実は。本当は。生理来て嬉しかったけど。
生理来る5日前にやっぱりはっきり
させたくて検査薬使ってました。
妊娠してたんだ。
薬飲むの辞めてたらまだ赤ちゃんは
お腹に居たのだろうか。
それとも息子が乳児園入ってて
私がこんなんやから
自らお空にいったのかな…
もし次の診察までに生理来なかったら
主治医に妊娠の事言うつもりだった。
産院も予約してた矢先。
白い塊と共に大量出血≒流産したんだ。
って痛感した。
決して誰にも言わなかった。誰にも。
本当ならその塊をすくって
タッパーとかに入れて
産院に持って行かなきゃいけないのも
分かってた。だけど、空に逝った我が子を
抱え込んで産院に行く元気なんて
もう無かって。
いやぁぁぁぁぁぁぁ、と叫んだ。
どうしてぇぇぇぇぇ、と叫んだ。
そこから更に一人の殻に閉じこもってしまった
本当に一回しかしなかったあの行為で
ヒットするのかね。
別に不倫したわけでもないから
間違いなく旦那の子だったけど
きっと旦那も女心分からんから
傷つく事言うて来る。
悪気もない言葉だから余計にね。
励ましのつもりの言葉が全部責め立てる。
交通事故のこともそう。
俺はラテ子の事考えて○○言ってあげてんねやん！と言ってきた。
ん？言ってあげとるだと？！
何様やねん、貴様。
誰に物言いよるねん、己。
夫婦は同等ちゃうかい、われ。
何やねん、その上からの物言い。
赤ちゃんじゃなく、お前が死ね
心底思ってしまった。
そしたらもう住宅ローン払わんでいいし？
メリットの方が多いし？
マジでコイツ死なへんかなぁって
思ってた。仕事中に死んでくれたら
セキスイグループやから
労災もキッチリしとるやろし。
仕事中脳出血とかすればえーのに。
と、思う私は最低だろうな。
だけど、そうとしか思えない。
それか、私が死ねば良いかもね。
そしたら息子も直ぐ帰って来れるだろーし。
フラッシュバック酷い。
しかもこの天気。やってられない。
頭痛い、首痛い、肩痛い
それ以上に心が痛い。
昨日薬飲んで効き出したの
4時間後。リビングは悲惨な事になってました
朝見て引いた。電気はつけっぱなし、ものは散乱して片付けるのもつかれた。
でも良い事もあった！
愛車君が治療を終えて帰ってきた。
おぉ、愛しのFREEDくん。
おかえりなさい。やっぱり広くて良いや♡
今日更に辛い事もあった。
いつものリハビリ。
部屋に入ると、赤ちゃんを抱いた人がいて
皆、メロメロで笑顔になって
人見知りしてない様子で誰にでも
ニコニコ。生後３ヶ月位の赤ちゃん。
変わり代わり抱っこしてる。
他のリハビリの人も可愛いって言ってた。
どうしてかな、それを見たら涙が出た。
私、あの人みたいに笑顔で育児出来てなかった。
息子が当時寝なくて、寝なくて。
泣いて、泣いて。もう嫌で。嫌で。
居なくなれば眠れるのに。って
思いながら子育てしてた。
でもその人は、息子が居ると時間が
ゆっくり流れるんですよー。
息子中心の生活が幸せで幸せで。
そう笑顔で言ってた。
私はその言葉を聞いて涙が止まらなかった。
私はそんな事思った事なかった。
どうして息子に合わせなきゃいけないの？
どうして私を困らせるの？
どうして？どうして？ってなってた。
私やっぱり普通じゃ無かったんだ。
その後、リハビリの人達が
二人目もあっという間に出来るわよ♪
と幸せそうに言っていた。
今の私には更に追い打ちを掛ける一言。
そこからは涙が流れる事はなかった。
だけど傷をえぐられた事と
私だってあんなに望んで妊活して
出産して可愛くないわけないはずなのに
愛おしいはずだったのに
そんな感情が欠落していた。
今の方が息子に愛情も持てるようになれた
ママ、ママってママっ子になってくれた
我が子。ごめんね、ママこんななのに。
ママを１番に求めてくれて。
ママ以外が抱っこしたら嫌だぁって
泣いてくれるまで成長してくれて。
ママ、君に何をしてあげれてたんだろう。
ママ、手抜きしたくて直接授乳しなくて
ずーっと搾乳器使っておっぱいあげてた
直接吸われるのが痛くて嫌で
吸われないもんだから分泌しなくなって
完ミになったけど。
ママの出来の悪い離乳食も笑顔で
美味しい美味しいって食べてくれて。
こんなママなのに
息子は素直にすくすく育ってくれて。
ありがとう。こんな出来のわるい
私をママと認めて引っ付いてきてくれて。
ありがとう。周りに言われるんだ。
息子はとってもしやすい子だよ。
ママの事大好きな子だよ。
って。
乳児園でもとっても良い子で
一人遊びもしてて職員さんにも
滅多に甘えて来ないらしい。
たまに甘えて来る位で
とっても元気だよって。
でもママ見たら目の色変わるし
引っ付いて甘えて可愛いね。って。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
ママが疎かなせいで。
だけどね。だけど少しずつだけど
ゆっくりだけど着実に前に
進んでいってるからね。
ママが必要なときに可哀想。
周りにどれだけ言われただろう。
お前の10倍、息子は寂しい思いしてる事だけは
分かっとかなあかんぞ。って兄にも言われた。
この言葉聞くだけで泣いてしまう。
そうだよね。そうだよね。
だけど、二人で生活出来る自信も無くて。
戻ってきたら保育園行くようになったら
毎晩兄の家に行くことになるんだろうな。
早く保育園戻りたいよね。
わかるよ。本当に自分が弱いのが
嫌になる。ごめんね。ごめんね。
自分の事責めて責めて苦しくなる。
頓服も残りわずか。
デパケンも残りわずか。
頼んでデパス処方して貰おうかな。
まぁ整形外科じゃ無理か。（笑）
M先生と仲良しになったから
もしかしたら処方してくれるかも？！
今週は精神科の診察もある。
だけど私は何も話せないかも知れない
先生と出会って1年ちょっと。
未だに毎回吐きそうな位緊張する。
事前に何を話すかとか
何度も何度もリハーサルしてる。
で、やっと話せる。
息子の為には嬢時代位のテンションで
先生と話せば早く進むかも知れない
その為に充電しなければ。
けど、向こうもプロだし
何人も見てきてるからバレるか。笑
河島英五の歌聴きながら酒を飲んで
四時間経過したから
もう少ししたら寝る前の薬飲も。
しかしむち打ちした所痛すぎる。