苦痛

どうして私は存在してるのだろう。

どうして私は生きてるんだろう。

どうして、どうしてと自分を攻め続ける

苦痛だ。旦那と居る時は笑顔でいるように

心掛けているけど目は死んでると思う。

それを察知したからなのか

外へと私を連れていく旦那。

昨日は息子のクリスマスプレゼントを

買いに行ったりドライブしたり。

今日は片道90分するケーキ屋に

連れて行って貰ったり。

特に何を話す訳でもなく

FMラジオが流れてるだけ。

私にと夕方自分の小遣いから

ケーキとフィナンシェを買ってきてくれて。

月に30000円しか渡してないから

もっと自分の事に使えば良いのに

私の笑顔がみたいと思ってくれてます。

嬉しい反面申し訳なくなり。

この土日は本当に冷凍物だったり

旦那がご飯作ってくれたりで感謝です。

徐々に悪くなっていってる

自分の精神状態。

不妊治療の時の精神状態も

まぁまぁだったけど

産後鬱の方が酷かったね

息子の泣く声で頭が痛くなる。

上手にいかない授乳。

抱っこからおろすと

またすぐ泣く息子。

あの時を振り返ってみたら

私限界ながらも頑張ってたなぁって。

ずっと1人で家にいてよく耐えたなぁって。

自分の母親が生きてたら

どんだけ楽出来ただろう。

里帰り出産してる人が羨ましかったり

憎かったり。楽出来て良いなぁと。

赤ちゃんだけのお世話で良いんだもん

+帝王切開後の傷の痛み

よく耐えたな、私


あの頃は毎週大学病院に行ってた。

今は２週に１度でよくなったから

前進だね。

明日はデイケアの方の病院受診の日。

その先生は物凄く優しいから

何でも話せそうです。

デイケアの処方を出して貰わなきゃ。

明日からまた1人。

ODしないように気をつけます。