信じたくないけど
この目で見たから。すやすや眠ってるような。
不思議と涙は出なかった。
私はこれまで沢山の死と向き合ってきた。
運命の彼、友達、医療事故で亡くした母
親族、知人といった。
私が心開く人皆が死んでいく
だったらもう心開かないと決めて
上辺だけの付き合いをしてきた。
今の旦那に対しては10年経っても
毎日電話で愛してるよと言ってくれ
大切にしてくれて。
流産で悲しんでる私を気遣って
蟹旅行を提案してくれた。
夫婦2人で気晴らしに行こうと。
息子とは会えなくなるけど
次回があるしね。ごめんよ、息子
また蟹の美味しさに気付いてくれたら
連れてくよ。
話反れましたね。
天国でゆっくり休んでね。
いつか私がそっちに逝った時
また会おうね。
死ぬって何なんだろ
何で今生きているんだろ。
私何で存在してるんだろ。
恐くなる。また鬱症状に陥りそうで恐い
今は作り笑顔も出来るし
ハキハキと出来る
と同時に襲いかかる絶望感
妄想。幻聴。TVついてないのに
TVから声が聞こえる。
デイケア通ってても聞こえる。
薬飲んで何とか落ち着くかなぁのレベル
睡眠は…寝る前の薬を８時半に飲み
0時頃寝落ちして大体2～3時に
目が覚めて眠れる音楽流して
しばらくしてまた寝付いて
悪夢で目が覚める。
5～6時にまた目が覚めて
そこから８時までは布団の中
朝旦那の通勤中に電話して
それが終わったら起きる感じです。
これがまた体が怠い。
眠くなるけど眠れない。
体も重たく感じる
まぁデブだから重たいんだろうけど。
精神的にナイーブになってるから
次回受診の木曜日。
診察で何言おうか悩みます。
とりあえず営業スマイルはするつもり。
主治医に話したとして
自分の想定外の事を言われ
傷つきたくないんですよ。
最近大学病院に通院するのが
しんどくなってきました。
かと言って新しい病院を探すのも何だし
主治医の方が相性良かったって
なりたくないんですよね。
訪問看護の方が普段働いてる病院良いよ
と薦められました。そこの病院の先生が
主治医の事知ってるらしく
イケメンでクールな先生と言ってたらしい。
食欲も最近落ちてきました。
負のスパイラルが重なってきて
抑うつ状態ですわ。
一時鬱状態も落ち着いてたのに
まだ支えてくれる旦那、息子の為にも
頑張らなくちゃいけないね。
年賀状作成しなきゃいけないけど
やる威力が湧かない
今年は写真なしのシンプルなものに
しますか。
規則正しい生活しないと。
まだ県から自立支援の用紙届かない。
だからずっと2140円払い続けてるし。
早く届け～