遺書と言うか。
薬物乱用して記憶を失ったり
倒れた時用に紙に書きました。
先ずは、私の事は助けないで欲しいこと
主治医に言えなくてすみませんと書いて
旦那に対しての遺言
おかしいくらい冷静に死ぬ準備をしてる
ワタシが居る。
私が死んだ際はこうして下さい
息子の事、よろしくお願いしますと。
死ぬには１番綺麗な状態で死にたい。
死ぬ直前に美容室行こう
死ぬ直前にネイルしよう
死ぬ直前に死ぬ時用の服買おう
恐ろしい位冷静沈着です。
ブログも後何回更新するのかな。
と、ふと思ったり。
死ぬまでに会うべき人に
会っておきたいな。
だから最近、色んな人に会おう！
と話したりして。
不思議なもんで最後には
良い人だったって思われたいのかな？
不思議だよね、本当。
もし脳死したら臓器提供して
生きたいと願ってる人の役に立ちたい。
本当は息子の成長を見守りたかったな
だけど…もう…疲れました
疲れと言うのかな…絶望感が酷いと言うのかな
ワタシが居ない方が良いんではないか
そう言う答えに辿り着きました
どうせなら息子が３歳になるまでに
死ぬ方が記憶に残らなくて、いい。
遅かれ早かれ自分の人生を終わらせてたと思う。
ワタシと出会って関わって頂いた全ての方に
感謝してます。
ありがとう。フラッシュバックから
もう解放されるにはこうするしか、ない。
死ぬ事に対しての恐怖はもう
ありません。
死を選ぶまで色んな物と格闘しました。
むしろ、死の世界はどんななのか
ワタシは地獄へ落ちるんだろうな
息子の事が本当に心残りだけど
ごめんね
君の事なら命に変えても守れるよ
なのに、その命を捨てようとして
ごめんね。
君には本当に幸せになって欲しい。
心から願ってます。
成長を見守れなくてごめんね。
後はいつ決行するのか。
それだけだけど
そう遠い未来ではないです。
死ぬと決めてから身辺整理してます。
でも不思議だよね。
死を決めてからある意味清々しい気持ちに
なった。
このブログもカウントダウン始まってます
子どもセンターの人や子育て支援
主治医には鬼になると決めてから
能面をかぶり続け
でも驚くんだろうな
突然死ぬんだもんね。
でもね、逆に言えば
その人らが居るから
息子の事、託せれるなと
思ってます。
いつか子どもセンターの人
子育て支援の人、主治医がこのブログを
見る日が来るかも知れません。
その際は、息子や旦那の事、
よろしくお願いします。
旦那は私に寄り添ってくれてました。
旦那は何も悪くありません。むしろ被害者です。
私が突発的に起こしたこと。
なのでどうか旦那の事責めないで下さいね。
私は30歳で死ぬと中学時代から
考えてました。
夢が叶うんです、もうすぐ。
決して構ってほしくて言ってるんじゃ
ありません。
決めてしまうと本当に早いね。
家で死ぬと警察が介入するから
死ぬとしたら外か病院って決めてます。
睡眠薬、睡眠導入剤、痛み止め、てんかん発作の薬、キツイ睡眠薬、風邪薬、もう100錠は軽くある。
いや、200はあるかも知れない。
薬が効いてから意識失うまでは苦しまないといけないけど
それを乗り越えたら死ねる。
少なくともこの1ヶ月以内に決行する。
そう決めてから笑顔でヘラヘラしてます。
上辺の笑顔で日々生きてます
でも後もう少しでその生活も終わる
そう思うと清々しい気持ちになります。