おはようございます。
週末完全に精神的に落ちてました。
訳もなく涙が流れたり。
しんどくて横になってたり。
本当に怠くて何もする気力が湧かなくて。
何かね、皆好き勝手言い過ぎで疲れたんです。
発表会、会費制にしてーよ！とかさ
めんどくさい。とかさ。
何なん？所詮私はその程度ってことなんやね。
更にこんなLINE。
このLINE。ものごっつい腹たってもて。
なんでなんかな。
何が分かんねん！と言いたい。
そりゃ喧嘩もないし八つ当たりする相手もいないけど……
居たらさ、ちょっと寝たい！とかあったら喧嘩しながらでも眠れるやん？
で、不安とかさ八つ当たりしながらでも
言えたり過ごせたりするわけやん？
帝王切開の術後でゆっくりしてたかったけど、何もかも1人でした。
家事再開産後7日目よ。(＝退院した日から)
ズキズキ痛みながら全部した。
産後ゆっくり出来なかったから
未だに尾を引いてる。
だけど仕方ない。甘えれる所が無かったんだもん。
まぁその友達も里帰りしてないから
頑張ってるな、って思ってるし
不安な事あればいつでも何でも相談して！って言ってるし。
ずっと一人ぼっちやってみ？
しかも私は安心して相談出来る人……
居なかった。
不安、不安、不安。
恐怖、恐怖、恐怖。
本当に本当に辛かった。
それを羨ましいって何なんやろ。って
なってしまったんかな。
さすがの私もLINEの返信出来なかった。
旦那に昨日言った。
もう私しばらく何も考えずにゆっくり
静養したい。
このまま息子と居たら潰れるかも知れない
笑顔で過ごす為に少し離れた方が良いのかもって
例え1週間でも良いから精神科に入院したい。って思った。はじめて。
まぁ私は病気でも何でもないから
入院なんてできないけどさ。
息子は兄に託して
１週間。１週間だけで良いから
入院したい……。
こう思う私は多分自分でも分からない所で
限界が来てるんだと思う。
そして、悲しい別れがありました。
彼と初めて会ったのは2011年9月のことでした。
私が完全に一目惚れしました。
彼と共に時間を刻んでいきたい。
そう思い彼と色んな経験をしました。
旅行にも行きました。
泣いてる日はそっと慰めてくれました。
私のために無理して頑張ってくれてた時もありました。
だけど。突然何の前触れも無く彼とさようならしなくちゃいけなくなりました。
彼は私の事を懸命に守ってくれました。
あなたと過ごした5年3ヵ月。
一生忘れません。
そしてありがとう。
スティングレーちゃん。
君は新しくなるのか解体されるのかは
分からない。だけど、君の幸せを心から願っております。
そして。今日からよろしくね。
フリード Gセンシングくん。
色んな思い出を作っていこうね。
やばい。ここ数日。まともに寝てません。
ここ2日ほどに関しては体調が
めっちゃ悪かった。
生理終わって3日目なのに
違和感、お腹の激痛が走り
トイレへかけこむと鮮血が。
生理の血じゃなくて鮮血。
痛みが走ってる時は動けない
まともに息出来ない
何とも言えない感覚。
近いのが陣痛かな。2分感覚位の。
そこからの寒気。
顔は紫。急性胃腸炎を思い出す。
あの痛さにも似てる。
とりあえず薬飲んで紛らわそうとするも痛い。
救急車呼びかけたけど我慢した。
だけどあれはヤバかったと思う。
日付的に今日は高宮先生のところです。
心理検査。こんな精神状態で行って良いのでしょうか。
その後はリハビリ。そして整骨院。
木曜日神大行こうかな……寝たい……