私最低だわ
ゆっくりだが確実に母の体調が悪化している
毎週の楽しみだったお出掛けも
今の母の体には良い事ではない事はわかってる
体力を使ってしまうから
でも母にとっては唯一の楽しみ
精神面を重視すれば、“母にとっては”良い事なのだ
折り紙の中で一番簡単であろうお財布が折れなくなった
「ショックだった」
と母は言う
私は別の良い事を言う
「前より出来てる事もある。ゆっくりやって行けばいい」
最近は感情のコントロールが難しくなった為
母さんが落ち込んだ時は
最後に必ず母に言う
安心感があるだけで、母さんの表情が違うんだ
腫瘍が大きくなったが為、目が見えなくなっきた
記憶をする事が出来なくなってきている
それ以外にも悪化していると実感せざるを得ない症状が多数ある
この生活を始めて半年経つ、母さんの顔を見たら分かるようになった
本当は年を越せないかもと言われていたんだ
あの頃を思い返せば
桜を見る事が出来た
孫の誕生日を祝えた
無理だと思っていた事が沢山出来ているんだよね
最近母さん見て思ってしまう
「母さんもうゆっくり休んでいいんだよ」
不謹慎かな？
いつも自分を後回しにして、頑張っていた母さん
もう自分の事だけ考えて、、、
と、健康だった頃の面影がなくなり
ただ寝ているだけなのに、息をしているか心配してしまうような母さんを見ていると考えてしまうんだ
こんな事考えたくないのに……
毎週の楽しみだったお出掛けも
今の母の体には良い事ではない事はわかってる
体力を使ってしまうから
でも母にとっては唯一の楽しみ
精神面を重視すれば、“母にとっては”良い事なのだ
折り紙の中で一番簡単であろうお財布が折れなくなった
「ショックだった」
と母は言う
私は別の良い事を言う
「前より出来てる事もある。ゆっくりやって行けばいい」
最近は感情のコントロールが難しくなった為
母さんが落ち込んだ時は
最後に必ず母に言う
安心感があるだけで、母さんの表情が違うんだ
腫瘍が大きくなったが為、目が見えなくなっきた
記憶をする事が出来なくなってきている
それ以外にも悪化していると実感せざるを得ない症状が多数ある
この生活を始めて半年経つ、母さんの顔を見たら分かるようになった
本当は年を越せないかもと言われていたんだ
あの頃を思い返せば
桜を見る事が出来た
孫の誕生日を祝えた
無理だと思っていた事が沢山出来ているんだよね
最近母さん見て思ってしまう
「母さんもうゆっくり休んでいいんだよ」
不謹慎かな？
いつも自分を後回しにして、頑張っていた母さん
もう自分の事だけ考えて、、、
と、健康だった頃の面影がなくなり
ただ寝ているだけなのに、息をしているか心配してしまうような母さんを見ていると考えてしまうんだ
こんな事考えたくないのに……
あり得ないと思ってた
当たり前のように自分には何もないだろうと思ってた
何の根拠もないのに
1月末区から届いた 子宮けいがん検診のクーポンを使って検診を受けた
結果【要精密検査】
先生は「もし悪性だとしても早期だから治療ができる。この早期を見つける為の検診だから」
今の環境の自分には“癌”という言葉はとても敏感になっていて
自分が入院したら母はどうなる？
娘達はどうしよう？
等と色々な思いが駆け巡った
精密検査の結果は
中等度異形成
子宮けい癌になるかもしれない可能性があるものがあると、、、
↓先生から説明を受けた時の用紙
下に行けば行く程子宮けい癌である可能性が高くなる
私は赤で囲んだ2の状態にある
今後は日常生活は変わらず、３ヶ月後に再度検査を受ける
変化がなければまた３ヶ月…という流れで検査を受ける事になる
進行していたら、、、治療の必要性が“あれば”治療する
私の子宮にあるモノは早期中の早期の発見ができた為、現状は治療が必要な程悪いモノでもなく
これが癌に“なるかもしれない”というモノがあるという事
これが子宮けい癌検診で発見できた。
この事実に違う意味でゾッとした自分がいた。
本当は12月～１月の母介護で精神的に全く余裕がなく
子宮けい癌検診のクーポンの期限が１月までだったので検診に行くのを諦めていた。
でも１月中頃から母の体調良くなってくれて
たまたま私の尊敬する人と会う事が出来た。
この方は父の直腸癌が見つかった同年 子宮けい癌で闘病していた。
その方から子宮けい癌について色々教えてもらった
その中でも「家族が癌になっても検診に行かないんだよ」と言っていた言葉が心に残った。
「それって私の事じゃん」
それで１月の最後の最後ギリギリで検診へ行った。
その結果がこれ………
もしあのまま行かなかったら、数年後耐え難い後悔の涙を流していたかもしれない
ゾッとした。
母の体調が良くなってなかったら、その方に会う事も話を聞く事も出来なかった。
もしかして、その為に母さん戻ってきてくれたの？
という、都合をいい解釈をしてしまうくらいタイミングの良さだったんだ。
【癌は早期発見が重要】という言葉はよく耳にするし
両親の闘病を見てきた私には、早期発見の重要性を一番わかっていたはず。。。。だったのに
結局の所「自分は大丈夫だろう」というの気持ちがあった
両親が病気だからこそ、私は病気なる訳にはいかないのに
私が入院したら、娘達をみてくれる人はいない。
誰だってそうでしょ？
病気になったら会社を休まなければならない
大切な人が癌になったら？
闘病で苦しむ両親を目の前に
何も出来ない自分責めて責めて責めて
こんな思いは二度としたくない
これを読んでくれた方へ
どうか検診へ行って下さい。
