神様。あなたは本当に残酷だ。
あのブログを更新した30分後程して
私も妹さんの旦那さんに呼ばれ
病室に入りました。
皆が泣いていました。
私が入るまさにその時
息を引き取ったらしいです。
あまりのタイミングにDrが驚いてた位
スヤスヤ眠っていました。
今にも起きそうな程スヤスヤ眠っていました。
でも、それは同時に今まで頑張って来た証。
実の息子の誕生日にパパは
この世を去りました。
ママはラテ子ちゃぁーーーん。
と抱きついてずっと泣いてました。
私は、心から愛する人を失った悲しさを
知っています。だから、何も言わず
ただ、ママを抱きしめて
「ママ、今は泣くだけ泣いて。ラテ子の胸で良かったらいつまでも貸しますから。」
ママは約２時間。泣いてました。
私は一言も発さずママの髪の毛を撫で
抱きしめ、人の温もりを感じて欲しかった。
私はある意味、人の死に慣れてる。
こういう事は第三者の方が良い。
残酷だけど。通夜、葬式の話
お墓、お仏壇はヒロちゃんと同じで良いのか
お坊さん、戒名はどうするか
財産の話等を妹さん夫婦に話す。
亡くなった事を連絡すべき人には
しておくことも伝えた。
妹さんは、か細く一言
ラテ子さん‥‥ありがと‥‥と。言ってくれた。
旦那さんも一礼をしてくれた。
妹さんは普段は仕事の関係上
外国に居る事が多かった。
だけど、余命宣告をされてからは
日本に居た。
旦那さんは大手企業の常務取締役をしてる。
だけど、そんな肩書きは関係ない。
パパは世界で１番幸せな癌患者になる。
世界で１番幸せな癌患者だ。
と笑顔でよく言っていた。
私がウケ狙いでDISNEYツムツムの
パジャマをプレゼントしたら
喜んで着てくれていた。
教授の回診の時に普段はハイブランドの
パジャマを着ていたパパが
あまりにも似合わないと
言うかイメージが本当にダンディーな方
だったから似合わなさ過ぎて
大爆笑をとった事があった。
私もそこに携わってたけど
本当に爆笑してたなぁ。
最後の方に話した時
普通に座ってると言うか生きてるだけが
こんなにもしんどくて痛いなんて
思いもしなかったって言ってたな。
昨日。お通夜にだけ行ってきました。
パパは社長だったので
凄い人が来て悔んでくれてました。
また若い時少年野球の監督もしてたから
そのときの子達も早すぎる別れに
皆、泣いていました。
ママに家族として一緒に居て欲しいと
言われたので私は親族として
ヒロちゃんの奥さんとして
その日だけは振る舞った。
こちらの方は？とよく言われたので
息子の嫁になる子だったの。
と、ママが言ってくれ私は一礼をし
大概の方に「社長の言われてた娘様ですか。言われてたとおりの方ですね」と
言って貰えた。
ねぇ、パパ一体私の何の話をしたんだろう。
また、夢枕で良いから教えてね。
そして私は妹さん夫婦にママの事をお願いして
帰ってきた。
実の息子に続き、愛する人を失った悲しみは
図りきれないだろうな。
もし、私が息子に先に逝かれたら？
そんなの耐えきれない。
ママは何があるか分からないまま
言われるがまま動いてる感じだった。
分かるよ。私も経験してるから。
お葬式行きたいけど
息子のお迎えがあるから行けない。
落ち着いたらまた来ますとだけ
伝えて帰りました。
ヒロちゃんの誕生日ケーキすら
そのままでした。
ママがかたづけたくない。
そう言ったのです。
その気持ち分かるよ。ママ。
お手伝いさんに、ママが寝たら
片付けるようにだけ伝えて
支えてあげて下さいとだけ話をして
帰ってきました。
帰りの車の中で私は初めて
声を出して叫んだ。泣いた。
パパ、パパ、パパ。
早すぎるよ。息子のじぃじになってくれるんでしょ？
パパと初めて出会った日からの事が蘇り
わたしは泣きながら運転をした。
涙で前が見えなくなれば停車をし
泣いては泣いて。
私の過去をすべて知った上でも
受け止めて受け入れてくれた、パパ。
あんなにも優しくてあんなにも会社の方にも慕われて
言い出すとキリがないから
もう言わないけど。パパ
ありがとう。私はパパとママのような
仲良しさんに今の旦那さんとなれるよう
日々頑張るね。天国に辿り着いた時
久しぶりに息子と盃を交わしてね。
初七日、49日、行くからね。
私の心の中も何かぽっかりあいてしまってます。
人ってなんて脆いんだろうか
だけど今日から３日間は息子が居る。
旦那も居る。考えないようにしなければ。
私もそっちに逝きたいけど
息子が成人するまでは
頑張って生きる事にします。
薬物乱用したとしても
多分死なないから、私
そんな気がする