嬉しいけどやはり考えること沢山あります。今日は色々疲れたけれど考える事が多くて眠れそうにありません。22:30に夜、寝る前の薬まとめて飲みました。全然眠くない自分にビックリ明日は息子が帰る日。あっという間だったなぁ。寂しいなぁ……