早期発見出来れば、私のように結果観察で済み 進行しても簡単な治療で治ります。
ご自分の為ではなく大切な人の為に
お願いします。
何の根拠もないのに
1月末区から届いた 子宮けいがん検診のクーポンを使って検診を受けた
結果【要精密検査】
先生は「もし悪性だとしても早期だから治療ができる。この早期を見つける為の検診だから」
今の環境の自分には“癌”という言葉はとても敏感になっていて
自分が入院したら母はどうなる？
娘達はどうしよう？
等と色々な思いが駆け巡った
精密検査の結果は
中等度異形成
子宮けい癌になるかもしれない可能性があるものがあると、、、
↓先生から説明を受けた時の用紙
下に行けば行く程子宮けい癌である可能性が高くなる
私は赤で囲んだ2の状態にある
今後は日常生活は変わらず、３ヶ月後に再度検査を受ける
変化がなければまた３ヶ月…という流れで検査を受ける事になる
進行していたら、、、治療の必要性が“あれば”治療する
私の子宮にあるモノは早期中の早期の発見ができた為、現状は治療が必要な程悪いモノでもなく
これが癌に“なるかもしれない”というモノがあるという事
これが子宮けい癌検診で発見できた。
この事実に違う意味でゾッとした自分がいた。
本当は12月～１月の母介護で精神的に全く余裕がなく
子宮けい癌検診のクーポンの期限が１月までだったので検診に行くのを諦めていた。
でも１月中頃から母の体調良くなってくれて
たまたま私の尊敬する人と会う事が出来た。
この方は父の直腸癌が見つかった同年 子宮けい癌で闘病していた。
その方から子宮けい癌について色々教えてもらった
その中でも「家族が癌になっても検診に行かないんだよ」と言っていた言葉が心に残った。
「それって私の事じゃん」
それで１月の最後の最後ギリギリで検診へ行った。
その結果がこれ………
もしあのまま行かなかったら、数年後耐え難い後悔の涙を流していたかもしれない
ゾッとした。
母の体調が良くなってなかったら、その方に会う事も話を聞く事も出来なかった。
もしかして、その為に母さん戻ってきてくれたの？
という、都合をいい解釈をしてしまうくらいタイミングの良さだったんだ。
【癌は早期発見が重要】という言葉はよく耳にするし
両親の闘病を見てきた私には、早期発見の重要性を一番わかっていたはず。。。。だったのに
結局の所「自分は大丈夫だろう」というの気持ちがあった
両親が病気だからこそ、私は病気なる訳にはいかないのに
私が入院したら、娘達をみてくれる人はいない。
誰だってそうでしょ？
病気になったら会社を休まなければならない
大切な人が癌になったら？
闘病で苦しむ両親を目の前に
何も出来ない自分責めて責めて責めて
こんな思いは二度としたくない
これを読んでくれた方へ
どうか検診へ行って下さい。
早期発見出来れば、私のように結果観察で済み 進行しても簡単な治療で治ります。
ご自分の為ではなく大切な人の為に
お願いします。
安定剤
せん妄の症状が出てきた事を往診の先生に伝えた所
軽い安定剤を処方されました。
こうなったら、安定剤が処方される事は知っていた。
だが処方箋を手にして初めて湧いてくる感情
わかってる
わかってる
母さんには何て言おう？
薬局で薬を待ちながら考える。
この私でさえこんな気持ちになるのに
既に情緒不安定になっている母さんは受け入れられるの？？？
結局私は「安定剤である」とは言えなかった
診察時母が先生に
「頭がもやもやするのは治りますか？」
と聞いていたのを思い出し
【頭のもやもやが無くなる薬】
と母さんには言った。
週に一度のお出かけも今週は、体力的に保たなかった
こうなるのわかってた。
これからだ
どんどん来るぞ
年越しが難しいと言われてから今までが奇跡のような回復だった
もう１人の自分に気を引き締められる
昨日は外出での疲労でずっと起きあがる事が出来なかった
今日は楽しい会話ができた
無意識に母さんの着替えを手伝っていた私
「今日はみどりに甘えちゃおー♪」とキャッキャッとはしゃいで言う母
産んでくれたんだ。
苦労して育ててくれたのを知っている。
私の出来る事はこんな事くらいなんだから
桜は散っても桜なんだね
いつの間にか下ばかり見るようになってたみたい
でもそのお陰で桜の絨毯を見つけられたよ♪
軽い安定剤を処方されました。
こうなったら、安定剤が処方される事は知っていた。
だが処方箋を手にして初めて湧いてくる感情
わかってる
わかってる
母さんには何て言おう？
薬局で薬を待ちながら考える。
この私でさえこんな気持ちになるのに
既に情緒不安定になっている母さんは受け入れられるの？？？
結局私は「安定剤である」とは言えなかった
診察時母が先生に
「頭がもやもやするのは治りますか？」
と聞いていたのを思い出し
【頭のもやもやが無くなる薬】
と母さんには言った。
週に一度のお出かけも今週は、体力的に保たなかった
こうなるのわかってた。
これからだ
どんどん来るぞ
年越しが難しいと言われてから今までが奇跡のような回復だった
もう１人の自分に気を引き締められる
昨日は外出での疲労でずっと起きあがる事が出来なかった
今日は楽しい会話ができた
無意識に母さんの着替えを手伝っていた私
「今日はみどりに甘えちゃおー♪」とキャッキャッとはしゃいで言う母
産んでくれたんだ。
苦労して育ててくれたのを知っている。
私の出来る事はこんな事くらいなんだから
桜は散っても桜なんだね
いつの間にか下ばかり見るようになってたみたい
でもそのお陰で桜の絨毯を見つけられたよ♪