こんばんは。今日は息子が外泊の日でした。
なのにフラッシュバックで眼が覚める。
旦那のイビキで眠れない。
苦しいけど旦那を起こした所で
何も変わらない。だから1人。
耐えました。正直、ロヒプノール6ミリ飲んだ
なのに眠れない、相当重症だわ、これ。
市販の睡眠導入剤も追加してこれかよ。
不眠症重篤化してる。けど、鬼にならなくては。
頑張れ、残り少しだ。
そんな感じで朝。旦那を起こし
土曜日の朝はモーニングと決めてるので
姫路でモーニングして、その時に
最初で最後の思い出を残しとこう
そう思ったので、旦那に
「ねぇ、お盆家族3人で旅行行かない？」
妊娠するまでは毎年一回はリッチな旅行を
していたので2年お預けをくらってる＋
JTBで旅行の積立をコツコツしてるので
それで一泊二日、温泉でも良いから
行こうよ！と提案。
私も気晴らししたいし、息子くんと思い出
作りたいからさ！
と言うと、そうだね、いいね。
旅行行って気晴らしして息子くんとも
思い出作りたいね。と決して反対しないので
来週JTBに行き旅行、申し込んで来ます。
最初で最後の思い出の旅行。
きっと息子の記憶には残らないかも知れない。
だけど、生きてた間、こんなにも愛して居たんだよ、って記録を残していたい。
自己満足なのかな。もしかして。
そして息子に昼ごはんを作り
大きい口で笑顔で食べてくれる息子が
愛おしい。なのに、死ぬ決意は全く
揺るがない。不思議な位。
昼寝するのかとおもえば
ママと居れるのがよっぽど嬉しいのか
興奮して寝ない息子。
付き合って絵本読んだり、お菓子あげたり
しまじろう見せたり。
沢山笑ってくれて、良かった。
そして抱っこして、いつも言う言葉を
ずーっと言ってたら寝た息子。
安心したんだね。良かった。
寝顔も私の記憶に焼き付けておこう。
後7回？7泊？で息子とさよならする。
旦那とも。この世とも。
正直。死ねるか死ねないかは発見の時間
及び何をどれだけ摂取したかが分からなければ
死ねると思う。
優しいブロ友さん、何名かがメッセージをくれた。
ありがとう。心の底から感謝してます。
こんなクズ人間の事を気にかけてくれて。
でも、生きる事を諦めた時
本当に不思議な位、悟りを開いた。
何に対しても笑わないし怒らないし
泣かないし。もう、抜け殻状態。
スッカスカ。
死を選んだ事が間違ってると言い
助かったとしたら怒ってくる人もいるでしょう。
でもそれは怒る事によって自己の感情を私に押し付けるだけで、寄り添ってくれる訳じゃないからね。
だから、私はこれまで自殺未遂した友人に対し怒った事もなく、助かってくれてありがとうなんて、地に落とすような言葉も掛けない。
ただ、今まで通り。何も無かったかのように。
向こうが心を開いてくるまで何も聞きませんでした。
すると、友人がラテ子ちゃんはどうして
怒らなかったの？と質問してきたので
それだけ真剣に死を考え、実行した人間に
生きろと言う言葉程鋭利なナイフはないでしょう。それと、自殺行為を怒ったとするならば
それはどうして気がついてやれなかったんだと
言う自己満足の世界の感情を友人に押し付けたくない。助かってしまって絶望の淵に居るのに
怒る事等とてもじゃないけど、出来ない。
と、言うと涙し、ラテ子ちゃんありがとう。
私ね、私…と話を全部してくれ
泣きながら何を言ってるかは正直不明だった。
だけど、背中を擦り、うん、うん。と聞く。
最後に頭を撫でて最後に手を握る。
それだけで伝わる。私がそうだったから。
息子と何気ない時間がもう後少しなんだな。
なんだか不思議な感情。
ごめんね、施設で大切に大きく育てて貰ってね。
そっちの方が幸せだと思うから。
唯一ワガママを言うなら、君にママ。と
呼ばれたかったな。施設に普段居るからかな。
まだ一度もママと言われたことが無かった。
それだけが心残りかな。
残り僅かな時間。大切にしよう。
ある意味、死ぬ日、時間を決めてるので
カウントダウンしていて。
ある日突然に事故に巻き込まれて死ぬんじゃなくて、自分で自分を殺すから。
分かってるからこそ
大切に過ごせる。不思議なもんだよね。
さぁ。母親するのも後少し。妻をするのも
女になるのもあと少し
死んでから旦那に迷惑掛けない為にも
断捨離しないと。整理収納アドバイザー
持ってるからこう言う時役に立つよね。
遺品分けもしようかな。
終活って暗いイメージがあったけど
むしろ清々しいね。
キャッシュカードの暗証番号とかも
書いとかないと駄目だね
終活で予定を沢山作った。
それが終われば、この世とさよなら
さぁ、次の診察で明るく、ありがとうございました≒さよなら。と伝えるのが最初のノルマ。
次が子育て支援、家庭こどもセンターの人との面談でも、ありがとうございました≒さよならを伝えるのもノルマ。
最初で最後の家族旅行に行くのもノルマ。
最後、自分で自分を殺すのもノルマ。
で、夜。近所のママ友さんの豪邸から
花火が見れるから見においでとお声掛けされ
お邪魔しに行きました。
最初で最後の息子との花火見物。
良い思い出になりました。
来年はママいないけど
ごめんね。そう思いながら息子を
ギュッと抱きしめる。
すると息子もギュッと抱きしめてきた。
可愛いなぁ。不思議と涙が出そうになった。