日々。

詳しくは言えませんが、私はある意味
大勢の人を裏切ってる行為をしました。
4回程。

昨日意識無くしかけた理由も何故かは
分かってます。言わないだけで。
……言えないかなてかそりゃそーだわね。


でも、もうどうでも良いんです。  

ある人たちに対しては
忙しいって言う最大の上文句にも
慣れました。
忙しくしてみせてるだけなのか
はたまた残業したくないから必死にしてるのか。さてはて？

※アンパンマンの曲調に合わせて。
なんの為に働いてー
なんの為に生きるのかー
答えは出ているけれどー
正論言えば嫌われるーってか？


トイレで今日も吐血。
なんか病気？って思っても私は健康体
だから大丈夫でしょう。
腰椎が人より一本多くある私なんだもの
そりゃ立派でしょう。



さて。スマホを20:00～09:30まで没収
されてるので中々更新出来ませんでした。

入院中、考える時間が多くて
事故の事思い出したり
ひき逃げの事思い出したり
閉じ込めたい過去を思い出したり……。

どうしてなんだろう。
入院したら楽になると思ってた。
だけど、違った。実際物凄くしんどい。

最近、恐い、苦しい、辛い。
突然不安が襲う。
ここはどこなのか分からなくなり
涙が止まらなくなるし
私は私だけど私って誰？とパニックになる。
死にたいよりきえたい。
楽になりたい。フワフワした感覚の中に
いたい。

そしてこうも考える、
私のせいだ。私のせいだ。
私が存在してるせいだ。
私が生きてるせいだ。

どうせ誰にも必要とされてない。
どうせ私は父が無理矢理母を殴りながら
レイプされて生まれてきた子だから
望まれて生まれてきた訳じゃない。
いつだろう。親に。
あんたなんか生むんじゃなかった。
あんたがいるせいで私は……って
泣いて言われたっけ。あれはキツかった。
傷ついた。でもそれ以上に母も
苦しかったんだろうな。
今なら分かる気もする。

交通事故もそう。

私が運転したせいだ。
眠れなくなったのは私が弱いせいだ。
私って何なの。私って誰なの？
もう……楽になりたい。
それでもし、死んだら死んだで構わない。
もう……疲れた。
子どもの成長見てたいけど……もうダメだ。

こんな最低な母親に育てられて
幸せになるはずがない。
子どもに凄い会いたい。
だけど、凄い恐い。
恐い≒会いたい こんな感じ。

そもそもさ、約束って守るためにあるのか
破るためにあるのか
よく分からない。

また全身管だらけ活性炭入れられても良い
事故の事忘れれるなら。
むち打ちだから出てこないから
信じてもらえないのが辛い。
こんなにも痛いのに誰にも
信じて貰えない程辛い事あるのかな。

もう疲れた。全てに対して。
無になってるな、私。

入院中も看護師、医者、全ての目や音が
気になり怖くなる、
薬飲む代わりに
ご飯食べない
ここ病院だから食べなくても点滴あるしさ
もうそれでいいんだよ、きっと。
ごめんなさいね。今回暗くて。